お母さんと私　～さよなら私の見捨てられ不安～

２歳ころの私をイメージすると、

怯えすぎて壁からひょっこりはんしている感じになる(笑)

片目しか出ていません(笑)

それくらい恐れていたんだね。

恐かったんだね

お母さんが自分のものではなくなる感覚。

大変なお母さんを助けなきゃいけないという感覚。

１歳半のころ、妹がお腹にいて、

私は、おとなしく抱っこを我慢したらしい。

思い出さないけど、そのエピソードを母から聞いたら涙が出た。

そうして私の見捨てられ不安の旅は始まる(笑)

お母さんが喜ぶように

良い学校に行く

良い成績をとって

頑張って、がんばった。

それがうまくいかなくなった時、

優秀じゃなくなった時、

とんでもない見捨てられ不安に駆られる。

そうすると、愛を確かめたくなる。

家出をしたり、

試し行動と呼ばれるものもした。

それに応えてもらうことでしか、安心を得られなかったことがあったよ

（その安心は、すぐになくなってしまうのだけど）

「優秀じゃなければ愛されない

「お母さんを困らせない子じゃないと、愛されない」

「お母さんを喜ばせなければ、愛させない」

言葉にならないほど奥の奥の方の意識に刻まれた、そういう感覚。

・・・・・・

うん

どっかでわかっていた。

これは、お母さんの愛情不足なんかじゃない。

抱っこしてもらいたいとき、

「抱っこしてー－－－－－－－－！！！！！！！！」って言って駄々こねて、泣けば良かったの。例え、嫌がられても、煙たがれても、そうすれば良かった。

「私はお母さんが大好きなんだからひとりじめしたいの！妹、あっちいけ！！！」って言えば良かったの。例え、怒られても、そうすれば良かった。

言えば良かったの。「お母さん、大好き」って。

毎日、毎日、言えば良かったの。

私の望みは、良い子でいることじゃない。

私はこれを子供のころできなかったから、

恐くて恐くてできなかったから、

大人になって、限界がきて、やることになった(笑)

母の前で怒り狂った。そうすることを、自分に許した。許すしかなかった。遂行するまで、私の中の私は暴れ続けると分かったから。

「赤ん坊（私の娘(笑)）の世話ばっかりしてないで、私をかまえ！！私を見ろ！！」と言って暴れ狂った。（もう今考えるとムチャクチャすぎる）

お母さんに、大好きって言うイメージを毎日した。（実際できないところが課題よね(笑)）

お母さんにありがとう、ごめんねって伝えるようにした。

そしたら、母も変わり、私も変わり、穏やかな関係が戻ってきた。

なぜか、５０万円くれた(笑)

病気になって、とんでもなく獰猛な自分が出てきて大変だったけど、私はそんな私をコントロールするのをやめた。もう、好きに暴れればいいって、解き放った。

そしてその後、本当に望んでいたものにも気が付いた。

それから、見捨てられ不安はなくなった。

穏やかな関係の中にいる。

幼いころの傷を癒そうとするとき、「どうしてもらいたかったか」という質問を投げかけるセラピーやカウンセリングが多いと思うけれど、「どうしてもらいたかったか」で納得できる答えが出ないとき、

自分が「どうしたかったか」聞いてみると良い。

きっと内側は答えてくれる。

私は「抱っこをしてほしかった」のではなくて、

「抱っこして！」って、言いたかったのだと気が付いたよ。

自分が平気なふりをしているのを、やめたかったと気が付いたよ。

そうやって自分の気持ちに蓋をするのを、やめたかったんだと気が付いたよ。

そしてだんだんと、そこにあるものを、深く深く理解していくよ。

穏やかな関係になって

あるときやっとわかった。

ずっとずっと愛されていた。

ずっとずっと認められていた。

母の未熟さと私の未熟さから、様々な思い込みを生み、

娘はこういう風に育てなければ幸せになれない

私はこういう風に育たなければ、母に愛されない

そんな条件を付けてしまったけれど、

それすらも、どちらも愛だったと、今ならわかるよ

私がほしかったものは、いつもあったよ

頭の上の眼鏡のようなものだね

あるのに、探し出せなかっただけ。見つけられなかっただけ。

ずっとほしいと思っていたお母さんからの愛は

生まれる前からそこにあって

変わることはなかったと

ようやくわかったの