自分との戦い、周りとの比較、葛藤。

こんにちは。
このnoteを開いてくれた方、気になってくれた方、ありがとうございます☺︎
いつも自分の思ったこと・感じたこと・考えたことを突発的に吐き出したくなる主です。最近、すごい気持ちが落ちえている時も、noteにそのことを書くと、なんだか頭が整理されて、スッキリするような感覚があります。好きな時間です☺︎

今日も、書かないと、自分が壊れてしまうと思い、書き始めた所存です。

最近は、もっぱら「将来の道」や、「現在の自分の実力や価値」を考えています。
私は今現在、休学中ですが、“普通”なら、就活生としてとにかくがむしゃらに生きなければ“いけない”世代です。
私の性格上、周りと比較して、自分を卑下して、自分に自信がないです。
これはどんなに周りが、褒めてくれて、ポジティブな言葉をかけてくれても変わりません。（いつからこんなふうになってしまったのか。）

今も、常に、周りがやっていることや成し遂げていることを見ては、

「あ、自分ってダメだな」
「私が立ち止まっている間に、周りの友人は、どんどん色んなことに挑戦している」「この人はこんなことができている」
「あの人はこんなことができている」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　……こんな思考が頭を巡っています。

でも、そんなウジウジしているだけではダメなんてわかっていて、だからこそ、
「将来の夢を考える時間」
「何か資格を取ろう」
「何か始めなければ」
「成し遂げて結果を残さないと」と考えて、
資格の勉強や情報収集・インターン探しに経験値が豊富な人との会ってみる。など自分でできる限りのことはやろうと行動しています。

でも、そこで今、感じていることが
　　　　　　　「心の疲弊」と「“自分“という物体の損失」です。

最近は、どうしようもない不安と恐怖に襲われていて、自分が今どういう気持ちなのか、相手に伝える能力も失っている気がします。
とにかく、不安で、辛くて、心臓が痛くて、幸せと感じれず、涙が溢れてきます。
この気持ちを言葉にしてと言われても、難しいし、できないです。

ここで、重ねて出てくる不安が「摂食障害」です｡
今、私は、非嘔吐過食という段階にいて、一番辛い時期に突入しています。
この状況下の中で
　周りと比較して、自分はこんな人間だから周りからも必要とされず、価値もない。
と自分を責め、またたどり着いてしまった考えが、

「痩せていたから、うまくいったんだ。自分を好きでいたのは痩せていたからだ。」
「痩せていないとうまくいかない。必要ともされない」
「じゃあ、また痩せないと」「ガリガリにならないと」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　です。

拒食や過食嘔吐で失ったことや、辛い経験はたくさんありました。日本でも、スウェーデンでも入院し、日本ではあと少し遅かったらと言われました。
160cm30kgになった時は、骨と皮。でもまだ痩せたい・食べたらダメだと思って、毎日「水・ゆで卵・かぼちゃ一つ」を1日に一度食べる生活をしていました。

このような

不安定で不健康を求む自分　VS 成し遂げたい・前に進みたいと願う自分の葛藤が

心身の疲弊や自分の気持ちを、どのように言語化すればいいのかわからないという状況に追い込んでいるのだと思います。
原因がなんとなーーくわかっているのに、それを解決するのはなかなか難しいです。

とりあえず、自分ができることから一つ一つ取り組んでみれば、何か変わるのかな。
もう少し自分に自信をもてるのかな、そう願っています。

最後に、私が勇気付けられた言葉を一つ…。
「Don’t change for someone. it’s your OWN life. 」
私にとってこの言葉は、自分の人生なのだから、自分の興味関心に目を向けて、自分がやりたいように行動すれば、気づいたら、自分自身も好きになれ、“あっこの人生なんかいいかも“って思えるようになっているかもと希望を与えてくれる言葉です。

ここまで読んでくださった方、ありがとうございました。

きっと、誰しも辛い・苦しい経験をしていて、それを言葉にできない、誰かに相談できなく、一人で抱え込んでいる人も少なくないと思います。
この私のnoteをみて、共感してくれたり、こういう人もいるんだって少しでも思って、前向きな気持ちが湧いてきてくれたらと思います。

また、このnoteを通して、お会いできることを楽しみにしています。