さみしい

今月中には家族の一人が家を出ていく。 大人になる。 わかってたはずなのに自分のことで精一杯すぎてあたりまえの日々をただ過ごしてた。今さらながら寂しい。当たり前にすぐ近くにいたものが手を離れていく。 会いたいときにすぐ行けるよう、何かあったときに寄り添えるように。

もやもや

ねえ、皆さん。 仕事楽しい？ 何を持って楽しいのか難しいけど。。。 私は自分の居場所がない。自分が気づいてないだけで本当はあるのかもしれないけれど、ここにいてもいなくてもいい存在なんじゃないかと思ってる。 なので楽しくない。 パソコンも年賀状作るくらいしかさわってなかった。慌てて、YouTubeや本で独学。書類1枚どういう構図で作っていいのかわからない。目の前のことで精一杯。周りのことなんて見てる余裕はない。だけど、先を読めと言われ、先手先手で動けと。 で、動く。

覚悟を決めると

「もう無理です辞めます」 いつでも言える。 そう思ったら少し現状が変わった。 でも、不信感は払拭できずにいる。 でも、いいのだ。 「辞めます」というピストルを引く準備は出来てる。 自分が自分でいられなくなるなら辞めてやる。 変な作り笑いで日々を過ごす。 さぁ、どうなる？ #辞めるか#転職#事務#オープニングスタッフ

糸が切れた

もうだめかな。 やれる！信じて頑張ってきた。 たった半年、まだ半年、もう半年 感じ方は人それぞれ もう疲れたよ。   お前が変わらないと！考え方が狭い！自分から動け！主体性をもて！   上司が月イチの面談で言う。 自分がもっと若ければ何クソともっと頑張れたかも知れない。でも、今の私はその向けられる言葉で 私の中の何かが壊れた。 意味もなく涙腺崩壊。言葉にできない心の痛み。そして無。 このモチベーションで仕事ができるだろうか？続けられるだろうか？笑顔がつくれるだ

友達から「その後大丈夫？」と連絡。「うん、大丈夫！ 」と言えた。声も元気そうでよかったと。たまには泣きつくよ。きっと。そのときはごめんね。甘えられる人がいて幸せ。

久しぶりのゆっくりとした朝

あんなに揺れてた私 今朝は嘘のように落ち着いている リビングから見える空を眺めながら珈琲を飲む こんな穏やかな朝を迎えるのは久しぶりだな。 #朝 #コーヒー #落ち着く 

思い出した⚠️なぜここにいるのか

ついつい泣き言を言ってしまった。 力強く「信じて！」 どっちを選んでもあの時こうすればよかったと思い返すときがくる、でもそれを選んだマーガリンはえらいと思うよ。 孤独と思ってたけど、ちゃんと見てくれてる人はいた。   そうだった 前の仕事をそつなくこなしてた自分に少し物足りなさを感じ、仕事大変〜っていってるまわりの人達の仕事の出来なさにびっくりしつつ、私はこうなりたくないと思ってた。    そう、自分でなりたい自分を選んでここにいる。   最初からなんでもうまくで

文字に書き出してみると

そういえば学生時代書くことで整理されるというか頭の中がすっきりする。なんか落ち着いた。 募る想い、悩み、悪口、色々書きなぐった。 歳を取るにつれ、書くことがめんどくさくなり、そして書きなぐることもなくなった。 久しぶりに文字に書き出してみると、自分と向き合えた気がする。   #自分のこと #改めて #頭の中 #整理整頓

また言われちゃった（泣）なんでやめちゃったの？顔疲れてるよ。また落ち込む

辞めない方がよかったんじゃない？

今これを言われるのが1番ツライ なかなか時給もよく扶養内での仕事だから週に2日〜3日出ればいい、1日6時間程の仕事。 なぜ辞めたのか いろいろ理由はある ＊ヘッドハンティング（というと聞こえはよいが）されたから ＊女の職場でマウンティングや陰口などにうんざりしてたから ＊違う仕事をしてみたかったから ＊自分の可能性を試したかったから ＊子育ても一段落するから ＊もう少し稼ぎたかった        …. 希望に満ち溢れ、入社した。 今までの仕事とは全く違い

頑張らず焦らず。 きっと大丈夫。

できる人＞私

これ〇〇しておいてください「はーい」 すぐ彼女は返事をする。 私は頭のなかで〇〇って？と考える（まだ入ったばかりで教えてもらったことを思い返す） ところが彼女はその間に返事をしてしまう。   すごいね（悔しいが褒める）と言うと「返事だけよ。あんまりよくわかってないよ」と笑ってみせる。 そうなのか😆😆😆😆 安心する私の横で彼女はさっさと仕事をすすめてしまう。。。 あれ？悔しさで負けじと私もやってみる。できる女を演じる。 でも、自信がないのでやり終える前に確認してし