分かり合えない

私の両親は過保護、過干渉、
なんと言えばいいのか分からないが
とてつもなく心配症だ。

恥ずかしながら、私はこの歳にもなって
毎日親と生存確認の電話をしている。

その度に
体調はどう？
病院の薬は減らせそう？
はやく良くなってほしい
仕事はどうするの？
いつ結婚するの？

とばかり聞いてくる。

私の家族は何も知らない、
知っているのは鬱病とリスカ跡があることだけ。

今もリスカをしてるし、
ODばっかりしている私のことも、
ODしすぎて入院してしまった私のことも、
毎日のようにODをしているからさすがにやばいと
思い頑張って回数を減らそうとしているのも、
今日は何したのと聞かれ、
散歩したよと嘘をついているのも、

何も知らない。

私は今、この1日が過ぎるのを待つだけで精一杯。

私が1番心からはやく元気になりたいと思っている。
こんなしんどい思いしたくてしてないよ。

本当だったら沢山働いて
親孝行したい、弟の自慢のお姉ちゃんでありたい。

ちゃんと自立したよって安心させたい。

誰よりも考えてるよ。

母は私のことが心配だから
実家に帰ってきてほしいみたいで
何度も何度も言ってくる

私が実家に帰れば自傷行為をしようとしても
止められるし近くにいるからいつでも守れる

そう思っているらしい。

何も分かってないよ。
私こそ親になったことないから
親の気持ち、全部は分からないけど。
心配しているのは少しくらい分かるよ。

実家に帰ったところで甘えてしまうだけ、
甘えて、もっと家に引きこもる自分が目に見える。

親からすると頼ってほしいのかもしれないが、
これは私の人生であって私がどうにかして
這いつくばって生きていく必要がある。

一度堕ちてしまうと上に昇るのは難しいんだよ。

本当は甘えたいよ。みんな色んな事情があって、
甘えたくても甘えられない人だっている、分かってる。

辛いけど自分で頑張りたいんです。
みんなより時間はかかってるけどちゃんとした
仕事に就きたいとも思ってるし考えています。

はやく両親を安心させたい親孝行したい
心から想っています。

だから一気に全部言わないで
どうしたらいいのか分からなくなります。

ちょっとずつ進んでいってると自分では思ってる。
だから少しは信じてほしいです。

月