自分の至らなさに嫌になったけど、それでもやっぱり前を向く

昨日バイト先で泣いてしまった。
家以外の場所でうれし涙でもなく泣いたのが
初めてで自分の情けなさに
こんなに思い詰めていたのか、
と自分の感情に気付けずにいたのもなんかあきれた。

私は飲食店のキッチンで働いている。
もう、一年くらい。
だけれども自信をもって料理提供できてるわけではないし
覚えも遅いから、堂々とできずにいる。給料泥棒みたいで。
そういう引け目を感じてしまって自分の気持ちを
正直に話せていない、もともと得意ではないのもある。

じゃあ今の私の正直な気持ちとは？
今回、泣いてしまったのはバイトだけが原因でもなくて
他の人間関係でぐちゃぐちゃにマイナス思考になっていたところに
バイト先でいつも気にかけていただいてお世話になっている社員さんの態度がなんか怖かったから。
このくらい大丈夫だろう、なんとかなる、と思っていたけど
頭の隅で毎日感じるストレスにきちんと対処してこなかった。

でもバイトにそんな私情をずるずる引きずったまま
行ったのが一番良くなかったなあと今なら思う。
自分で気づかずストレス溜めこんで勝手に爆発するって
今回で終わりならいいけど、また私が無自覚のままにストレスをため込み、、なんてしてたらきりがないよね。
ただの仕事のコマなのにあてにならなすぎる。
私は本当に、自分のことをもっとよく考えるべき。
感情の変化とか、体調とか気にしてね。

勤務時間が終わって挨拶をしに社員さんのところに行って
「すみませんでした」と謝ったら
「いえいえ」と返された。
なんか、この私が何に対して謝ってるかわからん主語のない言葉が出てきたことに対して自己嫌悪なのにそこも全部気使われてるようで、ぐっと涙が出そうだった。慌ててそのまま更衣室に走った。
（自分がもうひどい態度すぎて書きながら今苦笑いしてる。社不すぎでは、ないですか？？）
そのまま泣いた。ほんとに泣くつもりはなかった。
でも自分が情けなすぎて、みんな優しいけれど
期待に応えられていないのが申し訳なかったし
幻滅されてそうだと思った。
色々感情が押し寄せてくる中このままここにいたら誰か入ってくるかも、とかトイレに行くかとか考えだした。いつまで泣いてんだよとか泣いてる自分がとにかくきもかった。
急にドアが開き後輩の子が入ってきた。
めちゃ焦る。そんなことある？！
明るく入ってきたその子が私の涙を見てめちゃめちゃに励ましてくれた。
ありがとうしか言えなかったけどすごい救われた。勤務時間中なのに。
私、なんにも返せてないのにね。ただの感謝じゃ足りないくらいにその子にすごい支えられてる。
涙が落ち着いてからまたその子にありがとうを言いに行ったら
社員さんが来て励ましてくれた。
仕事の時間割いて話に来てくれるのが申し訳なさ過ぎて
謝ってばかりいた。そこでまた自分に幻滅する。
一番のストレスは自分で抱え込んでしまってること。
理由とか感情とかいうべきなのに形式的な言葉に逃げて
シャットアウトする自分に腹が立つ。ちゃんと私を見てくれている人たちなのに。離れていってしまうよね。自分で苦しめてる。察してでは、自分からいかなきゃ理解してもらえることなんてないのに。
いまだに自分を出すことが怖いの？
ちょっとずつ悩みを相談できるようになりたい。

昨日は０時にベッドに入ったら15時に突然目が覚めて、
あ！昨日こうすればよかったんだ～
大して責められてたわけじゃないのに考えすぎだよなあ
とか考えてたら外が明るくなって朝ごはんの時間になった。
食べて二時間寝たらようやく頭が起きてきて
長い文章でまとめたくなったからnoteを開いた。

次、があるかわからんし
ハレモノ扱いされるかもしれないけど
とりあえず次は今までみたいにちゃんと挨拶して行こう。
話す前に考えてから言おう。
考える時間を増やすのも大事だけど
言われてないことにまで予測して考えない。

てか、最近の私映画でボロンボロンに泣いているのだけど
泣き虫になった？
なんか感受性豊かになってるの中学より明らかに。
良いことだととらえていく、、！
泣いてる行為って誰にも見られなければ知られないからいいけど、悲劇のヒロインみたいに感じてしまうから映画とか娯楽、親しい人以外のでは泣きたくない。誰もが泣きたいと思ってるわけではないと知ってる、知ってるけど自分がそうするのはすごく嫌だった。
でも自分がこうなってみて初めて、私はただ弱くみられるのが嫌だったんだなあと知った。能力ないのにプライドが高い。自分の嫌なところ、自覚するだけでいい。まずは受け入れるところから。