迷子の私‥

◾︎心境の変化
いつも言い方がまわりくどい上司がいる
いつも一言余計な上司がいる

転職しようと決めてから、今までそこまで嫌に思わなかったことが急に嫌になった。

なるべく人の好き嫌いは作らないように生きてきた。私の母がそうだったように
どんなに嫌な人でも誰かの大切な人

人を選んで仕事をするようでは良くない。

そう考えるようになってから、あの人嫌いとか苦手と思うことはあまりなかった

しかし、転職を決意してから
急にそれがとてつもないストレスに変わった
ストレスを強く感じると熱が出て、家の事も何も手につかない…そんな自分が不安になりたくさん食べて幸福感を感じる。
そして、それをしてしまったことを後悔する

自分はどうしてしまったのだろうか…

会社や人間関係に不満は無く、会社でもよくしてもらい一時期はここでずっと働きたいまで思っていた場所だったのに。
急な心の変化に私自身もどうしていいか分からない‥

大人になって、新しいことに挑戦するのが怖くなったのか
どうせこの歳じゃ‥と諦めているのか。

諦めたら人生後悔してしまう。と思う反面
諦めたら楽になれるかもしれない。とも思う。
ちゃんと勉強して、医者になってたら歌手になってたら留学していたら‥
なんて後悔ばかりの人生なんだ‥

今の自分が好きか聞かれたら、好きではない‥
何かに映る自分が好きになれない。
今はの私は人生のドン底なのだろうと思う‥

こんなことで人生のドン底だなんて、人生甘く見過ぎと言われるかもしれない。だいたいの人は他人に厳しい。
もっと苦しんでる人がいるんだぞ、と言われるだけ

だって、もっと苦しいドン底を知らないもん

だから今がドン底だと思ってしまう。
違うんだよ、大丈夫だよ。なんて、知らないこと言われても私は納得できない。
その人なりに苦しんで、ドン底にいる。
それを他人と比べてはいけないと思う。
感じ方なんて同じじゃないのだから、

自分の当たり前を人に強要する人は嫌いだ。
それはあなたが作りあげた都合のいい世界。
その都合のいい世界では、私は生きにくいのだ。

なんて、簡単に済ませられればいいのに。
投げ出して逃げ出して、ほら終わり！なんて大人になったら出来ない自分のことは自分で落とし前をつけなければ。

こんな事を考えているうちに、時間だけが過ぎていく
これから私はどうしたいのだろか‥