死にたいけど死ぬ勇気が出ない

毎日毎日が空虚でつまらない。
何に対しても面白いと思えないし、何かをする気力も出てこない。
働きたくても働けない。
外に出ることへの恐怖、トラウマ、将来への不安が毎日少しずつ自分を蝕んでくる。
なんで世界はこんなにも自分に不平等なんだと思う。
好きなこともできないし、人と気軽に会話することもできない。
一般には当たり前なことが許されないのがとても不憫に感じてならない。
自分も昔はそれが当たり前であったからこそ余計にそう感じる
もういっそこの世界から消えていなくなりたいと常々思う
朝起きたら死んでたりしないかな　気づいたら異世界に転生してないか
こんな非現実的な妄想にふけってしまう。

早く死にたい
でも自分は自ら命を絶つことはできない
苦しみと痛みを味わいたくないし、ものすごく怖い
結局死にたいけど”死”を一番恐れてる
こんな中途半端な自分が嫌いだ
その点、不謹慎かもしれないが自ら命を絶てる人はすごい
自分が計り知れることがじゃないが、かなりの勇気と覚悟が必要だったと思う。
想像も絶するような辛い思い、経験をしてきたはず
そう思うとやぱり世界は不公平だ。普通に生活してた人が不幸になる。でも不幸になるべき奴は何千といて、そいつらはたいていクズみたいな人生を送ってをそれを最大限に楽しんでいる。
解せん。