マツダ キョウイチ

日々感じたことなどを文字で残したいと思い少しずつ書いています。 一つ一つに感じたことを…

マツダ キョウイチ

日々感じたことなどを文字で残したいと思い少しずつ書いています。 一つ一つに感じたことを忘れないように。 充実した毎日になるように。

「時間が解決してくれる。」っていう言葉を信頼していない。

どうも、GWの真っ只中にこんにちは。 最近めちゃくちゃ暑くなって、もう半袖じゃないとだめ。 UNIQLOでTシャツ買っちゃいました。 けどやっぱり晴れの日は気持ち良いしなんとなく表情も豊かになると思う。 さて本題に移るとして、 自分は表題にあるように「時間が解決してくれる。」っていう言葉を信頼していなくて、よく耳にする言葉だと思ってる。 恋人とお別れしたときとか、友達と喧嘩したときとか 主に前者の方で使われるときが多いと思う。 自分は人並みには恋愛をしてきたと思うが、一度も

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    • 未完成のままでいたい

      タイトルは好きな歌詞の引用 年末年始、久しぶりに地元に帰った。 東京からだと新幹線で約4時間かかる場所に高校時代まで過ごした町がある。 人口も2万人ほどで老人が大半、市内に遊ぶ場所が一つもない(唯一の遊び場であったボウリング場は数年前にドラッグストアになった) いわゆる田舎。 特に友達と会う予定もなく、なんとなく帰ってみた。 歩いたり空気を感じたり懐かしい景色を見たりしてるとあの頃のつまらない日々の記憶が思い浮かんできてなんとも言えない気持ちになった。 地元を誇れる人っ

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      • 恥じない大人になる前に恥かけ

        タイトル:好きな曲の歌詞から引用 もうすっかり冬になってめちゃくちゃ肌寒い。 部屋の暖房はまだいれてなくて布団にくるまって寒さを凌いでる。 1月になるまで暖房はいれないって決めてる。 夏よりも冬のほうが耐えれる。 最近友達とオールでゲームしてるときに話してた「自分たちが子供の頃の20代後半の大人たちはすごい大人に見えていて、自分たちは今その歳になってオールでゲームしてるけどあの頃の大人たちもこんな風に過ごしてたのかな？」って話がずっと頭の中にある。 小学校とか中学校とかの

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        • 「なりたい」じゃなくて「ありたい」であれ

          優しくありたいし良い人でありたい。 絶対に自分はそうありたいってずっと考えてます。 なりたいんじゃなくてそうありたい。 「なりたい」と「ありたい」の違い。 自分的解釈では 「なりたい」 →「なる」までの道のりが大事。「なる」まででストップする感覚。 「ありたい」 →「なって」からその状態を維持し続ける感覚。 こんな感じで考えてる。 正解か不正解か分からないし正解も不正解も無いのかもしれないけど自分は「ありたい」でありたい。 だから人に対して優しくありたい。 良い人

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        「時間が解決してくれる。」っていう言葉を信頼していない。

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          1×1みたいな日々

          タイトルは自分の好きな曲の引用 「あの日から自分の中でずっと何かが無い感覚 それは寂しさとか苦しさを感じるものじゃなくて単純に何が無いか分からない言葉にならない感覚で、無いことに気づいたのがあの日で無くしたのはいつか分からない」 久しぶりに綴ってみる。 最近はいろいろあって感情の動きが激しくてちょっと疲れてる。 あと食べ過ぎだし部屋汚いしコンタクトつけることさえめんどくさいし自堕落な生活になってしまってる... エアコン切り忘れて仕事に行って帰ってきたらめっちゃ部屋涼しく

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          自律神経を整える

          皆さんお久しぶりです。 noteを書かなきゃな〜〜と開いてみて少し書いてみるも下書きばかりして結局投稿できない(投稿できるような内容ではない。)状態になってしまって、、 またいつもみたいに通勤中ですが少し書いてみる。 蔦屋書店で「自律神経を整える」という雑誌の表紙があったので自律神経を整える方法について色々自分と重ね合わせて考えてみた。 自分にとって自律神経を整える一番の方法は、「好きな服を着てイヤホンをしてApple MusicのSpaステーションを垂れ流して読書を

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          小田急とコーヒー

          世田谷代田駅前、CAFE KALDINO。 いつものように夜にお風呂入れなくて朝風呂して急いで髪を乾かして、 いつもなら下北沢駅から電車に乗るのだが今日は世田谷代田駅から乗ってみようと。 引っ越してきた当初に電車の中で見たサラリーマンが持っていたコーヒーに「CAFE KALDINO」の文字があって何故か目について覚えてた。 世田谷代田駅前にあるCAFE KALDINO。 あのKALDIが手がけるカフェらしい。 店構えがシックでなんか惹かれるものがあった。 ホームページ

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          久しぶりに何か書いてみようと思ったから

          皆さんお久しぶりです。 自分の記事を読んでる人は誰もいないだろうけど一応テイとして。。。 久々にnoteを開くと自分が書いたポエムチックな記事に若干鳥肌が立ちました。 まあ感情のままに書くのが良いんだけどちょっときついところもあるなぁと、、 さて、まず引っ越しをしたんですね〜 神奈川県から都内に引っ越しまして、ついに都民か〜〜と心が躍ってます。 兵庫県のど田舎で生まれ育ち、東京に旅行に来るたびに「こんななんでもある華やかな街で暮らしたい」と漠然に思い描いていたことが齢25

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          久しぶりに何か書いてみようと思ったから

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          大人になれない日々

          自分のことを幼いと思うことがよくある。 老けたくないのは最もなのだが、老けると幼いは対義語ではない気もする。 いつまでも子どものままの思考だったり行動だったり、年下と絡むことが多いのもこういうことにつながっているのだろうか。 バイト先でも19歳の大学1年生から「同い年くらいだと思いました！」なんて言われてさすがに今年24歳の男は反応に困った。 5歳差って小学6年生のときに小学1年生ってことだもんな、、とか考えたりして。 いつまでも若くいたいっていうのは自分のポリシーでもあるの

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          湿気

          雨が降ったり止んだり。晴れている！と思ってもいつのまにか曇っていつの間にか小雨が降っている。空にも感情があって「暑くしすぎたかな、そろそろ雨でも降らせて涼しくしよう、、」とか考えてるのかな。 自分の部屋には寝るときくらいしか行かないけどいつも湿気がすごい。日差しがあまり入ってこないから湿気が溜まるんだろう。エアコンで常にドライにしておかないと床もなんかヌルヌルしてくる。 雨と湿気と共存したい。 雨も湿気も傘も嫌いなんだけど、冬になると加湿器は必須になるくらい乾燥する。 ビッチ

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          髪

          大学2年生のときから前髪は重めで長めだ。 目を隠したいんだ。何見てるか知られるのとか人と目を合わせたりとかそういうのが苦手でずっと髪は重い。 自信がない。 サングラスをかけると同じような、人と対話するときに自分の前に一つフィルターを貼る感覚というか、そうすることでなんでも言えたり出来ちゃう気がする。 とにかくあまり自分に自信が持てない。 今夜はなんだかかなりネガティブな発想にいってしまう。ナイーブだ。 前髪が短いと色んなことが見える。

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          2021.07.11

          今日も肌が痛くなるほどの日光が出ていた。バイトが始まり最初の方は機嫌良くこなしていたのだが、暇ゆえに少しずつ気分が降下していった。分かっていることを言われると腹が立つ。「そんなこと分かってるよ！」って言えたら楽だったりするんだろうか、思ってもそのときに口に出せないのは自分が消極的だからなのか、考えすぎている。 あの子は友達(?)とライブに行っている。自分も昨日は音楽を浴びて気持ち良くなったけどあの子は今友達と気持ち良くなってるのかな、、、 なんてこと考えていたら外はいつの

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          2021.07.11

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          2021.07.10

          今日はずっと憧れのアーティストのライブを観てきた。 天気もすごく晴れていて気分が良かった。 自分の音楽観を変えたり音楽に対する可能性を見せてくれた凄いバンド。素晴らしかった。 そのバンドのライブを見るのは初めてじゃないのだがいつも新鮮な感情に襲われる。 自分はバンドが好きだが、本当に好きなバンドを友達などに紹介するときは「好きなバンドは〜、、」ではなく「好きなアーティストは〜、、」と言うようにしている。 音楽がアーティスティック、アートのように芸術だからだ。 自分もギターを

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          2021.07.10

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