上手くいくだけが人生じゃない

久しぶりに、めちゃめちゃヤバイ。私の涙腺が崩壊している。いつぶりだろうか。私の感情は、本当に本当に目まぐるしくて笑ってしまう。それなのに、私は今、泣いている。

泣いている最大の理由はなんだろうか。『きっと、旦那に迷惑をかけた』こと。その『根本的な原因は間違いなく私にある』こと。それを自覚した瞬間、私は、【とてつもない程の罪悪感、自己嫌悪】が溢れてきた。【自分の過去】を、【こんなにも嘆いてしまったこと】自体が、私の涙の原因でもある。『もっと私がしっかりしていれば』『私の理解が甘かったから』と【後悔の念】ばかり。そんなことを今更嘆いたとて、もう遅い。今更どうしようもない。それは旦那にも言われた。【頭では分かっているはずなのに、心がついていかない。どうしても自分を責めてしまう】なんて、最悪な精神状態。

さっきまでの私は間違いなく元気だった。最近の私は、『対自分』を認識することで自分のメンタルを保ってきた。逆に『対相手』になると、私のメンタルは急に弱くなる。そんなことをつい先程友達に自分から話したばかり。それなのに今、正しく『対旦那』を理由に情緒がみるみる不安定になっていった。
だけど、｢ごめんね｣は言えない。というか言わなかった。何故なら、過去の私は、【精一杯だったことは事実】だから。【ただ足りなかっただけ】のこと。それを旦那は咎めて言うようなタイプじゃない。むしろ旦那の方が、次の行動を提案しているくらいだ。『迷惑だなんてこと、旦那は全く思っていない』ことくらい、直接言われなくてもそんなの分かる。それなのに、【私がどうしても自分を責めてしまう】だけ。【本当に全く意味の無い自虐行為】だ。困った奴だと自分でも呆れる。

こんな風にブログを書き始めると、我ながら自分の思考回路が整理されていく。今ではもう涙は止まった。『ほんの1,2時間位で情緒を持ち直す』なんて、私にとっては成長だ。いつまでも私1人泣くだけでは無い。そんなことしていても何も前には進まない。進むために何が出来るのかを試行錯誤して、私も私なりに出来ることを求めたい。

もちろん、【自分1人で解決できることばかりじゃないこと】は、今回も再び考えさせられた。元々、旦那を巻き込むつもりなんて全くなくて、むしろ【私1人の問題】だとずっと思ってきた。『旦那に迷惑かけない』って思ってきたからこそ、それが【不安定になった瞬間】一気に崩れた。【そんな時もある】とか【より良い次の行動を求めて動く】とか。『不安定になったから泣くだけ』では、本当に時間がもったいない。【悩む時間がもったいない】と同じように【泣いているだけの時間ももったいない】と反省する。
私の場合、まだまだ時間を要してしまうのが難点だけれど、ブログを通じて【心の整理】をすることが実際出来た。
【上手くいくだけが人生じゃない】って、少し前にもブログに書いて発信した。今回も同じこと。そこから、『次に同じことを繰り返さない』ため、【今回の不安定要素から学んだことを活かす】ことが大事なこと。きっと今回も、【今後も何回も繰り返す中の1回】に過ぎない話。『大きなことだと思ってしまう』けれど、『見方を変えれば、小さいこと、一時だけの話』だと思うことも出来る。

私はいつも、【基本的に常に前に進むことだけ】を『全力で考える、行動する』旦那を、心から尊敬している。私も、そんな自分になりたいと思うからこそ、今回も私の苦いエピソードだと言うことでブログに残す。明日の自分に引きづらない為に、寝る前に投稿する。