台風の日はいつも苦しい。何に苦しいのかも、悲しいのかもわからないけど、とにかく苦しくなる。辛いなあ。私って孤独なのかな。

人に嫌われるのが怖いのは何で？

私は人に嫌われるのが凄く怖い。 だから、はっきり物を言うのが苦手だった。 子供を産んで親になったら、だいぶ変わったけど(笑) でも、なんで人に嫌われるのが怖いんだろう？ 理由はわかってる。 私は自分を自分で評価できていないから。 他人軸で生きているから、他人の評価が自分の評価になってしまっているから。 そらー、人の評価によって自分が決まってしまうなら、人に嫌われるのは怖いよね。 そんな自分を変えたくて、自分軸で生きていきたくて、私は自分を変えてきた。 でも、

調子が良いかも悪いかもわからない

ずっと引っ越しなどでばたばたしていた。自分の感情を見つめる暇もなく忙しい日々は、凄く楽だった。 時々私は自分の気持ちから逃げたしたくなる。見ない振りをしたくなる。けど、今まで、見ない振りをしてきたからぶっ壊れてきた。だから、もう眼をそらさないって決めた。 父親に言われた、私の体調に対する「どうでも良い」の言葉。今までの私だったらとてつもなく傷ついて、それはそれは苦しくなって、悲しんで、絶望してパニックでも起こしてただろう。 でも、今回は違った。どうでも良いと言われたとき、

毒親

私はもう父親から解放されて良いはず。 諦めはついた。 何も父親に期待しない。 今日の話し合い？で完全にこの人はダメだって諦めがついた。 モラハラだし、そのことに気づきもしない、自分ばかりの思考回路。 なぜ、好きでいようとしたんだろう。なんで、好きな気がしてたんだろう。 ずっとかわいそうだと思ってたから。 でも、そんなこと思ってたら、私が潰された。そして、そのことはどうでもよいことのように邪険に扱わられて。 私は父親が大嫌いだ。 あんな大人には絶対にならない。

私は父が怖い。いつも不機嫌だから。母に八つ当たりばかりしているから。家族の話になると過呼吸になりそうになる。息が詰まる。家族が一番私が具合悪い原因なんだと思う。

他人と比べない人生はなかなか難しい

私は高校生で、摂食障害になったことがきっかけで、人生に大きく躓いた。（と思っている） 学校には通えなくなってしまったし、友達とも疎遠になってしまったし、目指していた大学も諦めた。 その時は、普通に学校に通っている友達たちが羨ましくて、自分と比べてしまった。 だって、何で私は学校に通えてないの？ 何で私は摂食障害になってしまったの？ あんなにがんばってた勉強も出来なくなって、大学を目指すことも出来なくなって、なんで私なの？って。 なんで、なんで、なんで。 それから少し元

苦しくても、平気なフリをする

最近動ける時間が増えたけど、その代わり胸が苦しい時間が増えた。 何でだろ。 娘の幼稚園がまだ始まらないから、日中は二人で過ごす。でも、苦しさやだるさから寝てしまうことも多くて、本当に娘に申し訳ない。 そして、夫が帰ってくる時間になると、平気なフリをする。何となく、仕事をがんばってる夫に苦しいことを言えないときもある。 平気なフリは得意な方だけど。もう大丈夫だよって、心からいえる日が来るのかな？ 私は大丈夫って、大丈夫じゃないときに言ってる。 いつかきっと、心から言い

抑うつ寛解☆日光浴16日目

昨日かけなかったぶんから。 久々の晴れ間で日光浴ができた。 けど、午前も午後もお昼寝してしまった。 それでも、前より抑うつ状態良くなってきてる感じ。

昨日よりは良い日

こんにちは。昨日は死んだように寝てました。今日も動けなかったらどうしようかと思ったけど、今日は昨日よりずっと動ける(*^^*)眠くもならないし、いい感じ。 今からニトリに行ってこようかな～。 日光浴が出来ない代わりに、ビタミンD飲んでる。効果あるのかな？ よーし、午後もいい感じに過ごせますよーに！

今日の目標は、お洗濯物をきちんと丁寧にやるに決まり！あとはもう色々やらない！

長雨は心も体もだめになる

おはようございます。最近は雨ですね。雨だと日光浴が出来ないのが辛いです。 そして、雨がとことん苦手な私は、雨だと寝込んでしまう率が非常に高い！ 雨の音とか、雨のにおいは大好きなんだけどな。 たぶん、低気圧にとことん弱いんだと思います。そんなこんなで、このところ調子が良くない。 そんな日がしばらくは続きそうだけど、ぼちぼちやっていこう。

抑うつ寛解☆日光浴15日目

今日は日光浴15日目。 今日は曇り空だったり、お日様がでたり。 引っ越しの日も決まって、バタバタとお引っ越しの準備を始めた。 あと、２週間ぐらいだから、頑張って荷造りしないと！ がんばろー！日光浴も15日たって良かった😙