旅するプロ資格マニア

理屈抜きで「私は幸せなんだなぁ」と心から思える瞬間があったというだけで

女性としての健康を損なっていることで、あれこれ言われるのがつらかったり、すごく反発を憶えたり、時には泣きながら木刀を振り回したりしたこともあった。でもあるときから、何を言われようが平気になった。そして「あぁ今自分が幸せだから平気なんだなぁ」と気づいたのだった。女性として、人間としての幸せの形はこうあるべしとか、いやいや、幸せの形は人それぞれであってよいとか。何かそういうのを超越して、理屈抜きで「私は幸せなんだなぁ」と心から思える瞬間があったというだけで、も

もしこのまま会えなくなったら

16年くらい前のある日、兄のように慕っていた人が隣の県に転勤して、簡単には会えなくなった。会えなくても、連絡する手段はあったし、していた。だけど、半年くらいたったある日、強烈に「もし、どちらかがこの世を去るようなことがあったとして、今のままだったら、絶対後悔する」と思った。それで、電車で2時間半かけて会いに行った。その人のほうが16歳くらい年上なので「何かあったとして、俺のほうが早く死ぬのは確実やろ」とおっしゃって、会えてよかったと言ってくれた。1度会いに行けば、

私は常に助けてもらう側で、お医者さんは常に助ける側だと思っていた

人生が終わるとき「あぁこの人と出会えたおかげで、幸せな人生だった」と思える出会いが一度でもあったなら、それは幸せな人生だと思う。私は9年前の今頃、手術のために専門医のZ先生に出会って、「あとから再発とかないよう、大胆に切ってほしい」という私と「まだ36歳なんだから、体のラインが変わらないように手術をしてあげたい」という先生と、いろんな話をした。その後、私の人生にも変化があって、先生がなぜ「体形が変わらないように」とおっしゃったのか、わかるようになった。そこまでお

メトロノームの単調な音でさえも誰かを救ってくれる

少し体調を崩してしまい、だれとも会話せず横になっている時間が増えていました。若いころの私なら、動けない自分の体を嘆き、活発に動いている同世代の友人たちをうらやましく思い、将来の不安でいっぱいになっていたことでしょう。でも今は、たとえほとんど動けないときでも、そんな気持ちにはなりません。「音」とのかかわりの大切さを教えてくれた2冊の本私がまだ子供のころ、両親がアンネ・フランクの生涯と、アンネの日記について解説した本を買ってくれました。隠れ家で暮らすアンネとその家族、同居

大阪で生まれた煉瓦は、今……　授産事業としての煉瓦製造について　

私が住む大阪府和泉市は、堺市と岸和田市にはさまれています。堺市と岸和田市は、明治時代、日本製の煉瓦を生み出すことに、大きな貢献をした人や会社が存在しました。堺市には登録有形文化財である「旧丹治商会社屋、門及び煉瓦塀」があります。丹治商会は、瓦師であった丹治利右衛門が設立した煉瓦製造会社です。丹治利右衛門は日本の民間煉瓦会社のなかで、かなり早い時期に煉瓦製造を始めています。いっぽう、岸和田市には「岸和田煉瓦株式会社」があったことで知られています。岸和田でとれる粘土は

街角の花が教えてくれたこと

婦人科でホルモン剤をいただく。そして体重の話。ホルモン剤を使う治療は、結果が判断できるまで時間がかかることも多くて、不安やイライラを覚えたことも昔はよくあった。でも、待つ時間とは「楽しみにできる時間」でもある。不安になりながら待つか、楽しみにしながら待つか、選ぶのは自分。街に花があふれる季節になれば、そのことがよく分かる。花の種をまくときに、早く咲けやゴラァ……ってイライラしながらまくことはない。きれいな花が咲く日を楽しみにしながらまくどんなときもよい結果

I will miss you.

出会いがあれば、別れがあるのがこの世界。あなたとも、もうお別れだと思うと、胸が痛くなる。 iPhone5が充電できなくて、困っていた5年くらい前のあの日、あなたは手を貸してくれたね。 iPhone5をしつこく使い続けた私だけど、あなたとの出会いから2年後、ついに故障して使えなくなった。修理専門店でもサジを投げられたけど、あなたは私が決断するのを黙って待ってくれたね。中古のiPhone6なら1万3000円くらいで買える時代だし、SIMカードも自分で移せば問題なくて、便利

誰かが手を貸して、この世に送り出してくれた時点でその魂は「要る」のだ

人は、生まれる時期と亡くなる時期を自分で決めることができないし、決めてはいけないのだとも思う。そして、生まれたときと亡くなるときは、必ず誰かの手を借りなければいけない。生まれたら誰かに食べさえてもらい、着替えさせてもらわなければならない。亡くなるときも、病気で誰かの手を借りることがあったり、死後の始末をしてもらうことがあったりするだろう。人の手を借りてまで、この世に生まれてきた魂には、すべからく意味や価値がある。魂がこの世を経験することで、さらなる意味が生まれるのだと

夢を叶えると決めた日から今日という日が大事な1日になった

私にも、ろくに起き上がれず「夢なんてほんとに叶うのかなぁ」と思ってた日々がある。でも「いつか、この夢を叶える」と一度決めたら、今日という日は「夢がかなう日」につながる大事な日で、たとえ寝ていることしかできなくても、夢に近づく１日なんだって思えた。大事な1日だから、食事に気をつけるとか、体を動かすとか、本を読むとかできることをしようと思えた。大事な1日だから、笑って過ごそうと思い、笑えるテレビを見すぎて酸欠になった（喘息だったので）こともある。今となってはよき思

床に落ちた刺繍針が思い出させてくれたこと

先日、刺繍針を床に落としてしまった。見失った針をそのままにしておくと、踏んでケガをしたり、家電製品がショートする原因になったりしかねないので、何が何でも見つけなければならないと焦った。ようやく見つけたときには、安堵のあまり泣きそうになった（実際はそのタイミングで新規のお客様から打診があり、慌てて対応することになったのだが）。このような「予定にはなかったが、緊急で重要で予想外ななにか」が、人生に飛び込んでくることはある。そして、あらゆる事象について予想し、予防し、被

つらいのが自分でよかった

病気のつらさをわかってもらえない、という話がよく分からなかった。わかってもらってどうするの？というか、むしろ大切な人がこんなつらい思いをするのは見たくないから、つらいのが自分でよかったと思っていた。 30歳くらいでアナフィラキシーになったとき、ますますそう思ったな。最近、副作用が軽い薬、楽な治療法が開発されてるし、薬代もだいぶ下がってる。ありがたいと思う。でも、こんな楽な治療がホントに効くの？もっとつらくても大丈夫だよとか考えてしまう私はどえむ？

文句ばかり言っていたあの人にとって世界はどう見えていたのか

昔、文句ばかり言っている人との付き合いにとても悩んだことがある。逃げ出すしかないくらいに悩んだものだ。今思うと、その人は「正しいのは自分なのに、誰もわかってくれない」という思いでいっぱいだったと思う。正しいはずの自分を、皆が「そうじゃないだろう」と否定し、文句を言えば「あぁはいはい」と適当にしか聞いてもらえず、時にはたしなめられる。だからますます「私のほうが正しいのに」「私の正しさを認めなさいよ！」と怒りが募っていく。そういう毎日は、すごい苦しいと思う。

学校は卒業の時期が決まっているから　【プロ資格マニアの軌跡】

ドラマ「青のSP―学校内警察・嶋田隆平―」を毎週楽しみにしている。生徒にはいろんなタイプの人がいること、授業の受け方、休憩時間の過ごし方など、それぞれの個性が出ていることが見えてくる。たとえば、学校には「今を楽しみたい」と思う生徒もいれば、「将来のために今を過ごしたい」という考えの生徒もいる。ここまで意識の違う人が集まる空間は、社会に出てからだとなかなか出会えないかもしれない。社会人は「集まる」時点で、何か1つの目的を共有してることが多いからだ。「学校」というもの

「しんどい話題」を持ち出されたとき　【プロ資格マニアのつぶやき】

その場にいない誰かの噂話や悪口、病気自慢、ズケズケとこちらの事情を詮索するといった「しんどい話題」に接するたびに、私は疲弊してしまうタイプだった。ただ、私の感じ方の問題で真実は違うかもしれないのだけど「この人は、本当に噂をしたいとか、病気の話をしたいというより、共通の話題を出しているつもりなだけなんじゃないか？」と考えて、楽になったことがある。もちろん、どういうつもりであったとしても、人の噂話とかは感心できる話題ではない。でも「場を盛り上げよう」というサービス精神

#エッセイ