考えるのと言葉にすることは違う

いちいち言わなくてもいいようなこと（常識・社会の空気）は言わない 相手もわかっているだろうから言わない そういうのを続けているから考えすぎてしまうのだろうか 友達の話です。 最近の私は就活の情報ばかりみるようになった。 でも行動には移せていない。 情報だけが溜まっていく。おいおい。 中学の同級生と久しぶりに会った。 いろんなことを考えながら配慮しながら話してくれる友達で 私の一歩先をいつも見ている。 その子が悩んでいることを知った。 私はあのとき思ったことを言ってあげら

わんぴ買いに本屋寄ったらレジ並んでる4人のサラリーマンみんな同じピンクの漫画（わんぴ）1冊持っててウケた。みんな友達♪

Time is money

今年の上半期がもうすぐ終わる。 できるようになったこと 事実と推測を混同しないで考えること。 学校や本、メディアからたくさんたくさんそう学んできて、三年目ようやく自分の頭でそれができるようになった。 言葉や知識として学んでも実際できるようになるにはものすごい時間がかかった。 誰かのちょっとした行動や言葉に敏感に反応することが多かったせい。 自分中心に考えすぎてて、極論、日本、私の住んでる地域とかから見たら私のことを誰も知らないのにね。 だから自分に都合よく、とらえればい

今を見る

友達がどんどん離れていく。 仲良くしたい、居心地がいいなと思っていた人ほど。 初っ端から暗い言葉並べてすみません。 今日は友達について書いてみます。 初めは中学の友達。 親友と言っていた時期もあったけど、心友とは呼べなかったその子。 すごく自分に正直で感情表現が豊かで、私にないものをいっぱい持っているの。今も嫌いではない。その子はすごく正直だからどんどん言ってくれた、好きなものには話しかけるし嫌いなものは避ける。その子の心友と笑いあっているのを見られると、にらまれた。

生活というもの

短編集みたいに書いてみました！新鮮！ 駅名標 最寄駅の駅名標をデジカメで撮ってる人は撮り鉄なのか 思い出の記録なのか 初めて来た人なのか 駅名標を集めている人なのか わけられることできないこと のぼり専用とくだり専用と分けられているのにごっちゃに使う人たちを見る　イライラしていたけど、そういうもんだと思えるようになった だんだんと社会の巡りかた、現代の日本での生き方、友達との立ち回り方、自分の機嫌の取り方、得意不得意、思考の癖、わかってきた だからといって思い通り

ちゃんとした生活を送るために

朝起きる　ご飯を三食食べて お風呂に入って夜に寝る たまに動く　根詰めすぎない それだけでいい。 だるさが永遠に続くように感じる。 風邪も一緒にひいてしまう。 感情がなにもでてこなくなる。見えてること言われてることは認識しても、心に入ってこない。薄い壁があるみたいに何を言ったらいいのかわからなくなる。後になってまたか、と思う。そのときはわからない。気付けたら、わかるようになれたらいいよね。 でもこんな風じゃないときもあった。 気分の波がなくてずっと明るい気持ちで過ごせて

嘘じゃないほんとの気持ち

だとしても疲れる なんで と思ってしまう なんで私幸せじゃないのかなみたいな でもさこういうことに考えを費やしてる時点でもったいないことしてる 私の人生は使える時間は動ける時間は限られていて学べる時間も限られている。ネガティブになって動かない時間より自分の為に視点を変えれば見えてくるものもあるってこと！ただ別にポジティブ信者がいつでも正しいと思ってない。むりやりは違う。 5月になってようやく妥協せずがんばるができるようになってきた。 去年メンタルを落ち込んでから人生の休み期

久しぶりに楽しいって思えてきて嬉しい〜！！楽しいと熱中できる！アドレナリン出てる感じ！人生謳歌が頭の中で流れているよ。相変わらずぎりぎりでゼミの重課題トライするうんちだけどこのいい気分のままならいけるねーって気持ちがんばる。

就活日記＃1

先日介護企業の説明会に行った。 やらかし２つと学びはたくさんって感じ。 1やらかしは時間ぎりぎりだったこと。 2やらかしは自分を出せなかったこと。 初めての場所だから、早めに家を出とくべきだった。10分前に着く計算で行ったら駅の出口探しで迷って5分遅刻した。 遅れた申し訳なさと緊張で最後まで明るく話せなかった。 メモ帳を用意してたのに、使わなかった。 見学時バッグは持ち歩けず、現場体験もあったので、両手は使える状態がベストだった。ポケットに入れておくか、ちっちゃいシ

とりあえず明日へ

バイトの面接に行った。 何回かお世話になった企業さんにアルバイトのお誘いを受けていた。 人事担当の方に道案内してもらって、軽い面接して説明聞いた。オリエンテーションだと思っていたけど違くて、つまりただそこにいただけなのに疲れた。 人事担当の方は絶対に悪い人ではないのに私はいつになっても緊張が解けない。前に嘲笑されたざらざらとした感じを思い出す。そうされるのもしかたなかったけど緊張してたので大目に見てほしいうんちだよね。目を見ることは苦じゃなかったのに今では目が合うのが誰に対

裏が表になるわけじゃない

ずっとそう思っていた。 例えば芸能人の薬物乱用とか不倫事件をそんなに騒ぐことなのかなあと思ってた。 もちろん悪いことなので良くはないし叩かれるのも報道されるのもわかる、でも表に出てる姿がすべてじゃないし、影響力の強い人だから気をつけなきゃいけないのもわかるけど、それでも人間だし仕方なくない？って思ってた。（害されたらすみません。一意見ということで読んでください） そういう炎上が起こると、その人だけじゃなく周りの人、出てる作品、過去を引っ張り出してあることないこと言われる。

春休み　時間を無駄にすごすのがすごく嫌いな自分だけど、誘惑に弱すぎうんちなので意味わからんくらい一日中デジタルを浴びた。2月の1ヶ月間は何も考えず観ていた。3月だんだん焦り始めたけどまあ、何もしてない。なんとかなるだろうなと思ってるしきっとなんとかなる。ギリギリで生きてるから〜🎸