寂しい

寂しいな。

言えるうちに言っておこう。

そこそこの手厚いケアを受けられて電話一本で家族に繋がれるいまのうちに言っておこう。

寂しい。

過去の私の分も言っておこう。

寂しいとは切実すぎて言えなかったから。

さみしい。さみしい、、

寂しい事を忘れるほど寂しかった、！

寂しい。さみしい。寂しい。さみしい。

さみしい。寂しい。さみしい。寂しい。

寂しい。さみしい。寂しい。さみしい。

さみしい。寂しい。さみしい。寂しい。

寂しい。さみしい。寂しい。さみしい。

さみしい。寂しい。さみしかった。寂しかった。

でも、人間は嫌い。

人間に愛されたい。

人間の鼻を明かしたい。

無償の愛が欲しい。

明るい思考にも耐えられる健康的な脳みそが欲しい。

おかしいことは知っている。

でもどうしようもないでここで本来ならやりたい事を考えそうになったら首を振って振り払って、

これでいいんだ。

骨密度がどうなっても今はこうして寝て食べてを繰り返すのが最善なんだって。

どうせなりたい自分って無いからそことのギャップには苦しむ必要は幸いなことにない。

ただシンプルに虚しい。

こないだ3回腹筋できるようになったけどもう多分一回もできないんだろうなと思うと。

何をしてるんだろう？

騙されて。怖い女扱いされて。

許せない。

そう思えば思うほど苦しいのは自分。

寂しい。

虚しい。

巷に溢れる広告、ほとんど私と縁のないもの。

私もいつか手にすると思っていたもの。

巷に溢れるドラマ、全然共感できない。新人だから可愛がられてそれを妬んだお局にいびられても助けてくれる人がいて実はいいやつだった同僚と飲むビールの味とかわからない。

私にしかわからないこともある。

とにかく寂しい。悲しい、、くやしい。

恨む。怒り。妬み、嫉み、急に神頼み、なにもきかない。

何も知らない。

障害とか知らない。

知った時も全く嬉しくなかったその瞬間は死を決意したし、しばらく経ってからも「障害と分かったところでだから何？って話で自分で創意工夫が一生必要で特にそれ専用の福祉サービスや経済的補助はない」って知っただけだった。（実際はご縁と自分の努力でサービスと年金を得たが、全く動かない仲間にこれは難しいことだと思うし、この年金は（私の場合）2年の期限付きだしこの額だけで生活するのは到底無理で親に依存してるから気を遣わないといけない状況は何一つ変わってない。）

寂しい。さみしい。寂しい。さみしい。

ペットを飼うなんてタスクを増やすってことで正気の沙汰じゃないことは分かった上で飼いたい。

小動物ならいいと言っていた。

最近そんなことも頭をかすめる。

寂しいことの最大の欠点はねむれなくなること。寝ないと人は死ぬからね。発狂死。くるしいよ。すんごく。寂しい上に脳を鷲掴みにされてドルルルルルたされる死に方しなきゃいけないんだよー。

なんか虚しく無くなってきたと思ったらもうすぐ5時だ！

鬱ですね〜！

完全自殺マニュアルに興味あります。