私の存在。

ちょいと重たい話しになるかもしれないですm(*_ _)m
(嫌な人は以下読まないでね💕︎)

先日からというか、、、
前から？いや
本当はずっと前から気になってたんだけど。。。
見ないように
認めたくないように
蓋を閉めてただけだったんだけど。、

先日のブログにも書いたけど
私は脳神経内科の患者です

障害もあります♿️
その障害は、主治医ですらも
『もはや道への世界』

脳神経内科の患者さんなら
わかるかなぁ💦

神経の細胞の病気って
こんなにも医学が発展してるのに
改善薬、特効薬が無くて
病名がついたら
だいたいの患者さんは
絶望感を味わうんだよね

けど、私は
深くは絶望したわけじゃなく

出来ることを増やす工夫を
たくさん色々な人に教わりながら
意外と楽しくは生きてるつもり

生き方は変わっても
性格は変わらないでいられた方だと思います

けど、身体の不調が激しくなったり
障害が進行するたびに
痛みとの闘いで
夜何度も目が覚めたり
朝まで眠れなかったり

ずっと車椅子に乗ってるから
歩けてた頃の自分とは全く
違う生活になったり
♿️も、長時間乗り続けたら
体調不良を起こしたり、、、

とにかく常に
きついお薬が必要で
とにかく常に
車椅子とベッドと
両方うまく使いこなさないと
血流が悪くなる

激痛は常にあるから
常に
『これ以上広がりませんように』って
祈るしかない

けど、最近になって
痛みが別の箇所にも現れて
その痛みは今までの薬も
あまり効果がみられない

そんな不安な毎日を
それでも
自分なりに楽しく生きようと
自分で出来ることは
ゆっくりでもやっていこうとして
暮らしています

そんな中
実の母は

未だに私の病気は
『心療内科』と思ってる

もはやそんなの
どうでも良いけど(´・ω・｀)

心療内科の患者さんたちだって
苦しみ抜いて生きてるんだし
治らない人たちや
絶望感で苦しむ人が多いはず

ただね

実の母なんだから
我が子の病気くらい
きちんと知って欲しいって
思うのは
私のエゴでしょうか、、、？

それと
私が病気が進行するたびに
まず最初に言われるのは

『私はもう歳なんだから、あんただけが頼りなんやから』

『動けるの？治った？』

何度も神経内科の患者は
治ることは無くて
なんなら進行する場合があると説明をしても、そんな質問をされる

『私は歳なんだから』『あんただけが頼りなんだから』と悲嘆されるたびに

『私は何のために生きてるのだろうか？』
『私は親を世話するために生まれたのだろうか？』と思ってしまう

確かに、親孝行はしなきゃな、と
日々思っていて

先日も、痛い両手で
作った作り置きの料理を
電車に乗って🚃実家に持って行った

年老いた親にすることは
当たり前のことかもしれないけど

『また頼むわね』と期待をされてしまった

私の病気や障害の状態を
一切聞こうとせず
自分は年寄りなんだから
買い物や料理が大変だという話を
ずっとされ続けられた

正直、私より動ける身体だし
歩けてるよね、、、

工夫をすれば出来ること
たくさんあるよね、、、

『そろそろヘルパーさんを依頼してみあらどう？』って聞いたら

『自分はまだ動けるから必要ない』と
昨日言われたんだけど

じゃあ、なんで？
ボロボロの身体の私には
依存するの？

出来る範囲で
親の面倒はみるつもりでいてます

けど、♿️の痛みを持った私には
出来る範囲が狭すぎて
自分のキャパを超えて倒れる覚悟で
親の分の料理を作って
電車に乗らなければならない

駅から実家までの距離は
かなり遠くて
♿️で30分位かかる

頼られるたびに
行かなきゃ、、、ってなる

その割には
ひとりで駅まで歩いて
買い物した話や
ご近所さんたちと
遊んだ話がたくさん出てくる

私は
親不孝者なのだろうか、、、

病気になってごめんなさい
って気持ちになる

私は
母の奴隷なのかな？って
錯覚してしまう自分が嫌で

『年老いた母のため』に
動ける時に
ちゃんとしなきゃ！って
色々と思って
行動してしまう

親孝行って
なんですか？

出来ないことを伝えたり
病気になること
障害者になること
進行する痛みは
親不孝者ってなるんですか？