自分を成長させる

私にとってめちゃくちゃ耳が痛い話だけど、アウトプットも兼ねて、自己反省も兼ねて書いてます。ガチのメモです

私には友達がいません。Twitterから繋がり仲良くなれた人達は友達のカテゴリーに入るかは分からないけど、逆にTwitterからの繋がりでよくしてくれたり相談に乗ってくれたりしてくれる子は多いです。会った子も何人かいます

最近自立という道筋がたちました。自立はビッグイベントです。それにアドバイスをしてくれる方たちがいて、繋げてくれた縁で自立しようとなり行動をしています
しかし、私に欠如しているのがコミュニケーション能力。相手を不快にさせてしまう天才ってやつ。
結局共感能力の欠如が主な原因です。配慮もか。自分自分になってしまってました。無意識で
あと甘えと頼るの境界線が分かっていない。いや〜これで夜職やってるなんてやばいですね。我ながら引く
結局自立するとひとり暮らしだから自分がやらなきゃいけない。何もかも。私は他県に行くので頼れないし、そもそも頼る気も元々無かった。なら尚更自立能力って必要なんですよね。
そこでコミュニケーション能力がずっと欠如してたら？孤立します。ぼっちです。孤独死です。誰にも助けを求めれず相談したい時にできず、悩み苦しみも打ち明けられず孤独になって終わりです。折角家を離れたのにこれになる。
精神疾患持ってる自分なんて尚更そう。悪化です。廃人ルートまっしぐらでしょうね
他者を思いやるとか、配慮して話すとか、自己中心的にならないとかこんな事学ぶはず、何故自分は今までそれができてなかったのか
結局自分に自信がないんです。価値がないし、何もかもに不安を抱いて自分が信じられない。このマインドで生きてました。ずっと。それを今からでもぶっ壊さないと私は終わると教えられました
とにかく、共感する、配慮するは絶対条件。甘えると頼るは違う。わかんなくなってまず聞くんじゃなくて考える癖を身につける。何にしても。それでも分からなくなったら相談する。ここを私は徹底的に頭に染み込ませなきゃいけません。これすらできてないから。甘えることって考える能力が失ってしまう。自己責任とか、成長することすら欠如させる。甘える事が絶対悪ではないです。でも依存しちゃう可能性がある。依存はまじでやばい。でも適切な場面で使うことは悪では無い。その適切が正直まだ分かってないです。ここは今から考えていく課題です。状況によって変える事が適切なのかなあ。って今の自分的考えだとそうなってます。
頼る。も依存と結びつく物だと思います。頼りすぎてもそれは意味が無い。自分の考える力が無くなる。1番苦手分野である適材適所がここで出てくるんですよね。自分で考えてもどうしようもならない時、ヘルプを出したい時、私の場合だと希死念慮が強いのでその時がメインになるのかな。

なぜこの年齢になってまで指摘されるまで気付かなかったのか、正直わかりません。教えてくれる人がいなかったのかな。否定される事は多かったなと思います。あとわかってくれるわけが無いって決めつけてた。親ですら分かってくれないのに他者がわかるわけが無い。って
でも今の私には教えてくれた人がいます。気づかせてくれた人がいます。でも言ってもアウトプットしておかないと忘れてしまうのでここにバーーーっと書いているかんじ。見返せるから。
いい友人に恵まれたと思います。彼女たちがいなければ私は一生性格変わんなくて悲観的でした

弱音を吐くことが悪いことなんだと思ってました。頑張る事を強要されてる様に感じていました。それめちゃくちゃ私の思い込みでした。笑えん。ただその時私は(やっちゃいけないよ)ODをしてしまって、今自立する為に動いてんのにそれをする暇あるの？って事。OD経験者ならわかると思いますが量が多けりゃ多いほど抜けるのは遅くなります。1日無駄にします。胃洗浄とかなったら入院コース。あとODじゃ今の薬はむりです。昨今の一件で話が出たけど察してください。何百ってしてもむりです。それ知ってんのにやったもんだからって事。時間は限られてるのに病んでる暇あるの？を結構卑屈に捉えてました。弱音吐きだしたいが故に作ったアカウントでそれを拒絶されたと思い込んでたんです。で、当の本人達は弱音とか呟いてんじゃん。ってなってた。自分しか見えてなかったあの時。段々そしたら別のとこで私のこと色々言うてるんじゃ？って小さな頃からある悪い癖が久々に出てきたんです。

そしたら何もかもが怖くなる。監視されてるってなる。悪循環です。そこでショック療法が私に対して行われこういう形になりました。
まじ初めてやられたけどショック療法効くな。かなり頭が冷静になる。片付けとか引越し作業とか疲れるのは当たり前。疲れた…って弱音すら吐けないのかと。しかもそれを体調悪い子(精神疾患でいうと引っ張られやすい子)に話したもんだから、まぁ…馬鹿ですよね。その子に取り持ってもらって今の私の思考がこう動いてるんですから。人との関わりの難しさを改めて痛感した次第です。てかその前のアドバイスをそもそもアウトプットしとけって話。でも当時の私なら結構卑屈に捉えてわたちかわいそうぴえんみたいな感じになってんでしょね。仏の顔も三度って言うけど2回も言ってダメなら彼女たちとの関係は終わるでしょう。だから戒めです

結局自分を変えなきゃ世界は変わらない。病気になって終わったなってなってた人生が変わろうとしている。
そのタイミングで今私は自己成長の為変わらなければいけないと思ってます。

以上！