理屈だらけの自分に行き着いた…

現在、明るい引きこもり。
明るいと言い張るのもいかがなものかと…

前職を辞めた時、引っ越しを決意していた。
ところがコロナ禍で何となく？足止めをくらった。
心機一転のつもりが何をしたら良いのかわからなくなり立ち止まってしまった。

でもやっぱり引っ越しを考えていたから、就職するには正社員枠を外して仕事を探した。
派遣やアルバイトを検索する日々…
どうしても何がしたいか見つからなかった。

何がしたいか分からないから見つけることができないでいた。

そうもしていられないと焦る気持ち、自分にイライラする…
だめだ、悪循環だ。

よく？成功した人が、ドン底を味わったから頑張れた！とか、とても辛い経験を乗り越えた。とか…聞くと
私はまだそこまで落ち込んだことないなぁ、ドン底を知らないぬるま湯な人生だなぁ、と中途半端な気持ちでいる事への危機感が全くなかった。。、

でもそれって努力してないだけだ！と顔が熱くなった…恥ずかしい。

こうして書くことすら馬鹿げている。
自分の物差しでまだ大丈夫！と努力しない理屈を並べている自分に行き着いた。

だから今から…何をどうすれば良いのかと自問自答。、、
闇雲に動くことは違う。そしてやりたいことが漠然としているから絞り込めない。強い意志がない。

逆転の発想！…なんて生意気に使うことすらおこがましいけれど、、

こうしたい！あーしたい！ことが見つからないのだから…どうするのがイヤかを考えてみた。

私は、動かず、動けずいる今の自分がイヤだ！

闇雲に動くことは違うと思っていたけど…
案外ちゃんと？闇雲を避けて仕事探しをしていた。時給や、通勤時間、駅近、休日数…

理屈卒業！

理屈さん、今までお世話になりました。
動かない私の壁にしていてすみませんでした。
努力しない私を支えてくれて感謝します！
また再会した時は、暴走しているかもしれない私に助言してください。

今日、絶対一箇所、求人に応募します！