大学を辞めて何がしたいのか

大学へ行くという選択をするために、いろんな理由を後付けしたけど、最初は単純な理由だったと思う。

でも今は、美味しいご飯を食べて、ゆっくり寝て、早寝早起きして。たまにお菓子食べすぎたりしながら、平和にのんびり生きれたらそれでいいのになんて、思ってる。

「服が好き」

音楽、ファッション、料理、映画、他にもいろんな勉強がしたいと思っていたし、全部やるつもりではあったんだけど、優先順位をつけなければいけないと思って相当頑張って決断した。まあ当然普通の4年生大学には興味が湧かず、結局、今の服飾系の大学を選んだ。

可愛い服を着たら可愛くなった気がするし、お姫様にも、田舎の海が似合う女の子にもなれた。パソコンカタカタしてそうなOLさんみたいにも。何者にでもなれるんだと、わかりやすく教えてくれる存在だった。

いろんなデザインがあって、いろんな色があって、絶対に合わないと思ったワンピースも着てみると意外としっくりきたりして。

自分の可能性を感じられるものってそう多くはないんだけど、洋服やアクセサリーは身近で、誰かを輝かせるものだと思う。

「これ、あの子似合いそうだなぁ」と思った服が、素材にこだわられていないと知った時、素材にも気遣われた最高なものを自分で作って、プレゼントしたいと思った。大切な人には、優しいものを渡したい。だから、それが出来るようになるために大学を選んだ。

正直、服飾の勉強をするのなら選べる大学はたくさんあるのだけど、私が選んだ大学は、施設自体にも魅力があって、だから通いたいと思った。

「これ、大学行ってる意味ある？」

だけどだけどだけど、予想外のコロナの影響。まさかこの時期に来るとは、というのが正直なところ。まあ、オンライン学習のメリットもやっぱりある。例えばこの文章を書いている今も、授業中だ。朝ごはんを食べながら、カフェでコーヒーを飲みながら。いろんな、ながら授業ができるのだ！すごい！

サボり癖のある人からすれば大変かもしれないけど、どう考えても便利ではある。

ただ、施設を使えないというのは私にとってデメリットでしかない。本来なら、大学にある機会を使いまくっていた時期だ。なんてこった。どうしようもないとはいえ、段々と気づいてきてしまった。果たして、コロナ時期の今、大学生している意味があるのだろうか。

大学でしか学べないものがある！今はわからないけど後から行っててよかったと思える！今のうちに学生生活を楽しんだ方がいい！と、声が聞こえてきそうですが、それはわかります。その通り。でも今はオンライン授業ができるくらいの時代な訳で、誰かに頼んで授業も受けられるし、直接工房に足を運べば機械を触ることもできる。

興味ない分野の授業を強制的に受けて、それが結果として自分の知識になったりすることもあるし、同じ授業を受けたり別の勉強をしている子と友達になれたりする。うん、それもわかる。でもそれも、自分がどこかのコミュニティへ足を突っ込めば出会えるだろうし、刺激し合える仲間にも出会えると思う。

それにどんな選択をしても、結局、この道を選んで良かったと思えるのはわかってる。

これってもしかして：現実逃避

薄々、いや、実はこの文章書き始めた時点で気づいていたんですが、もしかすると大学を辞めたいと思っているのはストレスから逃げたいという理由が大きいかもしれません。いや、絶対そうだ。ただ毎日の授業に慣れてないだけだ。この決断、誤ったらダメだ。

そう思って、即お兄ちゃんに電話した。頼りになる兄がいてよかった。私は大学を辞めません！！！！なんだそれえええええって思った方、すいません。だって私、まだ服作れる技術も、誇れる知識も、何も得てませんもん。もったいなすぎる！もっとこの状況を利用せねば！そう思い直しました。

兄に「大学を辞めるな」と言われたわけじゃありませんが、改めて、技術を習得する、ということの大切さに気づかせてもらった。自分の無力さに苦しみ、一つずつできることを増やしていこうと決めた高校3年生の自分を、思い出せた。よかった。ありがとうお兄ちゃーん！

これからは〇〇する。

よし、私は慣れていないことにストレスを感じやすいから、ちゃんとルーティーン化しよう。授業をちゃんと受ける。当たり前だけど、すこしだれていた。ズームを開いて、ちゃんとその時間めいいっぱい、先生の話から得られるものを得まくる！吸収する！アウトプットもする！！

それと、自分の容量に期待しない。信じない。キャパオーバーした瞬間すぐ急降下するから、できる範囲で頑張る。これを意識しようと思う。できないことはできないって伝える。ちゃんと理由を伝えて、謝る。（もちろん、精一杯頑張る。）

あと、一番苦手だったこと。少しづつできるようにはなってるけど、人を信頼する！頼る！自分のダメなとこを認める！できない自分を受け入れる！いっちばん大切ー！！！！！でもできなかったんだ！全くと言っていいほど頼れなかったし、できないかもしれないことにはチャレンジしてこなかったんだ。

そう思うとかなり成長してる。一人じゃできないかもしれないことも、誰かに頼って、できないかもしれなくても、挑戦してる。失敗することは怖いし、恥ずかしさはまだあるんだけど、それでも頑張ってる！なんだ！！！！すごいじゃん自分！！！！こうやって向き合うこともできてる！！！凄すぎるよ！！なんて成長ぶりだ。自分が自分の母親だったら大号泣しているだろうな。

いや、今の「大号泣してるだろうな。」を打ったあと、少し泣いた。いやあ、本当頑張ってるよ！すごいよ。そしてこんなにもヘタレな私を何度も見捨てずに支えてくれる家族や友人、最近出会った素敵な人たちに感謝しかないな。絶対努力をやめないでいたい。やめない。これからもよろしくお願いしますという気持ちです。本当にいつもありがとう。

よし。

まさか、こんな長くなるとは。

ここまで読んでくれた方がいるのかそれはわかりませんが、文章をまとめると気持ちが整理されるし、一年後の自分が見返すのを想像すると面白い。楽しみ。きっと笑ってるだろうな。今より成長した、明日以降の自分よ！今の私に感謝しろ！！！！

よっしゃ、頑張ろ。