満を持して書く弟のこと。（ある意味私より被害者）その６

　のろのろと歩いて、島谷さんの家に一人戻った。
　まだ泣くのを懸命に堪えていた。
　そこへ晴信が一人だけ戻ってきた。
「お姉ちゃん、ごめんね。僕はこんなことやりたくなかったんだよ」
　とか何とか。
　言い訳なのか謝罪なのかわからない言葉が、続いていた。
　私は、晴信に対しては何とも思ってはいなかったけれど、こんなことを弟に言わせてしまう和洋たち、そして自分を憎んだ。
　そうなのだ。
　幼い時、私は晴信のことを運命共同体と思っていたのだと思う。和洋のひどさを知っていて、島谷家の居心地の悪さを共有できるたった一人の仲間、という感覚だった。

　私は、晴信の声をどこか遠い所で鳴っている音であるかのように、現実のものとして捉えることができないでいた。一種の放心状態に陥っていた。
　それほどまでに絶望感が身体じゅうを支配していた。
　結局私は、一言も返すことができなかったのではないか。
　何か言葉を発したら、泣いてしまうと思っていたのかもしれない。
　晴信もまた、私と違う気の使い方をしていたのだと思う。落とし穴も、本当は嫌だけれど「NO」と言えなかった可能性もある。

　そのうち、和洋は執拗に晴信だけをいじめるようになった。他のエッセイにも書いたけれど、島谷家にいる間座ることを許されず、ずっと立っていた。なぜ、いじめられていたのか理由は不明。和洋と私は、小学3年から6年まで同じクラスだったけれど学校では存在感が薄く、友達と遊んでいるところを見たことがない。
　自分より年下の弱い晴信をターゲットにすることで、あさはかな支配欲を満たしていたのだろう。
　それは、もう目に余る。そして私は傍観者に無理矢理ならされ、これも辛かった。
　自分の弟がいじめられているのに、助けることができないジレンマ。