KANA
スキ♡数が50以上のものを分析のためにまとめました。
初めましての方もそうでない方も良かったら見ていただけたら、読んでいただけだら嬉しいです。 KANAと言います。 年齢はまあ隠してないので良いのですが、30代に突入しました。 仕事は医療事務をしています。 と言っても医療事務の仕事を始めたのは2020年の4月くらいからなのでまだまだと言ったところです。 それまでは短大生のときに取った栄養士の資格を活かそうと調理の仕事を2年程度。 その後は販売の仕事を書店と雑貨屋さんで合わせて6年程度していました。 好きなことは音楽
どうしていつも。 こうなるのだろう？ 気づいたら苦しくなって…。 仕事っていつもそうだ…。 やっぱり人間関係がうまくいかない。 やっぱりひとが減れば我慢が増える。 ある程度は我慢できるけど…。 その限界を超えてしまった。 わたしにも悪いところはあるだろう…。 真面目過ぎるところ。 考え過ぎるところ。 先回りしたくなって…。 いや…違うか…。 ひとりでしなくちゃって途中から誰もしてくれなくなったから…。 わたしがしなくちゃが強くなり、どうして誰もして
最近色々ありました。 ずっと我慢していたけど…。 我慢の限界がきた。 わたしとは全く考え方の違うひと。 今そのひとは妊娠していて…。 少し前までははつわりで入院したりしてたりもしたので…。 心配だったというか…ある程度配慮してあげていたけど…。 まあ今はそういう症状はなく…。 まあお腹は大きくなってきて…大変でしょうけど…。 明らかに自分勝手。 朝と帰り、作業はほぼ2人で行わなくてはならない状況なのにほぼ何もしない。 何日か前に会議みたいなのがあり、全て
今日もつぶやき。昨日泣きました。今の仕事に変わってから初めて…。全く話の通じないひとがいて。ずっと気を使ってあげてたけど…最近我慢できなくなって…。いいですよって許しすぎてたなあって後悔した。だから馬鹿にされているのか…。いつも上から…。でも昨日は泣いてリセットできた気もする。
言葉は凶器だ。たったひと言発した言葉で相手は傷つくかもしれない。たくさん傷つけられたから…あまり強い言葉を発するのは苦手です…。状況がどんどん悪くなった。上から目線の言葉。どうしてそんなに強気でいれるのかな？もう一緒に働くのは無理だと感じた…。仕事行くの嫌だな…。今日もつぶやき。
過去を振り返って思ったこと。 わたしはいつも人間関係に苦しんでいる。 学生時代から振り返っても良い思い出はない。 小学生まではみんな友達みたいな…。 人見知りはしてたと思うけど、普通の明るい子だった。 中学生の時に"ただの同級生"という言葉を聞いてから、まあそうか…、友達ではないしなあって気づき、わたしは"友達"ってなんだっけ？って思うようになった。 それがちょっとトラウマになってしまったのか…。 それから…今まで"友達"と言いつつも、本音では向き合えてないなっ
今日も書けませんでした。気づいたら寝ていて観たかったドラマさえ観れなかった。なんて日々ですけど…。仕事と向き合うのが最近結構辛いです。真面目にやり過ぎるから…悪いのかな…。とりあえず転職も視野に動き出そうとは考えています…。そんな余裕ない気もしますが…。明日は書きます…。おわり。
おはようございます。今日はお休みさせてください。日々ストレスが溜まりますね。吐き出し方もわからなくなりつつあるけど…。昨日は…耐えられず…相談しました。でもちゃんと見てくれているひとがいることがわかったので…少しだけ気持ちが楽になりました。真面目にしてて良かった。味方はいました。
わたしこれからどうしたいんだ。 もう何度考えたのだろう…。 考えても考えても…。 答えは出ない。 定期的に何かあり、仕事を辞めてしまうけど…。 その度に思ってた。 わたしこれからどうしたいんだって。 今回はドラマのナインボーダーからこの言葉を借りましたが…。 仕事を辞めなくても今も…考えている。 いつも何かに悩んでいて、何かを考えている。 だけど結局悩みきる…時間はなくて…。 曖昧なまま前に進んでしまっている。 これからどうしたいか…。 どう生きてい
終わらないお返し。 ひとに何かをもらうことってなんだかなれない。 お返しをしなきゃって思ってしまうし。 お返しのお返しをしてしまって。 終わらないループに入るというか…。 最近『お返しです』って。 期限が次の日のものをわざわざ休日当番の日に持ってきた。 "ありがとうございます"って受け取ったけど…。 コストコのいっぱい入ったドーナツ。 家族3人で食べきれず…。 いとこの家に持って行った。 お返しって…嬉しいような…。 でも期限が短いものそして量が多いも
例えば好きなアーティストのCD。 読みたかった本。 買ったらそこで満足してしまって。 CDなんて未開封のものがたくさんある。 結局CDで聴かずにスマホで聴くみたいなこと多いし。 本も読まないまま嫌いに本棚へ…。 最近は電子書籍派ですけど…。 そんなことってありませんか？ 手元にあれば安心みたいなね…。 共感してくれるひとがいたら嬉しいな…。 おわり。
最近受診に来た患者さんに色々と言われた。 なんだろう…。 気難しいひとというか…。 『ひとつひとつ説明してくれないとわからないでしょう』と…。 普段と変わらず丁寧に対応してたつもりだったけど…。 症状があるから来たはずなのに、症状を少し話したと…すごく近づいてきて『わたしはどうしたらいいんですか！』と…。 窓口を挟んでだったけど…接近が怖すぎた…。 過去大きな病院でよくひとりでクレーム対応してたから…。 そんなに珍しいことではないけど…。 ただただ大きな声で
誰かの今欲しいものを先読みしてしまう。 仕事をしていて…近くにいるひとの行動をよんでしまう。 このひとはハサミを使いたいのかな？ 消しゴムが必要なのか…などなど。 相手の次の行動を先読みしてしまう…ところがあります…。 最近と印鑑を持ちながら何かを探しているひとがいて、それに気づいて差し出したり…。 そういうのってあんまりする必要ないんだろうなあ…って思いつつ…。 先読みしてしまう…。 多分それ以上にいつも相手の顔色を窺ってしまっているということなんだと思いま
もっと前に進みたいと願うなら…。 これは9ボーダーを観て書こうと思ったこと。 わたしは大体どこにいっても下っ端。 どんな仕事をしても下っ端。 それは長く同じ職場で働くことができないから。 それは選ぶ職場が悪いのか…。 わたしが悪いのか…。 なんなのか…。 ドラマみたいに『辞めます！』ってパッと決めることはできないけど…。 自分の中の何かが切れるとプツッと切れるとそれっぽくなることはある気はするけど…。 そうなるともう無理だから辞める。 今の職場はどうだろ
仕事だけで人生が終わる？って思うけど…。 働かないと生きてはいけない。 それはわかっている。 だけど仕事が全てではない。 仕事よりも大切なものってある。 わたしは仕事のために生きているのか？ なんでこんなに仕事に振り回されているのか。 嫌なら辞めれば良いのに…。 なんて…簡単には辞められない。 だけど仕事は…人生の全てではない。 だけど明らかに人生の割合の多くを占めている。 仕事があるから諦めないといけないことがある。 有給はあるはずなのに…ひとがいな
最近のドラマを観ていて…。 記憶喪失流行ってるのかな？って思うほど、主人公が記憶喪失だったり…。 なんか色々。 別に記憶喪失でも良いですけど…。 なんか観るドラマ観るドラマ…記憶喪失だよなあ…って。 今期のドラマ何か観てますか？ わたしは何個か観てます。 1番面白いと思うのはアンメットですかね。 ボサボサなんだけど三瓶先生が…たまりません。 あとは9ボーダー（ナインボーダー）が刺さります。 29歳はもう超えてるけど…。 わたしには何もないけど…。 何も
