Shihomi

ちょっと聞いてよ。最近こんなこと考えたよ。 #随筆

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ちょっと聞いてよ。最近こんなこと考えたよ。 #随筆

理想の仕事の仕方

日本人は大体、18〜22歳で社会人になって60〜65歳で定年する。 若い時はがむしゃらに働き、少しずつ責任ある仕事をして、40−50代でピークに達し、給料も徐々に上がり、定年後はゆったりと隠居生活を送る。 学生、働き世代、第二の人生と 人生を3つのパートに分けるライフスタイル。 それが変わってきている・・と言われるね 年金だけでは暮らせないとか 大人の学び直しとか なんか表現が・・・マイナスだけど でもね、単純に思う。そうじゃなくって・・ 人生のうち50年も、定年を目標に

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    • カフェでランチじゃなくて喫茶でケーキセット

      カフェでランチする時代に生きて居ますが、喫茶でケーキセットを頼むことを至極の幸福と思っている 子供を産む前は、休日の昼下がりに喫茶に行くのが好きだった。 昔ながらのアンティークなお店で、店主こだわりに身を任せ、メニューはその時のライナップに身を任せる。 孤独のグルメ　井之頭五郎は、下調べをせずに直感でお店を選び、食事を楽しむが、心から共感する。 隣の席でサラリーマンがスパゲティを食べていた。 どうやら今週のスパゲティは「ジェノベーゼ」 いい香りだな。誘惑が多い。 別の

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      • 毎日を同じく過ごすこと 休日編

        養生する私の習慣。休日編。 朝起きる☀️ いつも大体6時過ぎに目が覚める。 目覚ましが鳴るまで 寝たふりをする。 歯を磨いて　体重を測って　天気予報を見て服を選ぶ リビングでカーテンを開けたら日めくりをめくって 水を一杯飲む。 洗濯機を回して化粧も終えたら朝食を用意する。 夫を見送る。 この人は月月火水木金金だ。 毎日見送る。 洗濯物を干し終わった頃に　子供達が起きてきて それぞれあるものの中で　好きなものをチョイスして食べる 掃除機、食器洗いを終えたら 平日に気

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        • 忘れた自分

          子供たちが育っていく過程 でずっとその時々の思いを文字起こしして「私」を表現し続けてきたはずなのに 実際は常に自分を見失い続けて 明らかに無理をし続けていた 身近な人はみんな「あなたは無理している」って気がついてた それに自分で気が付けず、心が「無理」と言った時初めて、自覚した。 母親の自分だけを表現し続けて 「わたし」はどこかに消えていた 余白が全然ない２０代だった。 ３０代、ひとつ山を乗り越えた私が 大切にしたいのはなにより「わたし」 その先に子供たちの幸せ

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        理想の仕事の仕方

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          親への思い

          子供が年中〜小学生になってから、徐々に子供時代の思い出がよみがえる。 20代まで、理不尽に怒られたことや、親の失敗が随分頭の中では目立っていて、腹が立ったり、悲しかったり、悶々とした時期が長かった。 子供を持っていっそうその思いが強くなった。 それを、これまでずっと母にはぶつけていた。 こうしてほしかった、あぁしてほしかった。 だけど、子供たちが大きくなるにつれて、その思いは大きく変わっていく。 私の子供時代は、総じて幸せなのだ。 父と母は仲が良く、真面目で働き者

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          子供時代のライフスタイルに

          18歳で一人暮らしを始め、20歳で結婚。 これまでにいろいろなライフスタイルを試してきた。 大きな転職は2回、出産も2回、家を買うまでに引っ越しは6回。 20代、なかなか自分の気に入ったライフスタイルに辿り着けない私。随分と暮らしの迷子になった。 そんな落ち着きのない私も、気がつけば30代になった。子供を産み終え、家も買って、仕事は随分落ち着いている。 ふと、もう改まって頑張る必要はないのだと気がついた。途端に今の暮らしが気に入った。 この生活を淡々と続けることが何よりの幸

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          不登校、終了宣言

          つい先日まで、ホームスクーリングを検討していた我が家。 入学時から学校生活のと相性の悪さに親子で頭を抱え２年生の秋、いよいよパンク。 LD（描きのみが苦手な、ディスグラフィア）かな、という緩めの診断。 学校の環境が整うまで、じっと堪える我が家。 トムクルーズと同じようなもんだね、とやや呑気な夫。 情報に振り回される私。 一つだけ譲れなかったのは『命を脅かす環境には置けない』ということ 親子の関係のなかで力のバランスはあれど 子どもとの信頼関係は何よりも大切で このご時世

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          不登校、終了宣言

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          毎日を同じく過ごすこと 平日編

          養生をする私の習慣。 朝起きる☀️ 目覚ましが鳴るまで少し待つ 歯を磨いて 体重を測って 天気予報を見て服を選ぶ リビングに降りたらカーテンを開けて日めくり📆したら 水を一杯飲む。 洗濯機を回して 顔を洗って化粧をする 子供達を起こして着替えを促し 朝食を用意する 洗濯物干して 夫を見送って子供達を順ぐり見送る 仕事場に着いたら スケジュールを確認して 朝礼をやって 各自業務に取り掛かる 訪問に出かけたり事務仕事に没頭したり 来所対応をしたり お年寄りがちょっと面白かっ

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          父と息子

          父と息子の関わりについて ずっと私が助言し続けてた我が家 その言い方は傷つくでしょとか こう思ったんじゃ無い？とか 常に息子の中では母が味方だったと思う 小3、9歳。 最近は… 少しずつ、2人にしか分かり合えない楽しい時間が増えてきている。 お父さんと僕だけは、とか お父さんがいたら、とか お父さんが言ってたんだけど とか。 いいぞ、いいぞ。 ガツンと怒るのもお父さんの役割。 でも2人の空気の中で、何も言わずとも理解してくれるのもお父さんの役割。 お母さんには言え

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          養生という言葉。気に入った！

          今年に入ってから、体重を落とすことにした。 前職はインストラクターをしていたので、メソッドはある。 それを淡々とこなすのみだ。 10月末時点で1月比、マイナス13キロで、軽肥満から標準になった。 体重を落とすことは、完了した。 この2ヶ月は維持したまま減ったり増えたりしていないので、このままで良いと思う。 世の中にはダイエット情報がわんさかある。 ほとんどはデマだって知っている。 脂肪を落とすのに必要なのは、摂取カロリーと消費カロリーのバランスをとること。 それ以上も以下

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          小さなストレスを減らす

          心地よいと思える時間を大切にする これが今年の大テーマ。 子育てと仕事に必死で過ごしてきたので 自分は何が好きで、何をしている時が楽しいかなんて、全然考えずに過ごしていたから、心地よい時間というのが全くピンと来なかった。 だから、サブテーマを設けた。 「日々の小さなストレスを減らすこと」 パジャマの着心地が悪いとか デスク周りで片付かないところがあるとか 肩こりがするとか腰が痛いとか 太ってて体が重いとか タンスの整理をするとか 料理をする時の鍋が使いにくいとか 履き心地

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          仕事を辞めたい時って・・・

          離婚したい時に似てませんか？ なんとなく未来の話は避けて。 なんとなく会話に乗らなくなって。 なんとなく冷たい態度が出てしまって。 心、ここにあらずな感じ。 逆にいうと、仕事ってそのくらい自分の人生の貴重な時間を割いているから 仕事で関わる人は、結婚相手選ぶくらい慎重に 仕事場は安らぐ家庭くらい心地よく・・・・ なんてね

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          「説明しない」おもしろさ

          私は喋るのが好きだ。 相手の理解度に関係なく1から10まで説明したくなる。 説明するテンポが面白みを増してくれるんだ。まぁ、聞かされる方は、うざいけど。 洞察力や観察力が高い人は話の途中で概ね理解しているのに、自分の伝えたいことが、きちんと伝わるように、例やエピソードをいくつか出したり、時系列を整理したり、色々な熟語を用いて説明したりしてしまう。 「結局何が言いたいのか」というぼやーっとした会話で済ませたくないのだ。 早とちりな人に、会話を奪われたくないのだ。 「あーーー

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          「眠るためにベッドには入らない」と決めた

          この2年ほど、不眠に悩んでいる。 高齢者と関わる仕事をしていると、不眠の悩みは身近だが、私はまだ32歳。 高齢者になるにはあと30年ちょい、半分先。 若い人でも寝つきの悪い人はいるが、身近にはいない。 みんな、枕に頭を乗せたらグー、だとか。 もしくは、スマホをぼんやり見てると、寝落ちだとか。 はたまた、起きていたくても、子供を寝かしつけているとつい寝てしまい、寝る前に済ませておきたい家事が終わらなかった・・・とかね 寝つきの悪い私からしたらどれも信じられない。 でも

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          「眠るためにベッドには入らない」と決めた

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          ホームスクーリングという選択

          ホームスクーリングという選択と、課題。 息子が小2の秋に不登校を選択してから、ずっと頭の片隅にあった ◎ホームスクーリング　という選択、そして課題。 家庭が安心、安全な場所で、そして社会は敵じゃないのだ！と思える 情緒が安定することを第一優先してきたこの1年間。 最初焦っていた勉強への課題は、今は全く感じていない。 8歳のこの時期にこの課題をこなす。 9歳のこの時期にはこの理解度。 そんなふうに定めてるのは日本の文科省で、それとずれたからといって死ぬわけじゃあるまい

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          子育てとその後

          若くして母になった私にとって「自分」見失わないようにすることは、この5−6年大きな課題のだった 私は何者で、何を目指し、何を生業に生きていくのか 私のコンプレックスは私だけが感じているもので、決して周囲に評価された物ではない うっかり目の前の一番大切なものを見失いかけていた 私にとって今一番心揺さぶられるものは 「子育て」我が子を導く「冷静さ」 語りかける「思いやり」 そう、私は人生で一番多感でエネルギーの盛んな時に 「子供を育てる」ことを選んだのだ 夫と2人で過ご

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          子育てとその後

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