山田陽
僕が綴り僕が語る物語。
なんかいろいろ。
落書きを置いときます。
木を彫ったモノを置いときます。
人里からずいぶんと離れた深い森の奧にマーノという一人の少女がいました。 それはそれは綺麗な赤い瞳の持ち主の少女です。 マーノはいつも一人ぼっち。 なぜなら、近場には誰も住んではおらず、木こりのお父さんとの二人暮らしだったからです。 お父さんが木を切り出しに行っている間、一人ぼっちになってしまうマーノは寂しい思いをいつもしていました。 だけれどそんなマーノには一人だけ友達がいました。 今は亡きマーノのおばあさんが作ってくれた木彫りの古びた男の子の人形。 それがただ
絵でも彫刻でも、目入れって気合はいる。 そうでもない人ももちろんいるだろう。 僕はいつも最後に彫る事にしてる。絶対に失敗出来ない部分。 待ったなし。 指は震えるし、慎重になりすぎて時間もごっそり奪われる。 でも、全工程の中で一番好きな。 だって彫り終えた達成感がたまらないじゃない。 で、今夜、それを味わいました。 たまらんです。
社用車のタイヤを良く見てみたら、テントウムシの蛹がくっついてた。 このあと車乗り回した。 なんか、ごめん。 彫刻刀が欠けた。 無理な力をかけたからだ。道具を痛める度に実力不足を痛感する。 なんか、ごめん。 ちゃんと研ぎ出すからね。
この落書きからなにか良いものが生まれたり生まれなかったりです。
新しく生み出せたなら、そこが現時点での最高到達点。 深くは考えず、ただただ地道に前を向いて突き進む。 生み出し続けること。続けること。 死ぬ間際に振り返って、ああここが僕の最終到達地点なのかあと。 道中に転がる生み出したらモノたちが、その時僕をどんなふうに見つめるだろか。 楽しみよ。
月に祈りを捧げる。 言葉だけならばなんて楽なことだろう。これを形にするとなると、結構な労力だ。 だけれど、やっぱり出したくなっちゃう。 ぼんやりと頭の中でイメージを膨らませて、それを下描きしてみる。その下描きを元に頭の中で立体化してみる。これが出来たなら、あとは彫り出すだけだ。僕はもうこの時点で完成って言ってもいいと思う。 この頭の中で立体化が容易ではないのだもの。 仕上がる一連の工程を置いておきます。良かったら見てください。
いつか必ずと思ってた。忙しいとか疲れたとか逃げ回ってた。正直、実力不足は感じていたし、上手く表現すること出来ないと思っていた。そうこうしているうちに、平凡で退屈な毎日が何層にも重なり、強く願っていたモノを押しつぶしてしまっていた。真正面から向き合うどころかその存在すら探し出せなくなっていた。忘却の彼方とはまさにこれだ。とある景色、ラジオから流れてきた懐かしい歌、どこか覚えのある香り、軽い頭痛に、甘い胸やけのするようになった缶コーヒー、吸いすぎて不味く感じたいつもの煙草、かった
木彫りのテディーと少し口が悪い花のエリザベスのコンビです。 まるで性格が合わないはずが、何故かいつも一緒にいます。 大きめの作品になりました。
薔薇。とても好きです。
特別な日ではない日常に、理由もなく贈る花束とか素敵だなあと思い。
好きな組み合わせ。ありきたりなアイコンの組み合わせ。でも人によって描き方は様々ね。 落書きで頭の中から引っ張り出す。無だったものがはじめてこの世界に。 自分に突き刺さったとき、たまにカンバスに描いたりする。また違った形になったりならなかったり。 二次元から三次元へ。 余程気にいるとこうなったりする。 月、黒猫、ハート、ツギハギ。好きなものを全部詰め込んだ作品。 そんな感じ。いい感じだ。
勤勉な大男、ダルボスは毎晩決まった時間に作業に入る。 神様からこの役を担って、もう何年間経つだろう。 数を数えるのが得意ではないので、とっくの昔に忘れてしまっていた。 来る日も来る日も同じ事を繰り返す日々。 人が帰路につく頃に無言で支度を始め、たとえ雨の日だって休まない。 見てくれる人がいて、心待にしてくれる人がいて。 たったそれだけが喜びであり、生き甲斐だから。 古く軋む滑車をひたすら動かし続け、今夜も夜空に月を上げる。
僕の創作は落書きからはじまる。 沢山の落書きをして、その中から自身の心に深く刺さったささくれのようなものを形にするように。 この落書きが木彫りになりました。 人が抱けるハートって一体幾つあるのだろう。大きなものはやっぱり一つだけだろか。 抱ききれないものはどうなるのだろう。 とか、思いながら。
抱くとか抱きかかえるとか。 柔らかなイメージしかなくて。 落書きにしたらこんな感じになりました。 抱くと柔らかさを合わせた結果、僕から出力されたのはこんな感じです。
こんなものがあったらいいなとか。 ないのだから、自分で生み出したらいいのだと。
膝を抱えて座るって、もう随分としていない。ある時、床に座り膝を抱えてみたら、いつしか感じていた懐かしさが湧いてきた。 その懐かしさに浸りつつ、腿を腹につけ腕に力を入れて膝を締め付けてみた。卵の様な体勢だ。 まるで自身の身を守るような。同時に包まれているかの様な気分だった。 何かを抱きしめたかった。抱きしめられたかった。外部から身を守りたかった。外殻の中に閉じこもりたかった。 それらをいっぺんに満たすのが膝を抱えるという行為なのかなあ。 意識しなければこんな
