妄想が出てこない　#呑みながら書きました　#呑みながら愚痴

今日は呑み書きだよ～～～～ん♪♪♪

昼間｢これ書こう」ってい思ってたことがあったんだけどだ何だったっけ？　ああ忘れちゃった。なんだったかな。誰かのを読んで触発されたｂんだけど何だったかなーもう最近ぽんこつでだめさ。短期記憶がね、短期記憶がダメなのよもしかして認知症の始まりかもしれない。悲しい是それは！

今日呑んでるのはこれ

制作者お名前いりのワインが同じ銘柄というか同じ地域でいくつかあるんだけど、このほかに北島さんというのもあったな。田崎さんのは割と渋めでお料理にあう感じだった。スイーツじゃなくて、海鮮でもなくて、バターとかオイルとか使った肉系のお料理の、でも油国内奴。なんだこの変換、脂っこくないやつ。酒おいしい。

余市って小樽の近くでね、果物とかワインとかゆ名なのよ～　これ前にも書いた気がする。ここで。この文章の中で。良かったら読んでね。余市のことは２行くらいしかないkどさ。

あ、なんとなく思い出してきた。のやぎさんのこれを読んで頭がもげるほど頷いたりしてたんだわ。

野やぎさんの「ヨシダ」はいいよ！　読んでない人は読むべし。しかも連作でね、ここに出てきた人、ヨシダさんの小説のあちこちに出てくるの。あ、ちがう、著者は野やぎさんで登場するのがヨシダさんだった。とにかく森野は好きですよ～～こういう小説。また読ませてください。ぺこり。

ええとそれでだな、森野もね、小説を、書いたことがあるんですよ。かなりまえに。もちろんアマチュアで、読者っていったら全世界で30人くらいだったけど。そのとき楽しかったんだよねーお話を作って表現するのが。それでまたやってみたいなあと思うんだけど、最近は脳が枯渇していて何も浮かばないさ。都市化ね、いや年、かな。いやだなあ。

あのころ（10年以上前）はなんであんなに妄想が浮かんだかなー　妄想カモーン！

小説に限らず書けないことが多いです。まあそれはぷらいべーｔがめちゃ色々忙しくて余裕がないのが大きいんだけど（いま遠距離介護をしているのでね。遠距離介護って地味にじわじわフィジカルがやられるんだよ。行き帰りだけで体力消耗）、それにしてもどうして妄想浮かばないかな～～　書きたいものが上がってこないのだよね。クリスマスはひとつのきっかけだと思って短いお話を書き始めたんだけど全然ダメ。続かないし話も展開しないし続きを思いつかない。登場人物のキャラも決まらない。読んでも面白くないわこれ。

今年は｢出たい！」と思って全然でれ無いことが多かった。たとえばふみぐらさんへの寄せ文庫とか。

これすごく参加したかった。そしてふみぐら社さんのエッセイやら不思議すてきな小説やら読んだんだけれど感想が書けない。どうしても。なんかかっこいいこと書こうとおもっちゃっtなおかもしれない。本自体は購入させていただいたのでめでたく読めたけど。

それからこれもすごく参加したかった。さかるい酢さんの、坂るいすさんの仮面お遊戯会。

だけどこれも、もう全然何も書けない亜買った。なにひとつ思い浮かばなかった。カスみたいな散文でさえ、何も！！　るいすさんお忙しいとは思うけどまたやってくれないかな～　でも第2回があったとしてもまた書けないかも…

何で書けないかなあ。そう思って日記を書いてみたら意外にそれなりに書けたんだよね。なんかこう、ちゃんとした「作品」に私用と思うから書けないのかなあ。でも特に小説なんか、まともに筋書きがなかったら読んでも全然面白くないよね。自分で読んでも面白くないんだから他人が読んだらそりゃ面白くないわ。うううううううむ。

かろうじて参加だけしたのが水の歌さんのお手紙のイベント。ああごめん、水野うたさんだ。

#あなたへの手紙コンテスト 参加作品｜水野 うた｜note

これもアイディアがかけらも浮かばず、しょうがないから自分に向けて書いた。がんばれ世おまえ、みたいな気持ちで。

ああネタ世アイディア余床どこに行ってしまったの。なぜお話が書けないの？　人のを読むのは好きなんだ家尾dな。たとえば上の「あなたへの手紙コンテスト」の中では、受賞された作品はもちろんすばらしかったけど、たとえばkaoruさんのお手紙の相手は誰かわからず、でも読み進めたらああ！とわかったときの悲しくもすがすがしい気持ちが印象的だった。いてらさんのシャーロット･ギルマんのやつとかもう続続して気持ち悪かったもん（ほめてます。ほめてますよ！！！）。池松さんのお手紙はマジで胸に響いたな。さいきん人の生き死にに敏感になってるかも。

あああ、これが書きたかったんじゃなくて。各お手紙の感想は別の記事にしようと思ってたのにここで書いちゃったよ。ちょっと気分換えよ。

富士山。富士山が見えるんですよ飛行機から。きれいよね。

やー、それで創作ができないという話に戻るけど、なんで書けない、と言うより、なんであの頃はあんなに妄想がわいて出てきたのかなあと思うんですよ。体力かねやっぱり？もう人生だめぽなんだろうか。それはいやなんですけど。

こたえは、でません。とりあえずびょゆきにならないようがんばろう自分。