不屈の僕へ

忘れてたな？馬鹿が

俺の周りに味方がいないこと。

とても良い夢を見た。そこには愛があった。

朝起きてから勉強をしなかった。出来なかった。自分でも驚くほど勉強に気が向かなかった。

気分がどん底だった。おいうちでカップラーメンをこぼした。数分間立ち尽くした。

日が暮れるまでやりたくもないネットサーフィンをして、夜になった。

いつもより深いしんどさで、風呂も飯を食べる気力も出ず、ああまたかと思った。

最近は寛解期というか、5月に母への罪悪感(数年間殴ったり、クレカで数十万使ったり、不登校時、背中に2回膝蹴りして階段から転げ落とさせたり)から1日中泣き喚いたり母と一緒に寝たりして以来酷い精神不安定が来なかったが、今日はそんな感じがしたのでまずいなと思った。

母の姉が気持ち悪い声でご飯だよ、と扉を開けて言う。

文字通り汚ねえリビングで、狭いのにTVを大音量でかけ、酒に酔った母と母の姉2人が口からモノ飛ばして喋る。うるさすぎて耳がゾワゾワする。

父方の家から飛び出して今の家に来たので、静かに話してくれない？というのも憚られるなと思い、いつもなら好きな曲を大音量で流して対抗していたが、今日はもう諦めて片付けもせず食べてる途中で自分の部屋に戻った。

友人や信頼できる人など、人望があれば愚痴言ったり話したりしてスッキリするだろう。僕は過去に荒れて人間関係をリセットしてしまった。

話せる人が欲しかった。

昔から母と話したかったが、幼少期はブラック職(そのせいで僕は1人っ子？)でほとんど会えなく、小学校からはほぼ毎日酒飲んでるせいで話せなかった。酒に弱いのによく飲むからめちゃくちゃになり、家庭環境をめちゃくちゃにしていた。そのくせ母は自分は悪くないと思っているだろう。でなければ10年近く酒をやめてくれといっているのに飲み続けることなんてない。

話が逸れた。これは別のnoteにする。

僕は友人が4人？くらいいるがあまりやり取りも通話もしない。僕に割いてくれる時間などないだろうなと思う。

僕に何が起こっているかなど、わざわざ小学校時代から苦しかった話をするのなんか相手が困るだろう。

金もない。月3000円のお小遣いのみ。やりもしない参考書に消える。

家も平泉の端っこ、何もない。誰もいない。

凡人が努力できるためのバックボーンがない。

普段頭の中の自分と話すため、独り言を言うが、声が出なかった。声が出ないというのは本当に出せない。頑張ってうなり声ぐらい。これは体験しないとわからない。

そうしてVOEZで2曲目をフルコンボで終えた瞬間、本を壁にぶん投げた。意図していない、体がそう動いた。

残骸

一度やるともう歯止めが効かない、何度も投げ飛ばす。

するとばあちゃんが言いつけて家族がくる。

「ちょっとお家が壊れちゃうよ」

「何してるの？言ってみないと分かんないよ？」

高圧的に言ってくる。これ、鬱病に頑張れって言うレベルで禁句じゃねえの？

ゴタゴタうるせえだけで何も話す気にならなかった。そもそもまともな話ができるなら最初から話をしに行く。

無理矢理扉を閉じると母の姉はいなくなったが、母は別の扉から話しかけてきた。

「どうしたの？何があったの？なんでこんなことなってんの？」

追い詰められて意図していない暴走をした人に急かすように詰問したところで、何も話す気にならない、まず頭が回らないので声が出ない。

その後軽い口調で、「さ、寝ましょう」とかほざいてくる。

こいつ、次の日になれば話終わると思ってズルズルやってきたんだろうな。だから悪化しているのに。

分かったからと言い、扉を閉めると開けてぐちぐち喋ってくる。

それを閉めて、開けられてを天丼のように繰り返す。

こいつのこの癖が最悪だ。

こいつ俺が子供の時からこれをやってくる。

父にも扉開けて永遠にグチグチ言って壁に突き飛ばされていたのを思い出す。

そうして「またやった、すぐ手出す」と言ってくる。

もちろん酒飲んで頭イカれているので母は実質無敵だ。

俺はもう母を殴って泥沼になりたくなかったから、「家族のテイのために俺に話しかけてくるなら、もういいから、俺のこと考えてないならもう来るな」と言った。

時間が経って母がまた来た。

俺は「病院に連れて行ってくれ、精神科に」と言ったが母は小馬鹿にした感じで、「自分で精神科行くなんて言える人は精神科に行くような人は行かなくてもいい」なんてこと言い出した。

俺は何度も自力で立ち直ってきたが、今回は入試まで時間がないし、他力に頼るしかないと頑張って言ったのにこれだ。

こいつ精神病院の閉鎖病棟とか見てるからそんなイメージ付いているんだろうな。たぶんこの考えがあるから中学校のときも何もしないでネットで見た小賢しい不登校対策だけやってたんだろう。

「俺はもう殴りたくないから出でけといっているんだ」と言って部屋から出した。

そして「お前これ親父にもやっただろ。何回も扉開けてグチグチ言ってんの。そして壁に突き飛ばされた。」

母は覚えていなかった。当然だ。その時も酒に酔っていたから。

俺は鮮明に覚えている。車で母と父の口論で父が嫌になって座席を倒して俺に攻撃してきてことと二大で覚えている。

結局殴った。これまでと比べたら全然軽い方だ、パンチでもないし。

そして言ってきたのが、「じゃあお父さんの所に行けばいいじゃん、まだ離婚届出してないからさ」だ。

こいつ父の話出すとこう言う趣旨の反論しかしてこない。お父さんの言うことばっかり聞いてればいいんじゃない、など。

最悪の親だ。

どっちもクソの癖に自分はあまり悪くないと思っている。父のメールで、俺がなぜ出て行ったのか分からないと来ている。

こいつらは本当にクソだ。中3のとき、離婚するという話になって、俺はゲームして聞いていた。するする詐欺で時間の無駄だったから。

案の定グダグダになって、矛先が俺に向いて親同士は仲良くなっていた感じがしていた。

勝手に喧嘩とかして俺に攻撃して勝手にスッキリしてんじゃねえよって。

まあ不登校とかもあったんだろう。つくづく理解のない親だった。

被害者意識が強い気もするが、親がクソなのは確かだ。

もっと陽キャで親に機転利かせて言い返せるくらいのモノがあれば良かったのかな。もう終わったことにぶつぶつ言っても仕方ないか。

一通り嘆いたら音楽を聴いて立ち直る方へ持っていく。俺は強いから。強いだろ？

誰よりも強い自信がある。

ネットとかを見ると、俺より酷い人がいるが、そう言う奴に限って唯一何々〜とかひとつだけでも心の支えがあるんだよな。

普通救いがあるもんだろ。なんで俺に限って何もないんだよ。

まあ無かったらめちゃくちゃになって自殺かガイジ化か犯行だろうな。

幸い僕には音楽と睡眠と勉強がある。睡眠と勉強は妨害されるが、音楽だけは裏切らない。音楽だけが味方だ。

こんな充実していないことがあるか？😂

でもこんな辛いこともいつか笑い飛ばせるときが来るんだろう。

これは忘れないために。

間違っても昔に戻りたいなんて言うな。それはいい所だけ思い返しすぎだ。本当に自分もクソで、周囲もクソだ。父も母も悪気がないからことクソだった。誇張なしでクソだ。

せめて挙げるなら中1の3学期あたりぐらい。

報われるなんて考えない方がいい。
挫折したら遠い未来を見ろ。まだ立てる。いいことだけ考えていろ。
誰のためでもなく、境遇に負けないために生きてくれ。

俺は不屈であってほしい。

まず風呂と睡眠と音楽だ。貧民だからそれぐらいしかないだろ？😂

それでも十分すぎるよ。俺は強いんだ。

風呂入らずに寝ようと思ったら歯磨きしてねえわ。歯磨きする気力あるなら風呂行くわ。

クソクソクソ。ぜんぶクソ。だから頑張る。
マイペースでな。

あと僕は、寝かせるってことを覚えなきゃいけない。

友人に大学受験やめるって送ったら👍👍と返ってきてイライラしていたが、相手側からしたらいつもの戯言だろうと適当に返した、とわかる。

疲労している時や感情が昂っているときはメタ認知に欠けるな。

それを意識していこう。1日一歩でも進めば上々。