ADHD 不注意方　感受性が豊かすぎるが故の、不安定さ、優しさを持つ　私が残す記事〜治し方にも興味を持てない私の気持ち、知りたくないですか〜

皆さん初めまして

現在、私は24歳の、女。
名乗るなら【K】としましょう。Kちゃんって普通に呼んでください。

なんで私がNOTEを始めようと思ったか、
そんなの知りません。笑
衝動です。
理解されない自分というひとりの人間にむしゃくしゃして書きたくなった、そんなところです。
もちろん理解してくれる人はいるよ？
でもね、ずーっとその人が私のそばにつきっきりでいてくれるわけじゃないから


すーーーーーごい、生きづらいの、世の中


「私も一緒だよ〜」

「私だってADHDの気質あるよ〜」



あー知らん知らん

あなたにその気質があるかどうかなんて知らん

私は、私が打ち明けたことをただ受け止めて欲しかっただけ


ー仕事が出来ない、という苦しみやー

ーそれ故いつも、仕事場を止める理由は「人間関係」が原因だということー

ー少し怒られただけでどん底まで沈んでしまうこととかー（立ち直るのに時間がものすごくかかる、というか蓄積されていつまでも消えない）

ーそんな辛かった気持ちを、関係ない時にいくらでも思い出してまた自己嫌悪になってうまくいかないことだったりー






同じなのか？あなたも本当にそういう気持ちなのか？


「受け止めてほしい」

「理解してほしい」


私のこの感情だって、エゴだということは重々承知なんだけど

それでも、


こうやって声あげなきゃやってらんないくらいもう


私はこの世の中、とてもとても生きにくいの



これまで生きてきて、一度だけ、本当に死にたくなった時がありました



こんな私でも受け止めてくれた世界があったのだけど、その世界から自ら身を引いてしまったことで

私は生き甲斐をなくしました


その世界というのは「芸事の世界」
いわゆる芸能事。小さい頃からダンスをやってきて、ダンスの学校も出てきた私は幸い、そういう表に出て何かを表現するという居場所はいくつか与えてもらってました。

でもこれまた、ほら、「人間関係」が原因で
自分からもうやだーっていって
私が唯一きちんと息が出来ていた世界から
　み　ず　か　ら　出てきてしまった


自ら、「生きる意味」をなくしてしまったことで

それこそ本当に「あれ、なんで生きてるんだろう私」になってしまいました





人間、本当に死にたいと思った時

本当に死ねる人はどれくらいいるんだろう

生きている今だから思える事


死ぬって、相当な勇気がいることで

普通きっと、出来ないと思う

それをやり遂げる人がどれだけすごいのかって
なんといえばいいか、わからないんだけど
とにかく、言葉が見つからない
私は讃えたい


私は無理でした。こんな世界でもまだ希望を見い出そうとしてる人間です。

だから、生きやすい自分になりたくて
今ここにいるのかもしれない



少し脱線しましたが

とにかく、死にたいと思ったその時に初めて

ー自分のADHDの気質を紛らわせてたものがダンスや表現事だったんだー

と気付きました


夢中でやってきたことがなくなった瞬間私は表現者ではなく



ADHD 不注意方　感受性が豊かすぎるが故の、不安定さ、優しさを持つ　ひとりの人間



になった




剥き出しの自分のありのままの姿です


とても醜かった、醜いと思っていた


周りが当たり前のように出来ることが

私は当たり前のように出来ない


逆をいえば
周りが当たり前のように出来ないことを
私は当たり前のように出来る


ん　　だ　　け　　ど


その時の私にはそんなポジティブな感情湧き出ることはありませんでした

もうその時には鬱80%くらいだったんだと思う

涙は出ていたからまだマシな方でしたが、


一日中布団の上に座って泣いて過ごす毎日を過ごしていた私は

とんでもなく廃れていました





そんな私が！同じようなADHD気質の方に寄り添った【ADHD改善！完全攻略プログラム！】を、なんと今なら5万円でテキストをお渡し致します！！！


なんてこと、しません

判断力や金銭的な感覚もとてもとても鈍かったので、こういう文句についつい興味が湧いて実際に買ってしまったりとか、普通にありました。笑
お恥ずかしいですが、ね。




今までの自分を振り返って、今の自分と比べたら、

少しは成長出来たとは思います

でもね、まだありますし、これからもずっと付き合っていくんだとも思う。ADHD。

「ADHD、治せます！！！」
っていうのも、見かけたりしたことあるんだけど

全部は消せないし
なんならこの、周りの人が持ってないくらいの

大きな優しい心や豊かな感受性を失うのも怖い

寧ろこんな自分だから表現者でいられるのではないか

それを失ったらまた同じことの繰り返しじゃないか

そう思うのもあるから、なかなか治療とか、治す努力に力を注げない自分がいる


見てくれてるかな、専門の先生方。笑
こんな患者です





だからね、元々周りや世を変えることは難しいし

それなら自分が変わればいいでしょ

いやでもその自分が変わったらまたそれはそれで生きづらいんじゃない？

って自問自答しててたどり着いた答えが



「自分をとことん好きになること」




です。
わー、ちょー、ふつー、って思ったと思うんですけど



そうは言ってもかなり難しいことじゃん、自分のこと大好きになるって

ナルシストってやつよ

周りから嫌われるでしょ？笑
私だって嫌いだもん。笑



でも違うの。


ナルシストの世界こそ、本当に平和で健康的で豊かで最高な世界なんだと思う。


何が起きたって

「きゃー！なんでこの私がこんな目に合わなきゃいけないの！私が可哀想じゃない！」


鏡見るたびに

「あー今日も私最高可愛い美しい大好きどうしよう町歩いたら目立っちゃう！」





この人、自分のことを一番大事にして生きてるから
周りから嫌われようが何されようが、すごい幸せなんだと思ったんです



友達の友達から聞いた話によると

自分のこと大好きすぎて
スマホの待ち受け全部自分
って人がいるみたい


それ聞いて笑っちゃったけどそれで目醒めた



これが一番、自分のこと好きになる方法なんじゃない？ナルシストになるってことが、最強の生き方なんじゃない？って


しかもそのナルシストになるっていうのが

私が踊ってる瞬間と一緒だなって、なんとなく繋がったの


私、どんなに間違えても振りとんでも周りに迷惑かけても絶対にダンスで凹むことないなって（10代の頃とかはあったけど）

踊ってる時の自分に酔ってるし

あれ、なんだ、ナルシストになれるんじゃん私も

って気付きました笑







自分を一番大事にして生きていくことこそが

この世界を生き抜くコツなんだろうなって

だから今はそう！自分を好きになるって思っちゃうとハードル高いから

自分を大事にすることをめちゃくちゃ心がけてます

例えば


仕事が嫌になったら、仮病使って休んだり笑

ゆっくりエプソムソルトのお風呂に入ったり

めちゃくちゃ盛れるエフェクトのカメラで自撮りして酔ってみたり笑

歌いたい時に歌って踊りたい時に踊って

会いたい人に会いたい時に会って

嫌なことはとにかく後回しする、自分自信が苦しまない程度に。

そんな風に
自己中を貫くことをしています

聞こえは悪いかも知れないけど
大丈夫。私は感受性がとても豊かで、人の痛みが心からよくわかるし、とにかく優しすぎる人間。

思いやる気持ちさえ持っていれば、自己中くらい誰も何も迷惑だとは思わない。


自分が思っている以上に、周りは私のことを知らないから

それくらい雑に生きたっていいんだきっと


これから気ままに

私、Kの人生経験をもとにADHD不注意方が原因で辛かったことや、思ってること、考えてること、書いていけたらなと思っています

もし宜しければいいねやフォローなどで応援してくださると嬉しいです


ここまで読んでいただき本当にありがとうございました！！！


またお会いしましょう！ばいばい！


K