素晴らしい私として生きていく

こんにちは。Kimiです。

今朝は、夫婦関係についての気づきがありましたので、そのことを。

いつの間にか人から好かれようと頑張っていた

うちの夫婦関係。今のステータスは私が旦那さんに片思いをしている感じなんです。（過去記事★）

本当に酷い喧嘩をした後、旦那さんの良い部分を見るようになってから、私の方は旦那さんを好きになってきたんです。

「あんなに彼を嫌って、傷つけたのに、自分って調子のいい奴だな・・・」なんて思いながら。

でも旦那さんはなかなか元の調子に戻らない。

彼は、家事・育児をしたり、私を自由にさせてくれるのですが、「好き」という気持ちが全く見えない。

（そりゃ、あんだけ傷つけたんだからすぐ元に戻るはずないよね。ゆっくり待とう・・・）

と思っていました。

（改めて見返すと、私が彼を傷つけたっていうのも思い込み。私が辛かったから、自分のために行動したら、結果、彼が勝手に悩んだ）

そしてある日、お酒を飲んで上機嫌の私は、旦那さんに

「私のこと、好き？」と聞きました。

すると、「・・・まあまあ、かな。」と。

ショックでした。

初め、怒りが込み上げてきましたが、グッと飲み込んで、その日は寝ました。

やっぱり私のこと、好きじゃ無いんだ

その日から、ずっとその言葉が頭によぎっていました。

私が何をしても、、、

例えば、私が服を買ったり、

私の起業の話をしたり、

私が二日酔いで寝ていたりした時、

彼の言動に対して、

きっとまた私に呆れてるんだ。私はダメなことばかりしているんだ。

って強く思うようになりました。

彼に愛されない自分＝ダメな自分

お金ばかり使う自分。

イライラしたり怒ったりする自分。

好きなこと以外やりたくない自分。

お金を稼がない自分。

これらの自分を良し、と、したくても

また彼に嫌われる、呆れられる、

「こんな私だから魅力的じゃ無いんだ。好きになってもらえないんだ。」

って思ううち、

こんな私はやっぱりダメだよね。って自分を責めるようになりました。

悲しくて辛かったから、自分に自分が欲しい言葉をかけてみた

昨夜、私がふと彼に言ったことに対して

いきなり彼が「俺の好きなようにさせてよ！」って大きな声で返されました。

何も否定したつもりもないのに、勝手に誤解されて、また嫌われた。

すごく悲しい気持ちになりました。

そして、今朝、子供を保育園に送った後、

旦那のいる家（在宅）に帰りたくなくて、

人のいない公園でぼーっとしていると

年明けからずっと旦那を腫れ物扱いしてきた自分に気づきました。

旦那にこれ以上、嫌われないように

・イライラしないようにしよう
・怒らないようにしよう
・お金使いすぎてごめんなさい
・稼がなくてごめんなさい

って自分を責めまくってきたことにも。

そこで、自分が1番欲しい言葉を自分にかけてみることにしました。

自分の胸に手を置いて、

「イライラする私でもいいよ」

「怒っちゃう私でもいいよ」

「お金だって、使っていいんだよ」

「私は私のままでいいよ」

「あなたは十分魅力的だよ」

「私はあなたのこと大好きだよ」

と呟いてみました。

すると、

「私はこれから、どんな自分も好きになりたいし、既に十分素晴らしいのに、なに頑張って人に好きになってもらおうとしてるんだろう」

と目が覚めました。

私は素敵で素晴らしい。

私の魅力がわからない人のために私が変わる必要はない。

彼に好かれるために自分を否定するのはもうたくさん。

このままの私で素晴らしい。

と、はっきり思えるように。

こんな私だから嫌われてるんじゃなくて、私はずっとこんな私だった。

私は私のことを好き。

もうそれでいい。

後は、この夫婦関係、なるように、なる。

そう思えたら、少しスッキリしました。