メンタル崩壊からの巻返し

久しぶりに、息が苦しかった


ここ最近溜め込んでたのか、
毎日、ふと泣きたくなるような。
涙が溢れてきそうになる瞬間がある、
いや、溢れてきて止まらなくなりそうになる、



なんでだろう




頑張りたくて前に進んでるじぶんと
頑張るのに疲れて立ち止まりたい自分。

でも、頑張るのに疲れたと言いながらそんなに頑張れてないのに、と思う自分もいてその自分に
また心をマイナスに持っていかれる、




どちらの自分も本当で、
どちらの自分も私なことに違いはない。



苦しい、


どうしたら解消されるんだろう。



私より頑張っている人を見かけるとつい、
私もやらなきゃいけないという使命感に追われて
大丈夫ですよ！私やりますよ！


って言ってしまうし、言いたくなるけど、



心は素直だから、一人になった時に押し寄せてくるし、その蓄積がすごい。




心の処理が追いつかない、





頑張れないです、
って言いたい、

ちょっと今苦しいんです、

私は私のペースがあるんです、

リズム崩したくないんです、





私ちょっと心のキャパが…





そんな言葉しか溢れてこないくらいに、
アウトプットができてなかったみたいで
久しぶりに、感情がコントロールできない。




今現状ある問題の改善点と、現状、


サロンの運営をしているからこそ、目標設定と現状把握と改善に向けて考えてしまいがちだけど
それは時に人を苦しめて、縛り付けてしまうんですね。






人間そこだけではないということを
知った気がします



、


理屈じゃなくて、正論じゃなくて、
感情が先行してしまう時があるよね。
させたい時があるよね。




わかって欲しいけど、
"  どうしてほしいの？ "
の質問が、苦しくてもう大丈夫ですって
伝えることを諦めたくなる、





聞いてください受け止めてください、
今の現状が腑に落ちません、
心が爆発してます。






そういえたら楽なのに、でも、それって
自分勝手だなと思ってしまったりもするから結局それすらも言えなくて、
どう伝えたらいいかわからず無限ループに入って、
自分勝手じゃない話し方をしようと
また一人で悩んで、悩んで、沼に落ちていく、





わかって欲しいなら話すしかないじゃん



簡単にいうけどさ、
それすらも、苦しいんよ
涙が先に出てきてしまって
言葉がうまく出てこないんよ



ただ一つわかるのは、
今は改善策を人に向かって提案するんじゃなくて
自分の思ってることをちゃんと自分が理解してあげることしかなくて、
落ち着いて話せる時じゃないと話せないのかなって事。



頭が回らないし、
数日、人から離れたい、リセットしたい…



そんなマイナスな感情になったのは
いつぶりだろう


言葉に出せるようになったのはいつぶりだろう


こないだまで、ずっとかけなかったnote。


書きたいことが見つからなくて


感情を受け止める余裕がなくて


自分を見ることから逃げすぎて


やっと、自分の事構う気になったけれど


思ったよりも自分の感情がハードモードで
向き合い方に葛藤しています。




悩めるって、考えられるって、感情的になれるって
人間らしくて悪くないよね。



どう向き合っていくかな、



いつまでも塞ぎ込んでたら、
人間腐ってしまうので、とりあえず、
今日も外の空気をしっかり吸って、深呼吸してこようと思います。






最後に。
今私みたいに悩んでいる人に伝えたい、

どんなにキラキラしてる人でも、
裏側って多分こんな感じで
目に見えてるものだけが全てじゃないし
自分だけが劣ってるなんて事は絶対ない。
だけど、劣ってるって落ちていけば行くほど、本当に劣っていくから落ちすぎない程度にしなきゃいけない、

大丈夫。
だって今日も生きてるだけで、起きただけで
仕事に行っただけで偉い。
休んだ？
休むって自分を守れただけで偉い。


決して、自分のことを自分で否定しすぎてはいけない


自分の一番の敵は自分だから、
自分で自分のこと傷つけないようにしていかないとね。




今日はちゃんと、自分の現状と向き合う時間にしてみよう。