15年間を埋める奇跡的な幸せがやってくるから、それを待つのが私が生きてる意味。

これは2019/12/15のツイートを大幅に改変した前書きです。

未来に何がしたいと言われて思うこと→わかりません。今更なに。どの職業を想像しても見たこともないのでぴんとこないし、どれも私と無関係に感じる。「ぼんやりとでもない？」ぼんやりとでも希望を言えばよいのに「そのためにがんばろう」と言われそうで言えない。なぜならばそう言われたら「はい頑張ります（笑顔）」以外の選択肢がないからだ。わたしは別に頑張りたくないし善意に感謝しているが憮然とした表情だと感謝していないと解釈されてしまう。それは向こうのセリフだろうが「本当ににめんどうくさい」。私は今まで通り何もしなくてもお金とご飯、自室と電気となっとと水とガスが欲しいです。

わかるよ。否定されてない。ただ前を向いて欲しがられてるということ。

前を向くと涙が出る。自分の気持ちもわからない。自分にできる事…何ができても、安定して供給できなければ仕事としての需要は少ない。そもそも動ける時間がまだ短い。現実的に無理だから無理と言ってるだけなのに、屁理屈女に勝手になってしまう。それがとても悲しい

ここらから現在です

自己肯定感

この後天的自己肯定感のお話を誰としても分かり合えない自信がある。私は幼い頃過剰なほどの、自己肯定感を注がれていたけれど19歳で病気になりそれ以降構築されるはずだった自信を全てなくしてしまった。大学受験に集中しすぎたせいで不眠で異常な大学生活、インフルエンザ程度のしんどさが続く大学生活が続き、就活、仕事、何度かの恋愛、社会人経験、たまの旅行、結婚式、妊娠、出産、結果、あったはずの自己肯定感がなくなり大きな穴があき、それを埋めるために万能感や自己中心的思考、夢想が生まれたように思う。　

双極性障害Ⅱ型と鬱と誤診

そこには双極性障害Ⅱ型も関わっていると思う。これはストレスが原因で起こる病気で躁期と鬱期を繰り返す病気だ。I型とII型があるがわたしはII方で一般的に躁期の時は買い物をしすぎるなど周りにとって迷惑である動的な症状が目立つ。一方で鬱期の時はうつ病な人と同じでベッドの上で一日中二回のお手洗い以指一本動かせないことも多く周りは楽だと当時の主治医言われた。

お金を取って不適切な内容の診断書を書いた先生のことだ。さすがにデリカシーがない。躁期というのは鬱期が開けた患者本人にとっては治った！ととても嬉しいものである。久しぶりに外に出れられる。それを「正直躁期より鬱期の方が周りは楽なんだよね」と。それは患者本人に言うことか？これはわたし個人だけではなく多くの発達仲間に言われたがその医者は恐らくASDだ。言うべきでないことを我慢できない点と、自分を曲げられない（障害年金の診断書を書く仕事を受けた以上受かるような文章を書く努力をするのが一般的な社会人だがそれができなかったのはおそらくこだわりが強い）からである。

ちなみに私は彼に誤診もされている。私は双極性障害Ⅱ型だが、うつ病の薬をずっと飲まされていた。ご存じの方も多いだろうが、双極性障害にたいして抗うつ剤は禁忌である。悪化するからである。双極性障害のうつ状態で抗うつ剤を飲むと平穏に戻るのではなく、躁状態へとなってしまう（躁転）。さらにそれを繰り返すとラピッドサイクラーといい、躁期と鬱期を頻繁に繰り返し、平穏な寛解（完治に近い状態）を目指すことが難しくなる。それが今の私である。

当時の主治医は事務的な書類で他の病院が書いた私の診断書を見てその誤診にきづいたようだった。そしてそれに、一切触れることなく、薬だけを双極性障害のものに切り替えた。

謝罪も、説明も、ない。

私の深い人間不信の原因のうちの一つだ。

腫れ物

生きてれば色々あるよね、のくくりにも入れてもらえない（事情を詳しく知る人なら有名大学を出てから一度も働いていない異色の経歴の私にそんなことは遠慮して触れない。多分可哀想だからじゃない、意味が分からないからだ）疎外感がものすごい。

何度も潜り抜けた修羅場だが…

最近多くのことを同時に進めざるを得ないがこれも既視感がある。卒論の時、昨年の障害年金期限ギリギリの時。いずれもなんとか遂行した後寝たきりとなった。

今回全て終わった後、寝たきりになった私は正気でいられるだろうか？正気でまた人と触れ合える機会に恵まれるのだろうか？何故わたしは性被害にあった上、勝つかも不明なのに面倒な手続きを踏まなければならないのだろうか？何故私には収入がない？一戸建てと犬がいない？旦那がいない？無職？

諦めるということ

私は今躁状態で全てにに納得していないしイライラして不満だ。

全てを諦めて今の自分を受け入れそのまま愛すれば自然と道が開けて本来の望みが叶いだす。

それを分かった上で、実行できない。実行しないことによって自傷行為をしているのかもしれない。不幸でいた方が落ち着く、というか楽しい？のだ。私が幸せなわけがない。もしくは言い訳をしているのかもしれないし、そもそもやろうとはしているができない、という可能性もある。

わからないのだ。未来の描き方が。

あるいは見えた未来が私の理想とかけ離れていて受け入れ難い。

例えば私が今すぐセックスして子供を作っても生まれてくるのは来年の2月？だ。33歳初産。不満だ。その子が走り回るころ私はアラフォーだ。今でも整骨院の先生に7〜80代の筋力ですと言われているのに。痛そうだし。その子中心の生活になって、絵を書いたりやりたいことができなくなるんだろうなって。絵を描くって言ったのはお金の当てもないのにiPad買っちゃったから言ってみただけだ特に深い意味はないけどさ。まだ設定もしてないし。どうやんのこれ誰か教えて。

これから祖父母が亡くなったりだとか大きな変化が起こったら私のそんな計画も精神的に苦しくなりなし崩しになり結局祖母宅へ引っ越して家族と暮らして一生を終えるような気がしてきた。死にたい。

絵に描いたような家を捨てられない長女じゃん。

私の明るい未来には常に優しいパートナーがいる

それ以外のパターンで幸せを描くことができない。

それが重いことも知っているが、これが私のありのままの重さなのだからどうしようもない。昔、努力すればするほど全てが空回りしてもう取り返しがつかなくなっちゃったんだよね。心のガソリンタンクに穴が空いてるというか全体的にヒビが入ってるイメージ。15年間心身をすり減らし続けた私にさらに正論をかけて追い詰めるつもり、なの？

誤った自己愛

今のそのままの自分はどちらかと言えば好きな方だと思うだが、嫌悪する気持ちも同じくらい強い。理想通りじゃないからだ。自分が全て正しいと言う自信がある。それだけ頭の中に多くのエビデンスが詰まっており例え途中で間違えても修正できる優秀な頭脳の持ち主だ。最近健忘が激しいのでそれだけが玉に傷だがとても優秀な人材だ。

15年間の闘病

体力は病歴15年のうち日常生活（食事お風呂お手洗い）中に体のだるさを感じなくなったのはここ一年ほどである。それまでの14年間は何をしてても強い疲労感、神経症、焦り感。倦怠感、鬱、苛立ち、落ちこみ、苛立ち、後悔感、嫌悪感、他それぞれ数字にしたら平均90%以上をすべて引き連れて生活していた。スイッチが振り切ったまま動かせなくなってしまっていた。24時間365日。合う薬と病院をたくさん探したがどこにもなかった。そもそも人と会うことは少なかったが（みんなもう自分の家庭を持ち始めていたし新しい友達もまだいなかった）人と会う時は無理をして笑っていた。

そんな14年間のことがたったI年間で解決するはずがない。私の記憶は記憶ではなく、私自身にとってはたった今起こっているのだ。パニックだ。詳細に思い出せる。御祈祷（5000円、お祓いのようなもの）を毎月するために通ったお寺で全てのお地蔵さんに手を合わせて回る時、目が回るほど暑く汗が滲んできたこと。話が通じない父に話せば通じるはずだから話してみろと言われたので体調不良を押して一生懸命に話したら（だって本人が「話せば通じない人はいない」と言っていたのを信じてたから。私も言葉通り受け取るASDで父親のことを信じていた）と何度も何度も同じ話をさせられて全て聞き流されそれに対して薄っぺらい説教（多分その日に新書で呼んだんだと思う）を聞かされて怒りと情けなさと自責の念と極度の疲れ（当時の私は極度の不眠だがポーカーフェイスのため表情を読むのが下手くそな父にはその極度の不満は通じていなかった）頭が沸騰して朝まで寝られなかったこともある。弟に「ほとんど何もしてないのに住まわせてもらって文句言うなよ。親のこと悪く言うの俺耐えられないんだよね」と言われたこと（親は末っ子長男に甘い）。その弟が何回言ってもトイレを立ってしてその掃除を私がしていること。「マチの病気のこともわかるけどそれを鑑みてもちょっとさぁ…」じゃねぇよ。私の何も知らないくせにわかったような口を聞くな。料理もほとんどしないくせにたまにしたら母に絶賛されやがって。わかるわけない。その後何を話しても、「親の心配（感覚過敏で引きこもっていた私の鍵のかかった部屋のドアを無理やり開けようとして光が漏れてきた光景を覚えている）という話を“その程度のことを”『不安の押し付け』と曲解するのはお前の認知が特殊だからそこまで言うならもう出て行けよ。グループホームなどに出て行った方がお互いにとっていい」と言われた。（内容は納得できたが私の方が姉なのに上から目線の言い方で言われてだいぶムカついた。自分だって思いっきり親に依存してるくせに（彼も実家暮らしである）彼（と母）は私が末っ子長男に甘いことを指摘すると私が僻んでいて被害妄想という結論に持っていく。「マチはそういう風にとらえるよね〜いつも。ため息」という感じ。私はそれが許せない。長子で女性の人間は頼られながらも下に見られ馬鹿にされるのだ。それが言葉の端々に出てることくらい気づいている。

言葉じり

その話をしてて気づいたのだがどうらやら彼ら（私以外の家族？）はそこまで言葉（じり）に興味がないらしい。私は少しでも日本語としておかしいと全て指摘したくなる（全ては指摘しない）。でも言っていいことと悪いことにとても敏感な人間なんだと思う。私が父に言われてやだったことを涙ながらに弟にうたあけたところ、「気持ちは伝わるけど、そんなことで…？？？気にするの？」という具合だった。これも私の感覚過敏かもしれない。ま、私は改める気はさらさらないけど。

（地方の元彼のうちに遊びに行った時も頑張って表情を作った。最後のチャンスだったから。（私は結婚の挨拶に行ったつもりだった、でも彼的には彼女を紹介しただけだったらしいちなみにその時の彼の年齢は38であった。彼もまた発達障害だったのだ。わかるやろ、アホか。）またその相手にはプロポーズされその1ヶ月後にふられた。私31歳の時である。）その後私は失恋と遅れてきたペットロス（彼と出会う直前に病死）に地獄の苦しみを味わうことになる。3年たった今でも犬のことを考えると泣けてくる。

カサンドラ

家族をを恨みすぎだし感謝もなさすぎる。家に住まわせてもらって何故言葉の揚げ足を取るのかと。言葉の揚げ足についてはわたしが普段呟いているようなこと（父がいつも返事の話始めが「違う違う」であることと、それを否定してもまた「違う違う」と返すこと、そしてここが重要だが、自分が「違う違う」と言われた場合は語気を強めて怒り説教すること。「あんまり人の言うこと無闇に否定せん方がいいぞ〜人が嫌な気持ちになるやろ？」と言ってくること。それも毎晩。）を丁寧に説明したらさすがの弟もなんとなく事情をわかってくれた。世の中のカサンドラってこんな感じなんだろうね。

とにかく私が彼らを刺してしまう前に、年金などを元手にグループホームへ行け。と。消去法で人生を決めてきた私にとってはわかりやすくいい話ではあると思った。他に選択肢がないのだ。私には彼氏も旦那も孫も見せてあげられない。でも刺さずに引っ越すことなら、環境の変化は体調に怖いけど、できるかもしれない。

グループホームにはいりづらい

今の私は自分の身の回りのこと「お風呂ごはんお手洗い）をするだけで精一杯で掃除や料理や光熱費やなんたら税はほとんど親がしてくれている。私はそれらができない。もしくはそれをするとほ他のことができない。レベルで言うと4歳くらいの（病弱な）子と同じ生活をしている。

カラオケはできるやんといわれるかもしれないんだけど、私の中で「やりたくないことは絶対にやりたくない（逆も）」があるんだよね。それはもし破ったら数日寝込むくらいの重要事項で日常生活をおびやかすものなんだよね。そんなのわがままとか慣れとか思われるだろうけど…私が今までしてきたたくさんの“普通”になるための血の滲むような努力も知らずによくそんな勝手なことが言えるね。私にダメなところを投影してないで、自分の人生の方に集中してがんばってくださいね（笑）。

話戻すと私のおしゃべりの内容は大体大人で特に最近は躁状態のせいでめちゃくちゃ偉そうな感じである。昨日も弟に「なんでそんな嫌われるようなことばかり言うの？親に嫌われたらお前終わりなのにどうするの？」と言われた。「最近イライラするし正論言ってるだけだし、両親はこの上から目線か下から目線でしか話せない、対等に話せない犬みたいな人達だからスムーズに話を進めるために断腸の思いで上から目線で喋ってる」と言ったら

めちゃくちゃ怒られた。なんで怒られたかわからない…。「それはあかんで！」と。「犬嫌い？」ときいたら「違う」といっていた。実際彼らは対等なコミュニケーションが苦手ですぐに誤魔化す、茶化す、私はそれが許せないから、舐められないように上からと下からの二択だからあえて断腸の思いもあって上から言っているんだと教えてあげた。　

話逸れたけどつまり私はたとえ作業所でも働けない。それが言いたかった。そんな人が住めるところがあるとは思えない。その為には生活保護を受ける必要性がでてくる（多分）。

生活保護？私が？なんで？と思う。私はどちらかと言うと賢くて仕事もできるポテンシャル（潜在能力）がある方がたから生活保護を受ける必要がないと自分で思う。でも現実は違う。さらに言えば生活保護とはいずれ自活するための補助的役割の社会制度だと理解している。

私は15年間病気でここ一年やっと夏休みの小学生みたいな生活が6割できるようになったばかりだ。それも家族の全面的バックアップ（家事をほとんどしてもらう、光熱費や税金を手続きしてもらう）あってのことである。これを他人や見知らぬグループに頼めるのか？お金は用意できるのか？いつまでいられるのか？期限を守るのが大の苦手の私が退所までに治るのか？治らなかったら私はその後どこへ行くのか？

作業所体験と自立支援施設

「マチさんはどうしたい？」という人。
私やり直したいです。大学入学から。
「それはどうしようもない、そういう事じゃなくて」という人。
「そういう事、です。それが私の穴です。『それはどうしようもない』私にはこの悩みが日常です。あなたにとっては一瞬の感想でも私にとっては一生レベルの癒えない傷です。

「やってみなきゃわからない」という人。
私B型作業所行きました。午前中2時間ガラス片を色別に仕分ける仕事。視覚優位の私には楽しかったです。ただしボロボロに疲れました。一度の体験でやめました。せっかく綺麗なところで自立支援相談員の方もこれならできるだろうと勧めてくれた所でしたが私の体力と精神力（人が15人くらいいた）は彼女の想定をはるかに下回っていました。

理由は明白で、私が人と話すときに元気に過剰適応してしまうからです。本当はかなり体がだるくても心が神経症でも鬱でも、平然とまたは少し体調が優れない程度に振る舞うことができるからです。だからものすごく疲れてしまうからです。

その後相談員さんとは深く話し合いそこの誤解が解け、今は週1くらいで自立支援施設といって学校のようなところへ通ってます。ノルマはないです。そこもいいところですがなんともう飽きてきてしまいました。入所して1ヶ月経ってません。失恋したので鬱かもしれません。彼に会いたいです。

授業中、私何やってるんだろう？ここで？33歳？私、誰だっけ？となってしまうのです。乖離もあると思います。ほかの利用者さんは大体元々はお仕事されててドロップアウトされて来られてます33歳一度も働いた事ない人は私だけです多分。授業中の先生の「皆さんも仕事でこんな経験あるでしょうけど…」のセリフに勝手に落ち込んでしまいます。

明日は障害年金の相談に行きます。この多忙と昨日の性犯罪の告白で私の心を親はとても心配していましたが、それは10年遅い話でしかも壊したのはあんたらだよとしか言えませんね。感謝もありますが…五年前にほしかった言葉です。命が危なかったとき。発狂しかけたとき。

ヤブ医者

あーあ。過去5年分遡って年金欲しかったなぁ（初回しか遡及できない）。前の主治医、どうにかして訴えられないかなぁ。障害年金の診断書（5000円）にどう見ても受からなそうな内容をわざわざ書くってもう何らかの法律違反だよね？職務放棄？なんか本人も「職務放棄する権利がないから書きたくないけど書きますけどね仕事だから」って言ってた。あの時点で、発達障害に対する知識が希薄であることと、障害年金受給に否定的な考えな人だと気付いて転院すべきだったんだ。でもその時の私にはそんな元気と判断力はもう残ってなかった。まだ自分が発達障害だという自己受容も全くできていなかった。どうせ誤診だと思った。今までもたくさん病名ついてきたもの。当たり前でしょう。障害年金5年分て大きいよ。私の人生変わったかもしれない。

それも怖いことに、恐らくそれ全部先生の善意なんだよね。「この子はお金を手にしたら“せっかく頑張ればできる能力があるのに”何もしなくなってしまう。診察室で何回も見たこから間違いない。この子はよく喋るし元気だ。ここは一つ絶対に受からない診断書を書いて落ちたことによって一念発起してこの子の背中を押してあげよう」こんな感じだったと思う。わたしが発達障害の告知の日、帰りの電車で飛び込もうとしたことも、病院に通い始めた6年前に必死に症状を話し過ぎて（発達障害の特性にある「多弁」で自分のおしゃべりをコントロールできない上に、さらに人間不信と男性不信のため肝心なことは言えないでおわり）ヘトヘトに疲れ果て。電車の窓を向いて体調が悪過ぎて苦しくて泣いていたり逆に疲れ過ぎて爆睡したりしていたことも主治医は知らない。

発達障害のことをよく知らないくせにホームページで受け付けてます！て募集してるけど、私の過剰適応（元気に振る舞いすぎる）も見抜けなかったくせによくのうのうとそんなことできるな。やっぱりハートが強くて冷たいから精神科医なんて職業ができるんだろうな。全員じゃないけど。

病院潰れたらいい。てかコロナで勝手に潰れんちゃん。あの人絶対発達よ。発達友達みんな言うてる。そんなことする医者おかしいって。絶対ASDやわ、て。発達の自覚と知識のない医者なんて最悪だよな。最悪だ。今の医者は病識（何の病気は知らん）と発達障害の知識があるまともな先生やからよかった🎵

爆買い後の部屋

前向いて行こうよって言う人。
前に何もないんですけどどうしたらいいですか？もしくは散らかった部屋と片付いて欲しい気持ち、片付けたくない気持ちでとても苦しけどどうしたらいいですか？

少しだけ喋ってスッキリしたので明日市役所で不機嫌な怖い声で喋る数が減りそうです。ありがとうございました。

おやすみぃ