ボクの世界はまだ暗い。

noteへ久々に想いを書いていく。
はっきりいうと「今」とてもつらい。
この気持ちは簡単に説明できるものではない。
それでもここにその感じている想いを少し具現化する。

そういえば僕がカメラに触れて一年が経った。
当時、何もなかった自分からすれば大きな進歩がある。色んな経験をさせてもらえたし、沢山の出会いに恵まれた。一方で想像よりも多く我慢する経験もした。「自分」という1人の生き方という孤独感を、脱サラしフリーランスになってみていっぱいした。周りが優れているように見えて、努力の時間を重ねるほどに遠く感じることもある。目の前が真っ暗に見えて、1日なにもできなかった日が何日もある。つらくてつらくて、挫けた日が僕にはたくさんある。何かにすがりたくて、何かをきっかけにしたいと何度も思い探してみたけど中々に、そんなものはないことに気づく。あぁ。外部に自分を突き動かすきっかけはないのだと理解した。あくまでない内部。つまりは自分の気持ち一つなのだと。

いま、生きていてつらいなぁ。って思う人はいますか？

ぼくはほぼ毎日感じてます。うまくいくことがあっても自分を褒めることができなくて、自己承認欲求のかたまりなのにそれが満たせない。気づいたら下を向いていることが多くて、努力の方向性が間違っていたのかと思い込んでしまう。自分が何をしても、間違っていると思い込んでる時間が長くて寝るに寝れない。そんな時がありませんでしたか？

そんな時期が年明け頃にあって、少しずつ気持ちを作っています。noteに弱さを見せる事を、ためらったことがある。強気で、勝ち気な、順風満帆を装いたいと思った自分がこれまでいた。でもそれだと、嘘をついているようでnoteに書けなくなくなっていた。だからもう一度思い出してみた。なんでnoteを始めたのか。商用で使いたいわけじゃない。自分で自分を褒めることをする。自分にがんばれって言ってあげる機会をつくる。ダメな自分も良い自分も認めることをするためにはじめた。だから、一からまた頑張れって言える自分の気持ちを言葉にしようと考えた。

ぼくは名刺にnoteを載せてる。だから、渡した人にこれを見てもらった時に思ったより繊細な人なんだなと思われることもあるのかもとか。良いところを見せようと思ってしまう瞬間が何回かあった。その度に、noteへ、想いを少しずつ書けなくなっていた。やーめた。そんなことに気を使うのは。やーめた。誰かに気を使うのは。ここはぼくのnoteで、誰かに干渉されるものじゃない。じゆうに、そして好きに書こうと思う。

僕の世界はまだ暗い。

人生の大逆転はできてない。誰かに認めてもらうものを発信するのではなく、自分を認めるために自分に発信する。この想いを貫く事を宣言する。

おれ、がんばれ。