ポジティブなことは今日はやめとく。

今は、とてもポジティブにはなれないので
無理してキラキラしたやつ書かんとこうと思います。
GW、海外に行く予定でした。
この日のために、パスポート取得することからスタートしたのが昨年の８月。
いつか、いつかパニック障害の私も海外行くぞ！と。
SNSや旅行会社の募集観てみたり、
新しいキャリーバッグやサングラス、薄手のコートも買いました。
地下鉄も調べたし、少し外貨を準備もした。
そしていよいよ、当日の朝、国際線の搭乗口に・・・
わたしは、いませんでした。
怖くて、
自分より、自分の恐怖心が勝ってしまって、搭乗口に行けませんでした。
現地で会う約束だった人とも、ほんとのところを打ちあけることもできず、
合えませんでした。

準備期間、約８か月間。
すごっく頑張ったと思う。国際線ターミナルに行くこともすごく。
行きたかったから。人並みなことが、したかったから。変わりたかったから。行けば変われると思ったし。

搭乗口に行けないのに、空港から出ることも気持ちが許さず、
ただうろうろと、空港ロビーをあてもなく歩きました。
歩いていたら、すれ違うのはこれから旅立つ笑顔の人たち。
いたたまれなくなってコーヒーショップへはいり、カフェラテを頼みました。
味が全く感じられないほどの自分に対する失望感。
また、じっとしていられなくなって店を出て
それでも空港を後にすることが悔しくて、当てもなく歩きました。

楽しげな声にはっとしてみてみると、
美しいマレーシア航空のCAさんとパイロットさんがにぎやかに談笑しながら
リラックスした様子で移動しているのが目に入りました。

「人は平等だなんて誰が言ったんだろ」
そんな思いがこみ上げてきて一気に涙があふれてきました。

自分を嫌いになんか、なりたくない私だって。
ほめてやりたい今日のことだって。
私の頑張りをいちばん見てきたのが私なのに
どうして自分のことを抱きしめられないんだろう。
どうしてこんな私になってしまったんだろう。

どうやって帰宅したか覚えてないけど
いつも以上に服用したからとにかく眠った。
眠って、目が覚めて、泣いて
また眠りました。

世界の人気アイドルが「家に出前をよこさないでください」と熱狂的なファンに警告を出したニュースがSNSで流れていた。
人は皆、きっと孤独だ。愛がほしくて出前を送ったり、
欲しくもない愛をもらって苦痛を感じたり、
そんな相手に商売しているから愛してもないのに「愛してるよ」と言ったり。

行きたい場所に行くことを、死ぬほど苦痛に感じたり。

「よかったじゃない、向こうで発作起こしたらそれこそ大変よ？日本にいる時でよかった」

神様、どう思いますか？私はいったい、何を証明しながら、生きているんでしょうか。