優しい人でありたいのに(うつ療養中呟き 5月前半まとめ)
それ用の場所にちぎっては投げしていた
うつ中のつぶやきまとめ
※例のごとく陰鬱、死を匂わすのダイレクトな表現があります
(予想以上に量が多くなってしまったので半月締めにしました
5月後半編が3行とかで終わったらウケる)
🐑睡眠
薬飲んだ時のﾎﾟﾜｰｯがなくなってきた
慣れてきたってことなんかな
日中必ず昼寝しないと耐えられなかったけど、最近は眠らずに夜まで過ごせるようになってきた
もしかして:生活リズムが良い
まあ夜まで起きてたとしてその夜に眠れるかどうかは別なんだよね！ハム太郎
眠たいのに寝るのに対する恐怖も消えない
好きなキャラクターの寝顔とかいう素晴らしいぬいぐるみグッズが出たので早速枕元に寝かせてみたら、擬似寝かしつけしてるうちに眠れた
いくつになっても恥ずかしげなくぬいぐるみが好きだ
寝なきゃいけないのはわかってんですよ？そりゃ
わかってんですけどね
0:00に布団入って入眠できてた頃(半月前)が懐かしい
寝るのが怖いことだなんて知らなかった
❤️🩹こころ
思考が少しずつクリアになっていくにつれて、明確に｢死にたい｣って考える時間がだんだん長くなっていく
回復し始めがいちばん危ないってこういうことかな、ってめっちゃ他人事に思っちゃう
明るい部屋が嫌いな理由、画面に反射する自分のかおを見たくないっていうのも大きいかもな
【定期】死の恐怖に怯えるのがつらいから死にたい
人生から離脱したいって感覚が一番近い
その後のことは今よく考えられないから、分からないうちにいなくなってしまいてえなあ
寂しさと人に会いたくなさって両立することあるんだな
本当は誰かにそばにいて欲しいけど、こんな自分の姿を見られたくない！が先に立つのよ
今日は死にたくないがギリ勝ってる日だから、独居で倒れた時の対処法について考えてる
意識失うまでに119して玄関の鍵開けてってできる気がしない
苦しい時、具体的な助言しかいらないマンになってしまってつらい
心配の言葉掛けとても有難いし優しさとして受け取りたいのに、じゃあ何を食べれば何をして過ごせば治りますか、元に戻るには最初に何に着手すればいいですか、障害福祉課の一番まともな職員は誰ですか教えてくれよ、って ますますモヤモヤしてしまうんだよな
自分で言うのもあれやけど、わたしはそこそこ優しい人間やと思ってたのに
どれが本当の自分なんだい
人間は元来悲しみも鬱も飼ってる
皮膚の下すぐのところからいつでも私たちのことを見ているし、いつでも出てこられるんだということです
悲しみは膜のよう
細胞を包むように いつでもそこにあって
楽しみは泡のようでも
どうか君よ 嘆かないで
🧍♀️身体
頭の中の爆発音がどうしても過ぎって目をつぶるのが怖い
虫が壁や肌を這うような感じもする
頭ではそんなことないって分かってるのに心は縮れて萎んでいく 脳の病気と言われる所以に少し納得する
耳鳴りだったり右胸が痛かったり本当に動けない時間か続いたり、何科にかかればいいのかわからない その前にまず精神科に毎回ちゃんと行けな
いま身体に起きてる症状ほとんどストレスや精神的問題で説明できるけど、それに隠れてなにか大きい病気なんじゃないかって本当に本当に思ってるし、わたし近いうちに死ぬと思う
そう考えてしまうもうつの症状なんだったらもう何も信じられないな
突発性難聴診断、ほんまか？信じてええんやな？
ステロイド系の薬は眠りにくくなるって説明されて心配 うつ療養中なんですって言った方が良かったかな
右胸が痛い 胸痛はほんまに怖いからやめて
📅生活
調子が良かったからずっと気になってたVIVANT観た
ほにゃほにゃの頭でも全話完走できたしちゃんと理解出来たことに感動
見たことあるコンテンツをひたすらなぞることしか出来なかったから、新規供給にちょっと疲れつつ内容が面白かったから結果プラス
転職アプリのオファーをちょこちょこ見るようになった
見れば見るほどこんなん無理！！！って思って閉じてしまう、自分今までどうやって働いてたっけ
Web履歴書、自己PR欄がまともに埋まらない 私のことを世界一嫌ってる人間が私なので
正社員か契約か派遣か、フルタイムか時短か週五未満か、土日休みか否か、オープンするか否か、在宅勤務ができるのか、現職が制服だからそもそもスーツやオフィカジュを買わないといけない、あぁ……
ふて寝(眠れない)
26の代、まだまだこれから！と言うのはちょっとおこがましく、もう人生詰んどるわwと言うのも憚られる絶妙な数字
いやおこがましいよ、今世間で活躍してる人みんな年下ですもん
みんなは言い過ぎか……
お互い30になっても独身なら結婚しようって友人と約束して早数年、気づけばあと5年弱しか残ってなくてびっくりだしこのパターンでまだ関係性が続いてることあるんだ(出会って10年経つ)
でもな 寂しさを埋めるための交際も結婚もきっと破滅の未来しか生まないから
ライブのために混み混みの電車に乗ったり、会いませんかって先輩に連絡してみたり、楽しくても絶対反動が来るってわかってるけど 1人でいるとおかしくなってしまいそうなので
反動ｷﾏｼﾀﾜｰ 今日は何もできませんさようなら
頑張りすぎたか……
3回に一度は精神科をリスケしてしまう女、
今日の予定を来週に振り替えた結果今日よりもっと早く家を出なあかんことが確定し無事終了
電車とバスで70分はやっぱりちょっとしんどい
精神科って選ぶ余地がないなっていつも思う
初診なら診察受けられるまでに数ヶ月待つし、先生とや治療方針が合わなくても転院の言い出しづらさもある、そもそもまた病院探しからのスタートだし徒歩圏内にぽんぽん病院があるわけでもない
いい病院、いい先生に出会えるかって運過ぎるかも
本当にメンタルが底まで落ちてるから、「僕が死のうと思ったのは」のラスサビに辿り着くまでに再生を止めてしまう人生
何が悪いんだ いいか悪いかは俺が決める
件の精神科通院、交通手段変えたら交通費はちょっと増すけど30分くらいでたどり着けること知った
そりゃ払うよ、絶対に無理をしない女ですから
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