他人と比べない人生はなかなか難しい

私は高校生で、摂食障害になったことがきっかけで、人生に大きく躓いた。（と思っている）
学校には通えなくなってしまったし、友達とも疎遠になってしまったし、目指していた大学も諦めた。

その時は、普通に学校に通っている友達たちが羨ましくて、自分と比べてしまった。

だって、何で私は学校に通えてないの？
何で私は摂食障害になってしまったの？
あんなにがんばってた勉強も出来なくなって、大学を目指すことも出来なくなって、なんで私なの？って。

なんで、なんで、なんで。

それから少し元気になって、浪人をして、再度大学受験をして、大学に受かって、ごく普通の大学生活を送っていた。（つもりだった。きっと無理してたんだと思う）

だから、また、ばーんと爆発したみたいにダメになった。固形物がいっさい食べられなくなったし、人の顔を見られないから、帽子を被らないと出掛けられなくなったし、酷いときは、寝込んで部屋からいっさい出られなくなった。言葉が喋れなくなったときもある。

なんで、また皆みたいに大学に通えないの？ってすごく悔しくて悲しかった。なんで、私なの？また、どうしてご飯が食べられなくなったの？どうして、寝込んで起きられないの？
なんで、なんで、なんで。

みんなが羨ましくて仕方がなかった。友達が、嫉ましい存在にもなってしまった。

皆が羨ましい羨ましい羨ましい。

なんで私なの。なんで、私がって思いが消えなかったし、きっと今も消えてない。

今もあるはずのない普通や、居るはずのない皆にうらやましさを抱いている。

醜い私が大嫌い。

今は、働けて、お金を稼げてるみんなが羨ましい。育児をきちんと出来てるみんなが羨ましい。子供を何人も産めてるみんなが羨ましい。羨ましい。羨ましい。羨ましい。

その裏に、みんながどんな悩み事を抱えてるか、私は知らないのにね。

それでも、羨ましくなってしまう。

精神的な障害を抱えていないことが。

寝込んで何も出来ない日々を送っていない人が。

よくある人生のレールの上を歩いている皆が。

とにかく羨ましくなってしまう、醜い私が大嫌い。

でも、本当に羨ましいんだもん。

どうしたらいいのかな？

どうしたら、この気持ちを昇華できるのかな。

自分自身の人生を歩んでいきたい。私は、自分の人生に誇りを持って生きていきたい。

だって、私は、私として、私だけが私の人生を生きていけるんだから。

いつまでも人と比べて他人軸で生きているなんて、もったいないじゃないか。

難しくても、私は私の人生に自信を持って生きていきたい。