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相手を気遣って何かを我慢して、相手にいい結果があった時、もしそうしていなかったらって怖くなる。
相手が疲れてそうだから、予定無くしてもいいよって言ったら、ありがとうって帰ってきた。もし私がそう言わなかったら、相手は無理してたって考えると、心が痛い。
本当に優しい人って、優しくされると困ったように笑うんだ。
そんな人になりたいと思いつつ、まだ、優しさに甘えていたいとも思う。
傷ってなおる。どんなに死にたい気持ちを込めても、どんなに傷つけられたか表しても。
跡は残っても、傷はなおる。
それがまた、生きてることを思い出させる。
孤独ってなんだろう。
孤独って、ほとんどの人が持っている感情のひとつだと思う。なぜか分からないけど、ひとりぼっちに思えたり、誰にも話せない苦しみがあったり、共感を求めてるのに、求めてたものが返ってこなかったり、裏切られたり。とっても、自分よがりな感情。
孤独って無くそうとしても、人との繋がりを持つ以上手放すことはできない。
でも、分かち合う事はできる。ただし、分かち合うことが出来ないことで生まれる孤独も存在する。
知らない人からのお疲れ様。
知らない人からのお疲れ様。
知らない人からのお疲れ様の言葉って、すごくあたたかいものが詰まってるなと思う。
私の過去も、今日どんなことをしたかも知らない人からのお疲れ様。それは、店員さんだったり、近所のおばさんだったり、おじさんだったり。
何も知らないのに、何かを感じてお疲れ様って言ってくれる。すごく不思議で、面白い。
そこから私が返すありがとうの言葉。それまで含めて、あたたかいと思う。
何
朝、目覚ましもまだならない時間に、学校もないのに、起きなきゃ、起きなきゃって布団の中で必死になってた。あぁ、今日休日じゃん。って思い出して、そんなに起きることが嫌なんだって、初めて気付いた。きっとみんなも、起きるの嫌なんだろうな。
ちっちゃい頃は、もっと朝が楽しかった気がする。
きっと、なんにも上手くいかない日ってある。
悪いのを変えようと思っても、それがまた悪いのを呼びに行く。だからいっそ、何もせずに時の流れを見ていた方がいい。勝手に進んで行くから。
優しい人ほど、何かを抱えている気がする。
だから、優しいんだけど、めんどくさい。
そして、優しい人ほど、優しさを求めてる。
だけど、めんどくさいって、どんどん逃げられる。
今日は鳥さんの声がちょっと少ないかな？
と思ったら、雨。と思ったら、カエルさん。
今の自分は、前の自分よりも、出来る・頑張れる範囲がとっても小さくなった。まだ、そんな自分に慣れない。もっと頑張らなきゃって、罪悪感に襲われる毎日。なんでこうなっているのか明確な理由が分からないからこそ、これは怠けなんじゃないかと思ってしまう。不安が尽きなくて、毎日が怖い。
小さい頃、眠れない時にいつも父が、深呼吸するんだよって教えてくれた。そんなんで眠れないよ、と考えてる内に眠ってた。
でも今は、本当に眠れない時がある。そんな時に、いつも思い出すのは、父の言葉。
深呼吸。深呼吸。不安は沢山あるけれど、きっと明日も生きている。だから、どうにかなるさ。
マイペースでいいから、ゆっくり、ちょっとずつ頑張っていけばいい。無理！ってなったら、ちゃんと休めばいい。みんなの通る道を通れなくても、遠回りして、ゴールにたどり着ければいい。
ADHD、ASD、統合失調症、家庭内暴力、愛着障害。身近にたくさん何かを抱えた人がいて、｢苦しい｣をたくさん見て、たくさん思って来たからこそ、何か自分に出来ることがあるんじゃないかなって思う。救ってくれる人がいたから、自分も誰かを救いたいと思える。