生きていたら怒りだって湧くよね

私の身近な人に、よく「自信がない」と言う人がいる。 「自信をつけたい」といった言葉もよく耳にする。 「自信」「自分を信じる気持ち」。 そんなものは、生まれながらに持っているわけもなく、環境や経験、 努力をしている、あるいは努力をしてきたことで生成されるのではないだろうか。 自分を信じる気持ちなんて持たなくても、生きていけるし 「自信」などというしがらみを、気にしない人は、とことん気にしない。 それでもなぜ、「自信」を持ちたい人が存在するのだろうか。 先ほども述べた

私流苦しくならない方法

いやだ、と思わないことにした。 今日、仕事で草むしりをする業務を任された。 草むしりは好きなほうではないし、むしろかぶれたり虫が出てきたりしたらいやなのできらいなほうだと思う。 それでも、頼まれたからには断るわけにはいかない。 何より仕事だし。 「今日は午前中に草むしりやろう」 「はい！」 二つ返事とはこのこと。 二手に分かれて先輩と草むしりを始める。 黙々と作業をして数分経った時、意外とそんなに草むしりが苦しくないと気がつく。 いやな作業をいやだと思わない

自分のことを許せなくなる

先日、友人と韓国料理の食べ放題へ。 お皿の上に何日も前から食べたかった韓国チキンやチヂミを山盛りのせ、席に戻ろうとした。 戻り際に「お冷やはタッチパネルからご注文ください」と貼られた紙を発見した。 すかさず私たちは席に戻りタッチパネルに食いつく。 しかし、どこを探してもタッチパネル内の「お冷や」の文字を見つけることができない。 しびれを切らした私は、隣の席の片付けをしている店員さんに声をかけた。 「お冷やをお願いできますか？」 そう伝えた私に店員さんは、目線はし

私的処世術

数十年間生きてきた身につけた世生術を記す。 大前提として、自分を1番に大切にすること。 気乗りしないコミニティーには参加しない。 断る勇気を持つ。 行きたくないと思っているのに誘ってくれたから…という理由で了承することを数年前からやめている。 それは、自分に優しくない行為だからだ。 自分で生計を立てるようになってから、使えるお金にも使えるエネルギーにも限界があると痛感した。 特にお金は、生成しようと思って簡単に生成できるものではない。 今までのお付き合いを重視し

好きってなんだろう

目が覚めると、お布団に包まれているにも関わらず寒いことを確信した。 お布団に包まれていない顔だけで、肌寒い空気感を捉えることができる。 雨が降っていた。 目覚まし時計を見ると、5時40分。 今日はお休みだった。 なんとなくすんなり二度寝につけない。 昔、とても好きだった人を思い出した。 その人とは夏の2ヶ月間しか恋人同士ではなかった。 何を思ったか、その人の好きだったアーティストの失恋ソングをかける。 雨の音と、ゆっくりとしたメロディがセッションし合っているよ

確かに肩の力が入っていない方を魅力的と感じてきていたなぁ

・黙る ・待つ ・好かれようとしない ・合わせない ・面白くない時は無理に笑わない ・相手が何を言ってきてもそれはその人が見た自分だからどーでもいい ・傷付けない

恋愛として始めようとしてなくても男性とご飯行くと帰り際は元カレのことを思い出す。失恋ソングを聴きながら帰宅して、思い出に浸ってしまう。寂しさを埋めるために男性に会うと元カレを思い出して結局元カレを忘れるのに時間がかかってしまう。

父が電車の運転手さんだったから止まる時に「（この方の運転ショック少なくていいな）」とか分析してしまう

電車で咳するの気を遣う…乾燥してむせているだけなんです！！っていう札を首からぶら下げたい

紹介してもらった方とご飯🍚 未来が見えたらお洋服買う。もう会わないなって思ったらお洋服は買わない。

好きな場所は本屋さんとお手洗い（綺麗な）