10月15日(日)

今日は勉強会でした。
席取りのために早く行った。
私はよく遅刻をする。
だけど、いつもお世話になっている方のお役に立つことが少しでも出来たらと思って、自分が出来る限りのことをしている。

お陰で迷わずに来られると言ってもらえて、嬉しい。
ただ、今までやってもらっていることを私はしているだけだけど…
お礼にと尊敬する大先輩がイベントのロゴ入りのメモ帳をくれた。
嬉しかったけど、別に何か貰うためにやっているわけではない。
何となくもらうこと貰うことに罪悪感を感じてしまう私がいる。

栄養のサプリメントの勉強会だった。
両親には飲ませることが出来て、母も勉強会に参加した。

本当に一番飲ませたいのは、元夫だった。
アルコールとギャンブル、タバコに依存性があって、仕事や生活に問題があった。
私も食べ物と買い物と人に依存がある。

食べ物はだいぶ落ち着いた。
でも、買い物はまだ依存があると思う。
お金のこともわからなくて、どうしたらいいのかわからない。
凄く困っているのに相談出来る人がいない。

仕事もしたいけど、やりたいことがない。
やりたいことをやりたいけど、罪悪感や今から勉強することが出来るのか不安があって出来ないでいるのかわからない。
同じ状況の人なんているわけないし、今の苦しい状況が慣れすぎてしまったのだ。
怖しい。怖くて怖くて仕方ない。

助けて欲しい時に適切に支援してもらえなかった。
どうしようもないと思われて、自信をすっかり失ってしまった。

家族のことを一生懸命にやったのに感謝もされず、自分達のことだけで私のことは知らんぷり。
私は利用させているだけなのだ。
本当に辛くて辛くて仕方ない。
寂しい。悲しい。
自分の人生は何のためにあったのか？と考えてしまう。

私は仕事が出来ない。
期待に応えようとして疲れてしまう。
私は本当にこれがやらたかったことなんだろうか？
友達のいない私には、これ以上この仕事を続けることが出来ないと思っている氣がしてならない。

辛くて辛くて仕方ない。
助けてと言うのが遅すぎた。