大きめの後悔と、それに勝ってしまう感情

また元彼に抱かれてしまった。その場は嬉しいのに終わったあとの1人の部屋は本当に辛い。

私の新居はこの人に抱かれるためにある部屋ではないのに、そうなると分かっていながら招いてしまう。

私は最低でクズな女なのだろうか。

あの人に抱きしめられている時間はなんて至福なんだろう。
暖かくて、柔らかくて。

知らない匂いだった。

でもそれが心地よかった。
知らない匂いが心地良いだなんて私も嫌な女になったなとつくづく思う。

「だって気持ちいんだもん」

なんてずるいよね。私が求められたら断れない女だってわかってそんなこと言う。ありがと、抱いてやってるつもりなの分かってるよ。

別に私が抱かれてあげてると思ってるわけじゃないけど。

「他の人とした？」だとか「初めてのときもこうだったもんね」なんて。

私に何を思い出させようとしてるの？

気になる彼と上手くいかない私を見てて楽しい？

抱かれた後悔はとても大きいけど、私のことを思い出してくれる嬉しさの方が勝ってしまう。

彼は彼女がいても女友達と遊ぶタイプの人だったけど、私とはそれが無ければ会ってくれないんだろうな。
「また俺とカラオケとか行ってくれる？」
なんて私に言っていた彼とはもう違うんだろう。

言われることは無いとわかっているけど、万が一やり直したいなんて言われたら私の心は間違いなく揺らいでしまう。

まあそんなことは絶対無いから、心配することではなかった。

会う度に私の左手を見て、手荒れ治ってよかったね、と言う。

毎回、右手だよ、と返す。

あなたの中で特に大きな存在ではなかった私。

我慢したことはたくさんあったけど、私が我慢すればいいやで片付けてしまって何もいいことは無かった。逐一伝えて、改善してもらって、私も改善すればこんなことにはならなかったのか。

きっとなったよ。

なるようになるから。

もしも運命ならまたいつか引き戻されるから。

楽しめばいいじゃん、その女との時間を。

あなたのことはもうとっくに、好きじゃないから。