人間というもの、

人間関係って脆い。
どんなに仲良くいたって
何年一緒にいたって
突然裏切られたり、喧嘩してそのまま疎遠になったり、なんもなくとも連絡が途切れたりするものだ。

家族でも、友達でも、恋人でも、
学校でも仕事場でもプライベートでも。

最近出会いが多くなった。
新しい人との出会いもあり
昔懐かしい人との出会いも多くあった。

刺激が大きすぎてまたリセット症候群で
姿を消してしまいたい。

来るもの拒まず去る者追わず
って言葉あると思うんだけど

私の場合
来るもの拒めず、去る者追えず
なのかもしれない。（なにそれ）

きてくれる事はありがたい。
素直に受け止めてしまう。喜んでしまう。
たとえ、一度傷つけられた相手でも普通に来られたら、
嫌いになられるよりマシ
変な雰囲気なるよりはマシ
って許してしまって仲良くしようとしちゃう。

そんな仲良くない人からの
ご飯の誘いも、
絶対目的違うだろって人からの
遊びの誘いも
本当に気分も体調も良ければ行ってしまう。

内心、なんで私なんだろ？
暇に見えるのかな。
ちょろいとおもわれてんだろうなとか
あ、誘ってはいるけどこの人本当に会う気はないんだろうなってわかる。
わかった上でだから、結局自業自得なんだけど。

結局、傷つけた本人って
傷つけたことって覚えてなくて
同じこと繰り返すんだよね。
直近で職場でもプラベでもあったけど。
第三者に話したら
「莉叶は傷つけられたんだよ？
悩むほど、今までもずっと傷ついてきたんだよ？
なんで仲良くなろうとするの。
そんな人は莉叶を大切にしてないし、そんなひと捨てていいの。許してもいいけど、相手の思う壺だよ」って言われてはじめて
「そういうもんなんだやっぱり」って気づくんだよね。
そこまで傷つかないと、誰かが本気でいってくれないとわからないほど
自分は疎くて、お人好しで、馬鹿なんだなって思った。

仲良くしたかっただけなのに
なんでそうなっちゃうのかなって。

去られたら去られたで根にもつタイプだし。
めんどくせぇな！！！！！！

本当に大切にしなきゃいけない人すらわからない自分。
愛されない自分と愛し方を知らない自分。
そしてその、他人に言われた言葉すらも全鵜呑みしてショックを受けてる自分。
本当に、生きづらい。
何を信じればいいのって。
本当に学習しねぇよないつまで経ってもさって。

職場でもそう。
ネチネチ攻撃されて、もう辞めよって思ったら
話しかけてきて謝られて
まぁ、自分で悪いって気づいてるならいいかって許しちゃうし。
許したら時間経てばまた同じことされて。
感情ぐちゃぐちゃにされて。

恋愛でもそう。
いいようになんかお互いのためにとかいいつつ距離置いて、待っててって言われたから何も疑わず素直に待ってる自分。
本当はこんなのありえない話だし、
みんなからのそれは間違ってるって言葉と
信じたい気持ちとで
別れたいと本当に彼から連絡くるまで待とうとして逆に前に進めてないから感情ぐちゃぐちゃで。

友達でも
やっぱり許せないひとがいたり、
周りがどんどん出世してたり、いろんな道へ行ってたり、結婚したり、子供できたりで
気を遣って会わなくなったり、会いづらくなったりしてどんどん話せる人も少なくなって。

とうとう、これはおひとり様なんだなって。
なんかこの1年貯金に全振りして
仕事も騙し騙しでつづけてきて
自分の家族でもなく他人の親から言われた
自立しろに縛られて生きてきたけど
今年の目標貯金額も達成できそうだから
そのお金普通に置いて
私の人生終わりにします届とか法律の紙があれば
それ書いて提出して人生終わらせたいっておもうわけですよ。ねぇけど。
あれば速攻出すけどな。

いうて、図太いんでねきっと
そう思ってるうちは生きてるんだろうな

本気で愛せる人はいるのかな
本気で愛してくれる人はいるのかな
大事な人ちゃんとみつけたいな
1人でも生きていける強い女でもいたいけど
それよりも人といる時が楽しくて
マトモな生き方ができるようになって
もう死にたいって言えないような
明るい生活がしたい。
それだけ。

本当はいろんな経験したいし
結婚もしたいし
こどもも欲しいし
ばあさんになってシワシワになっても笑いたいよ。
女として、人間として、大事な人って言われたい、1番大切な人といたい。

ただそれだけだよ。