理想に近づきたい

今の私は
いや、思い返してみればここ２年くらい
自信をもって楽しく生きれてない気がする。
楽しいときはあるけど、ずっとは続かなくて
どこかに不安とかもやもやを抱えながら楽しんでいるというか。
みんなそんなもんだろうけれど。

過去のトラウマとか苦しい体験を乗り越えて
自信がつくから楽しく生きられる。
私もう乗り越えた！怖いものなし！
と思っていたけど
根本の「なにもできない」という気持ちは
気にしないフリってだけじゃ
消えてくれなかったみたいだ。

今のバイト先、すごく優しくて
できない自分なのに受け入れてもらっている。
だけどミスをするたびに申し訳なくて
時間を割いてアドバイスしてくれる、
頑張ろうって励ましてくれるその時間に
その人はどのくらい仕事を進められるのかなって思ってしまう。
素直に受け取れない。
そういう自分もすごく嫌だ。
ミスをしすぎて自分の行動に自信が持てない。
注意を受けたとき、次は頑張ろう、同じミスはしないようにしよう
と決意するのに忙しくなると焦ってしまう。
頭が回らなくなってしまう。
こんな風だとどこにいっても同じ。
本当は長く続けたかった。

周りは本当に良い人たちばかりで
裏で言われているのかもしれないけど
表向きには優しかった。
本当にできない自分、
だからその優しさが全然信じられなくて
１年たってようやく緊張がとれてきたように思う。
やっと、頑張るぞと思えてきたから
やめたくはない。
でも、もうやる気がなくなってしまった。
期待を受け取れるだけの能力が私にはない。
ここでやめるのは逃げなのかな。
自分の正直な気持ち、やめたくないけど
それはいまその場にいないから。
バイト先に出向けばまた
みんなから早くやめろって言われてるような
気持ちになって、すごく縮こまって、
更衣室から出るのが怖くなる
の繰り返しだと思うから。

もう終わりにする。
自分でできないって自分を諦めてるから
前向きな言葉をかけてもらえて
褒めてもらえることがあっても
素直に受け入れられなかった。
こんな自分がこんな言葉をかけてもらえるわけない、お世辞だろうな、
自分の歪んだ思い込みのせいなのだから
うまくいくものものうまくいかない。

もっとさらけだせばよかったかな。
そういう自分を話そうとすると泣きそうになっていえなかった。
結局ただの結果論、タラレバであった！
人って自分のためにしか泣けない。
少なくとも私は。
私は自分の弱いところを
どれだけ見られたくないんだろうか。
なんでこんなにプライド高いのか(TT)
だからこそ弱さをみせれないのよね(TT)

たとえできるようになっても
できなかったっていう引け目があるから
そのあと堂々とするのが
できないような気がする。
今更なんだ！みたいな。
これも行動する前から自分を否定しちゃっている。

自分を信じてあげたいけれど
周りの期待、言葉をまっすぐに受け止めたいけれどその期待たちは本心じゃなくて、その人たちが強い罵りを出せないだけな気がしてる。

心から自分を信じてあげるには
成功体験が必要だよね。
何か１つでいいから頑張っていく、続ける。
記録して頑張りを残す。大丈夫、これから。
いつか自分のそのときの素直な気持ち
マイナスな自分の気持ちだとしても我慢せずに
言えるようになりたい。

自分にポッカリあいた穴、
自分がいなければあくこともなかったのだから
誰のせいにもできない。
自分であけたならば、自分でなんとかできるはずなのだ。

入学生/エヌピザ記念日