やっぱり、この世はしっくり来ない。 今のこの世界ってとってもとっても生きづらい。 リタイア出来たらいいのに。 いくら生きづらいからといって、都合よく大病は患わないし(そもそも大病とか辛いし)、自殺は人に迷惑もかけるし何より勇気が無い。 でも、どうしても生きづらいからリタイアしたい。 20年以上生きてきて、人生の大半は｢なんか上手く馴染めないな｣と思って生きてきた。 友達も居るし、生きがいもあったけどそれでも頭の隅にはいつも｢周りの人より生きるの下手だな｣ってずっと思っ
お久しぶりです。真綿 モンです。 まわたモンではなく 真綿 モン です。 復職に向けて準備を進めています。 ついに間近に迫った復職に心臓が痛いですが少し楽しみでもあります。 上手くいくかなって期待とファンが入り交じってる。 そのせいでわたわたしていてnoteには来れていませんがTwitterで時々呟いてます。 復職してもTwitterの呟きは続けようかなと思ってます。 いっぱいいっぱいになった時の吐き出し場所として匿名ツールは打って付けですね。 Twitterはこち
文章を書くことが好きだ。下手くそでも大好きだ。 ずっとずっと書いてきた人生でした。 今とても困っていることがある。 それは今必死で復職しようとしている仕事より｢やりたいこと｣を見つけて混乱して興奮している。 正確に言うとやりたかったと思い出して興奮しているというべきか。 ただこれが、復職シンドイから来る逃げなんじゃないかと考えてしまう。 クソ真面目なのか不真面目なのか分からない。 仕事を選ぶ際に大事なことは 〇給料･賃金がいいこと 〇好きなこと 〇自分の時間が取れる
パワハラのニュースを見ました。 こういうニュースを見る度に怒りが湧くし、ハラスメントをする人や会社はその相手の一生を責任持って保証するくらいの覚悟でやって欲しい。 パワハラをして欲求を満たしストレス発散し自我を保つようなクソ野郎の快楽と自己実現の為に傷付けられて嫌な思いをして退き、元に戻るためにまた苦しい思いをするのって理不尽すぎませんか？？？ ニュースになれば別ですけどニュースになるような事件でも大抵加害者はある程度守られて被害者ばかりが損をしますよね。 しかも鬱病を一度
復職トレーニングを初めて一週間半くらい経ちました。 とりあえず悪夢を見たりせずに寝れるようにはなりました。 引きこもることも無く駅まで歩くのも続いてる。 だがしかし！！課題はいくつもある。 駅までの往復で精一杯なこと 精一杯すぎて段々身嗜みが疎かになっていること 通勤を想定した時間に出られないこと などなど ･駅までの往復で精一杯 これはもう電車に乗るのもやっと。その後職場に行って過ごすとか今のところ無理。絶対病む。 ･段々身嗜みが疎かに 由々しき事態。化粧もままな
朝、やっぱり早朝に目覚ましより早く目が覚めてしまう。 今日は1時間早く目覚めたので約6時間睡眠かな。 これがもし働き出してからも続くようなら疲れが取れないしまた深刻な悩みになってきそうだな。 昨日は目覚ましより2時間ほど早く目が覚めてしまって4~5時間睡眠と少なめだったし、昼寝もしていないから今日は流石にちゃんと眠れると思ってたんだけどダメでした。 ただ、今日は早く目覚めた分少しだけ昼間に仮眠を取っちゃいました。 生理で眠気が酷かったというのもありますが(生理前と生理中の
前回復職不可になったって言ったんですが結局復職に向けて動いてます。 出来なかったら仕方ないねって具合で。 第一課題 朝仕事に行く時間に起きること。 それすら仕事を思い出して憂鬱で目覚まし時計をかけることも恐怖でした。 それは休職する直前、目覚ましの音が鳴ると「あ、もう朝が来てしまった」と思う気持ちが強まりすぎて目覚ましより早く起きてしまっていたから(身体は疲れていて睡眠を欲しているのに) 元々よく寝る人なので五時間睡眠とか続けられないんですけど、そんな感じでした。 以
文字通り、そのまんまです。 復職するか、転職するか悩み倒していたわけで 復職したいという気持ちも転職しようかという気持ちも本当に呆れるくらい半々でした。 復職したい理由は会社は嫌いでも、仕事は好きだからです。 この仕事は向いていたし、やりがいも感じていました。 しかし、休職した後に｢復職プログラム等はありますか？｣と聞いた時に｢ありません｣と冷たい声でバッサリ言われ｢おっと･･･｣と思い同時に抱いたモヤモヤ。 病院への受診とカウンセリングを重ねていく中で ･体力の必要
何とか呼吸はしていますが、呼吸しかして居ないと言っても過言では無い毎日。 休職も早くももう4ヶ月目に突入して、未だに復職するのかスッパリ辞めて転職するのか決められずに現実逃避をする日々。 以前は現実逃避にゲームをひたすらやるという体たらくだったんですが、最近はかろうじてお勉強に変えました。 ずっと放置していた英語の勉強を中学英語からスタートしてみました。 昔から本を読むのは好きで日本語は得意だったと思うんですが、英語は中学一年生で躓き諦めました。 オタク故にカッコイイ
以前も書いたけれど、働けないことに酷い罪悪感と嫌悪感を抱いているわたしは、今の休職期間に楽しいことや嬉しいことがあると｢何も頑張ってないのに、いい思いをして｣と罪悪感を抱いてしまう。 運が良かったとか、欲しいものが手に入ったとか そんな小さな幸せを素直に受け入れられない。 これって絶対に良くない思考だとは分かっているんだけれど止められない。 何もしてない。働くことから逃げてるのに、いい思いをするのが辛い。 かと言って、不幸なのも辛い。 結局、働いてないと、人間でいないと
今のわたしには｢予約｣というのが難しい瞬間が多々あって、特に美容院の予約はハードルが高かった。 元々あんまり得意じゃない上に、決められた時間に行かなくてはならないこと、そしていつ体調を崩すか分からないので予約するのを躊躇っていた。 でも、何もしなくても髪はボロボロになっていくッ･･････ というわけで、前日に｢明日空いてますか？｣作戦を決行した。 このご時世、美容院も空いているのかあっさり予約出来て、行ってみたらほとんど人がいなかった。 逆に気まずかったけど、なんとかカッ
友達が言った。 ｢そろそろ、死のうと思う。今年の誕生日は迎えない。｣と。 わたしは、ただ黙って何も言えなかった。 2年以上の付き合いになる。 友達と呼ぶには、充分な時間が過ぎたと思う。 大したことはしてないけど、お互い鬱で悩んでいて、家族仲も良いとは言えない。 彼女の方が少し年上で、離れた場所に住んでいる。 わたしより、彼女と仲が良く頻繁に会っていた共通の友達は何て声をかけたんだろうか。 生きるのは辛い。 この世界は、わたしたちが生きるのは難しすぎる。 それでも、20数
大変ご無沙汰しておりました。生きてます。 こういう記事を書いていると、時々生存確認を残しておかないとだなぁと思います。 まぁ誰が読んでるわけでもないとは思うのですが、それでも読んでくださってるあなた、ほんとありがとうございます。 遅くなりましたが今年もよろしくお願いします。 わたしは自分に自信が無い。 何も出来ないし、何の才能もない。今や働くことも出来ない。人間以下としてただ息をしている生産性ゼロのクズ。 自分に自信が無いからこそ、周りの人と同じように生きたいし、同じように
2020年、激動の年だった。 この年が、激動じゃなかった人なんて居るんだろうかと言うくらい当たり前が変わって、今や新しい当たり前になりつつある。 毎日感染者数が報道されるのすら、日常のように慣れてきてしまっている。 4月の緊急事態宣言で仕事がほぼ休み状態になって ｢社会人なのに夏休みを貰ったみた〜い！｣と家で好き勝手過ごして あと5年は引きこもって居られるな〜とか考えて。 でも急に仕事が再開して、死ぬほど忙しくて。それでも再開していくエンタメを糧に生きた。 そしてまた、1
わたしを褒めてくれる人はわたししかいないので目一杯褒めますね。お付き合い下さい。 本日のミッション、コンプリートしました！！ ぱちぱちぱち〜〜拍手〜〜〜〜〜 以前、うっかりすっかり忘れてしまっていて予約を変更してもらった歯医者に行きました！！ これでしばらくは歯医者には行かなくて大丈夫そう。あとは定期的にクリーニングに行く感じ。 大きな虫歯とかも無くてよかったー。一安心。 そして、歯医者のあとはそのまま買い物へ。 食材を買って、夕飯はクリスマスらしいメニューを少しでも
たくさん思うことはあるんですが文字にならない日々。 辛くて苦しい事ばかりじゃなく、明るい出来事もあるんだけど色々ぐちゃぐちゃでまとまらない。
