詩「不安障害の詩」

朝日が照らす、他人の不幸 手の中にある、遠い国の赤子の死 知るよしもない時間のピラミッドと残骸 通り過ぎていく幾台もの車のハンドルを握る人々の思考回路を想い浮かべる間などきっとあなたにはないのですから せめてこの不安障害の詩を届けてやりたいとわたしは思うのです 落とさないように力を込めたり 転ばないように歯を食いしばったり 愚かさを詫びたり 何も変えられなかった、まだ戦争が起きている、どこにでも階級がある、と いじけたり それら全てを隠して笑ってみたり 未来は明るいと吐

楽しい時間

現在のわたしは長髪でくたびれたパーカーを来てうろうろする四十六歳の男性だ。眼には狂人めいた光があり、その視線は常に移ろい、単身で道を歩むにしても挙動不審を思わせる振る舞いが織り混ざっている。 そんなわたしを他者が記号としてみたら、危険人物と見做されても仕方がない。やばい人慣れしている方なら「個性的」の一言で済ませてくれるだろうが、皆が皆、やばい人に慣れているわけではない。

罪人不在の「文化のシャッター商店街」

誰もが自分のことだけで手がいっぱいだ。 他人の世話をする余裕なんかない。 そこに時間と金を費やしている暇があったら、自分の行く先のために創意工夫をしたい。そして、己の未来に明かりを照らすのはいつだって金だ。

幸せと思い出（非自己啓発で）

久しぶりにスマホで書いて投稿。 2024年も半分近く経過しました。 今年はnote更新も続いているし、イベントも活発にやれているし、会いたい人、遊びたい人とも会えているしで、ほんと充実。肩にあまり力を入れないで過ごせている実感もあって、瞬間的にしんどいことはあっても総じて良い日々だなあ、と思って過ごせてます。そのせいかすごく日々のスピードをゆっくり感じ、ガキに戻ったように一年が長い。青森の雰囲気に包まれてるから、多少忙しくてもあんまり目まぐるしさはないのもナイスポイントです

本日の畑仕事は柴刈り。終わったらサウナ行く気まんまん。良い感じです。

ここでつぶやくの楽しいかも。畑方面にチャリ漕いでる途中でゲロ吐きそうになりました。今日の弘前は肌寒いです。

noteにもつぶやき機能がある。今初めて使います。今日はこれからりんご畑に行きます。やっほーい。

2024/5/2の日記（イベント宣伝もかねて）

日記を書くタイミングは夜の方がいい気もしているのだが、何より書きたいときが書くべきときということで、昼ですが書きます。 東京に数日滞在して、自主企画を三つやってきました。 初日は「累計百物語　東京篇」。 基本コンセプトは「語ること、聴くこと」のみです。 裏テーマもいろいろあるのですが、難しくしないでとにかくシンプルに語って聴いて、雑談も織り交ぜて気楽さも醸しつつ。みんな、楽しんでくれたようで何よりです。 ショー、エンタメを観覧するときに生じる評価軸を抜きにし、他人が他人の

高田公太46歳のエッセイ

■いつでも構わない　　　　　　　　　　　高田公太 　めでたく四十六回目の誕生日を迎えた。 　 　わたしは「いつ死んでもいい」とよく口にするのだが、どうもネガティヴな響きがあるようで、これを聞いた人から妙に気を遣われてしまう。 　こちらからしたら、「（どうせ死に際なんて選べない。いつ何時、操作を誤った車両が自分にぶつかってくるかも知らないし、何かの病気にかかる可能性は歳を取るごとに増える。だから、毎日を精一杯生きて、悔いのない人生を歩もうとわたしは努力しているわけで、）

「厄介」にならないために

今日、とある男性芸人に粘着行為をし、出禁になった男性が記したnote記事を読んだ。中には理路整然と「自分がしたこと」とその先で「自分がどういう扱いを受けたか」が書かれていたのだが、読んでいて悲しくなるのは全体を通して「自分は強い意志と理性を保ちつつそうしたかったからそうした、水が合わずに受け入れられなくて残念だ」というトーンになっていることだ。他人から見たら完全にラインを越えていて、ラインを越えたから出禁となってしまった事実があっても、まだそのままの自分でいようと正当化するた

「寛容」を押しつけようとしないのも「寛容」

わたしの思考回路の傾向として、なにか気に食わないものを見つけてまずは苛立つ、次にその気に食わないものがなぜこの世に生じたかを考える、考えた結果手に入れた知識をもって苛立ちを消す、というものがあります。 面倒臭い奴だな、と思われるかもしれませんが、こういう風にしないと増え続ける苛立ちの原因に包囲されてしまい、毎日がしんどいんです。元々自分の苛立ちとの付き合い方が上手い人はこんなことをせずにいいと思う。でも、わたしは無理。苛立ちに押しつぶされたあとには、「いや、そもそも自分がちゃ

2024/04/02の日記

５月末ごろ発売の共著作「青森怪談」の締め切りがやばいので相当に必死である。毎回こうなる。ほんとにギリギリまで書かない。しかし、その割に良い感じに書けるという成功体験がありまくるので、直らない。原稿を落としたこともない。だから、直らない。というか、何をどう書くのかについて熟考していることに何の罪があろうか。いや、罪とかはどうでもよくて、ただこの感じを直したいんですが。