自信が無くて、自己肯定感低い私の頭の中

「～した方がいいですか？」「～は必要ですか？」 昔、口癖だった気がします。今でも気を抜いたら口をついて出そうになります。 自分自身に自信が無いし、依存体質だから。 何より、失敗が怖い。。正解不正解がある世界で生きてたら、こうなってしまうのかもしれない。おまけに完璧主義。 「自信」、、、無いものは無い 「自己肯定感」、、、低いものは低い すぐになんとかなることだとも思えない。 だから自信ないなりに、生きようと思えました。 自己肯定感低いなりに生きようって。 自信つける

嫌なことをしないと決めたけれど、、、。

嫌なことしないと生きていけなくない？と思ったわけで。 「嫌だけど、それ以上にやりたいことにお金が必要だから我慢してそれをやる」ってこと。 要するに、背に腹はかえられぬ、と言った状況ですかね。 そう言うフェーズがあるだけであって、これが一生続くわけでもない気がします。なぜなら、やりたい事があって、それに向かって動いているから。 その「やりたい事」がお金になったら儲け物だし。 1〜2年以内に実現したいこと ・車を買う ・奨学金を全額返済する ・わらび餅を作って売ってみる

ラクさを取るか、自由さを取るか。

2ヶ月間親の脛をかじってみてそう感じました。 実家暮らし、家賃光熱費の支払い無し、週3〜4日のアルバイト、出かける時は親のクルマを使わせてもらう。 自炊と洗濯、掃除は自分の分だけでいい。 すんごいラク。 でも、肩身が狭いです。 自分のやることなすことに口を挟まれる。今日はどこいく、何やる、と聞かれる。あぁした方がいいこれはやめとけ。 まぁ当たり前なのか。家賃払ってないし。 あと、毎日があんまり楽しくない。 同じ毎日が淡々とすぎていく。 正社員ではなく、アルバイ

異文化に触れるタイミングに早い遅いはない。自身の然るべきタイミングで、機会が訪れる。だから焦る必要もないし、後悔する必要もない。

英語を話してる自分が好き。

英語を話してる時の自分が好きな理由は、自分らしくいれて、言いたい事が言えるからです。 言葉はその国の文化と密接な関係にあると聞きました。 私はそれを1年間カナダ🇨🇦に留学した時に体感しました。 ずっと生きづらさを感じていました。アラサーになっても上手く人間関係が気づけない。友達もいない。自分軸がない、お金もない、自己嫌悪の毎日。全てが嫌になったのがきっかけです。 そして、日本を飛び出して実感したのです。 言葉と文化の力が大きい！ 日本はハイコンテクストカルチャーで

全てはケースバイケース。

困りごとがあったら、ネットで解決策を手に入れることができる現代です。ただし、その情報は必ずしも正解ではないということです。 これは私の思考のクセです。 手に入れた情報を鵜呑みにしてしまうのです。その情報発信者が私よりも立場が上だったりすると、よりそうなりやすいです。 そもそも正解なんてこの世に無いのですがｗ 頭ではわかってますが、まだ感覚的に実感できてないので、気が抜けない状況です。常に「全てはケースバイケースである」と念頭に置いて話を聞かなきゃいけない。 人による

自己責任で生きるという道。

私は、「嫌いなことをせず、自由に生きる」ということを選びました。 自由に生きて行くという事は、責任が伴います。その責任を自分でとってこそ、自由に生きていけるというもの。 過干渉な親に育てられた私は、自分で責任を取るという感覚もなく社会人になり、会社に就職し、組織に依存して7年間生きました。 そうすると、どうなったか。 生きづらさを感じつづけ、それは徐々に無視できないほど大きくなりました。 当たり前ですが、仕事がうまく行かず、人間関係も拗れに拗れ、忙殺されて生活もメンタ

過去の経験が今の自分を動かしてる。

学生時代の夢を見ました。 仲が良かったと思っていた友人がある日突然、離れていく夢。 陰口を言われていたり、一緒に登校してた子が私を置いてきぼりにして、何の連絡もなく他の子と通学していたり。避けられたり。ある日突然音信不通になったり。あ、嫌がられてたんだなって。これは、ただの夢ではなく、学生時代に実際に体験したことでして。。。あのときのみぞおちがギュッってする感覚が戻ってきました。 信頼してた人が、実は私のことを嫌っているのではないか、というのは今でも尾を引いています。その

一年間、日本を脱出してみた結果。

すべてが嫌になって、去年から今年の五月にかけて一年間カナダに留学しました。 生まれてから30年前後住み慣れた環境、自分の状況や自分の物事の考え方がとても窮屈だったから。お金もなかった。 生きづらい。 そう感じたら、住む国を変えてみるのはアリ、ですね。 カナダに行って本当に良かったです。 新しい世界を知り、体感して、「～ねばならない」から解放された感じです。あと「～しても良いんだ～」って許可も自分にたくさん出せました。 英語を話してるときの自分が大好きです。 なんという

お金の使い方を知らずに大人になった。

自分の生活を豊かにすることにお金を使う、と言うことを最近覚えました。 住む環境を自分で快適なものに整えていくって感覚がなかったんですよね。自分が順応していけば良いんだって考え方でした。 社会人になるまで、自由に使えるお金を持たせてもらえませんでした。シンプルに家が貧乏だったのと、母が自分の計画通りに家計を回したいという完璧主義で頑固な人だったからです。お年玉ですら手元に来ません。幼少期にお菓子を万引きまでしました(未遂に終わった)が、結局そのお菓子も買ってもらえず。その後社

相手の不満に対する弁償・フォロー

自分の気持ちに余裕ができたのか、相手の気持ちについて考えられることが増えました。過ぎ去った後から気づくことも多いけどね。 でも「筋を通す」とか、そういう考え方は、自分が責められている感覚になって、あまり好きではない。でもこれは、相手のためにある言葉なんですよね。 自分の都合で、相手に迷惑をかけたり、相手が納得してないことを私のためにしてもらったりしたときに、筋を通す必要があるんだなって。 感謝の気持ちを常に持つ、素直でいるっていうのも自分のためであり、相手のため。 それ

親が怖くて動いていただけ。

小さい頃から、責任感があるねって学校の先生や毒母に言われていましたが、そんなことない。毒母が怖くて動いていただけ。幼い頃、私に任された仕事をやらなかったら、周りの人が困ってしまうから、なんて思ったことない。怒られて家を追い出されてしまうからやらないといけなかった。怖くて怖くて、毒母の機嫌と顔色をうかがわないといけなかったから。 このことに気づいたのはアラサーになってから。20代は上司の機嫌を伺わないといけない会社にいたから気づかなかった。 自分の任された仕事を、上司の顔色