忘れて、忘れないで(うつ療養中呟き 5月後半まとめ)

それ用の鍵垢にちぎっては投げしていた、誰かに届けたかった独り言の数々供養
わりと辛い期間でした　直接的な死の表現があります

(余談ですがこの月末で休職期間が丁度半年になりました
未だ前途光差さずです　絶対に焦っちゃいけない、と毎日焦っています)

🐑睡眠

ステロイド系の薬飲んでるからか絶賛薬が効かない期間　それもまた人生だと思い込む

2時間くらいしか眠れなかった次の夜もなかなか寝付けないの脳の怠惰だと思う

最近また昼間眠人(ねむいんちゅ)に戻ってきたなぁ

完全に過眠傾向です　なのに肝心の眠りたい時間帯に眠れないのおかしいって

よくよく考えたら、眠れないことの何が悪いんだ

いや悪くはあるか……

多分睡眠中酷い食いしばりしてるんだろうなってわかるくらいナイトガードがすり減ってる
まだ作って1ヶ月とかなのに

なんにもせずに朝になったんやけどどうなってる？

❤️‍🩹こころ

不安に陥る期がいよいよ読めなくなってきた
前までは若干の前兆はあったのに、最近気がついたら火がついたように泣いて叫んでいる

こわいね

好きな人や好きな物に縋るだけじゃなくて、良くないものやそれに基づく考え方にいつまでもとらわれているのも依存だよねって説かれた
一理ある

依存先を別に移すといいって言われたけど、今は始まることより終わることばっかり考えてしまうから依存すること自体が怖かったりもする

こんな感じで生きてるの、私だけじゃないよね？ね

ほんと、ただ"肉塊"だな自分
生きてるだけでえらいなんて冗談じゃない

今すぐに死にたい！！！！！今すぐに

今なら全部終わらせられる

↑このあとひとしきり泣いて暴れて、気づいたら床にまるまった状態で目が覚めた
死ぬことも出来ず状況も何も改善せず、ただ暴れて散らかった部屋をひとりでゆっくり片付ける時間が世界で一番虚無だ

なまじ体力がなくてよかった
こんな状態で外に出ていなくてよかった

肉体の死の苦しみをすっ飛ばして、誰からも忘れ去られる本当の死を早く迎えたい

こわいよ

忘れて　いややっぱり忘れないで

🧍‍♀️身体

歯の揺れ？浮き？がどーーうしても気になってしゃーなくて歯医者予約した結果、来週2日間で3箇所病院をハシゴすることが決定した

耳鳴りは依然として治らないけど、血管性の悪いやつだったら怖いから巷で話題の血糖値なんちゃらも恐ろしいので最近は野菜も食べてるしウーバーも減った

一人暮らしのうつの人、ご飯どうする問題ある
ウーバーもずっとは頼めないしスーパーもコンビニも行けない時は行けないよね

最近は外に出られるときにコンビニのおかず買って、冷蔵庫に何も無くなったら仕方なくウーバーを頼んでいます
スーパーまで遠いんだよな……

歯医者行った！！
歯揺れてない、歯茎腫れてない、出血箇所見当たらない、詰め物取れてない、顎関節さほど悪くない、噛み合わせ大丈夫、虫歯も当たり前にない、エアー当てても痛くない、
異常、なしです！！！！なんなん？

年寄りがむやみやたらに病院好きなのちょっとわかる気がしてきた
健康マニアというか、何も無いことで安心したい層っているんだな……　今それ

最近何をしてても耳鳴りが消えなくて
やっぱりストレスか

異常ないって言われたのにやっぱり歯揺れてる気がするし、抜け落ちてしまうのかなって怖い
何もしてなくても口の中って嫌でも気になるし意識するじゃない

本当に酷いから、「また1週間後に来て」と言われてた耳鼻科に行けずに2週間経ってしまった　毎日自責人生

薬が増えて飲むのが億劫になる　自分の体に関する決まりも満足に守れないのか俺は

体起こしてるとずっとずっとずっとずっとずっと耳鳴りするから最近はずっとベッドの上か人ダメソファの上にいる

このまま緩やかに終われないか？

📅生活

昨日極限までBAD入りしてたから無理かなぁと思ったのに起きたら割と調子よくて
午前中のうちに家出て郵便局行けたし推しのコンビニコラボ特典確保しに行けた　偉すぎ〜

田舎のコンビニは朝(この"朝"は出勤通学ラッシュの時間を指します)起きられない人にも優しい　全然余ってた

メルカリで代金支払いされなくてメッセも無視されてキャンセル申請したけど、全部全部自分のせい！世界で自分が一番悪者！！ってボロボロ泣いてしまった数時間前
どう考えてもただの迷惑客が明らか悪いやろ、涙返せや

↑再出品してこれよりちょっと高く売れたからもうなんでもいいです

虎に翼、初めからちゃんと見ておけばよかった

母方の祖母は晩年まで書記官をしていて、主人公のモデルになった方とも同じ時期に東京家裁で働いてたらしい
祖母も同じように弁護士を目指した時期があったけど子どもを身篭って諦めたって

今よりもずっと女性に厳しかったであろう時代に法律家を目指したいって、きっと生半可な気持ちじゃなかった筈で
私が産まれる前に亡くなった祖母だけど、私にもその血が流れてるってことをたまに原動力にしたりする

美容院で喋らなくても、オフィスカジュアルは安い通販で揃えても、毎日必ず3食食べられなくてもいい
生きやすいやり方がちゃんとある　あるよな

昼過ぎに起きて今20:24なんだけど、トイレに1回行っただけだし電気もつけてない　つけるために立ち上がる体力がない

暗い部屋、雨の音、冷たい空気、最高だが

親が若くないのに毎日のように心配をかけてる
このせいで心労がたたってある日突然、なんてことがあったら？

この歳になって「親が死んだらどうしよう」なんてって思うけど、本気で怖いよ
頼れる人の存在が浮かばない　親が死んだら私も死ぬしかない

って恐怖に突然襲われて眠れなくなる

「仕事が出来ていないこと(=収入が安定していないこと)」「親に負担をかけていること」「頼る先がないこと」私の不安の三本柱だ
分かってるのに解決に向けて動くことが出来ない、ただ毎日怖い怖いって蹲るだけだ

考えても仕方なくはあるし、考える前に行動に移せばいい
でもまた元のしんどさに逆戻りするのが怖い
前にもそれで失敗してるのに

顔も知らないインターネットの住人に初めてタロット占いをしてもらった
端的に言うとものづくりをやめるな、ということらしい

noteまとめとか記事を書くとか本腰入れてやってみようかな
負のエネルギーが成す原動力を信じているので