復職から2年半の現在地

のほほんとしたタイトルのイラストとは裏腹に重た目の話ですよ😓

2020年3月。僕はうつ病で休職した。
3ヶ月休んで6月に復職したので
もうすぐ2年半が経つ。

2023年を迎える前に、
今の僕についてのあれこれを振り返っておこうと思います。

順調な事もあれば順調でない事あります。

今の自分の事を
復職直前で希望を抱き始めた自分が見たら
「まだそこにいるのかよ、、、」
って思うかも知れません。
復職して数ヶ月経って難しさも感じた自分が見たら「よくここまで頑張ったな！」
って褒めてくれるかも知れません。
そんな感じです。

自分の経験を話す時に毎度のように言っていますが、あくまで『僕の場合』をお話するだけです。

何度でも言いたいですが、
僕にとって良かった事が他の人にも良いとは限らないし、自分に合う方法でも受け入れられるタイミングって人それぞれあると思います。歳取ったら急に好きになった食べ物とかありますよね？
アレと同じ感じ！、、いや違うかな？💦

言いたかったのは
うつ病についての情報に触れる時に絶対して欲しくないのが、自分のダメな所を確認して自分を責める燃料としてしまう事。
心の状態も環境も経験もみんな違いますからね。

そう分かっていてもコントロールが難しいのも心ってもんですね。
そんな時は情報から一旦遠ざかるのも１つの手だと思います。

使えそうなとこだけ、いいとこ取りして下さい。😁

職場にうつからの復職者がいて、迎える立場の方が読んでくれていたら、僕みたいに結構長い事もがいているヤツもいる事を知ってもらえればと思います。

では、書いていきますね。

仕事はどうか

うつ由来の体調不良で休む日がなくなった。
復職1年くらいまでは朝起きると頭痛がしたり倦怠感を感じて気持ちも落ち込み1ヶ月に1〜2度、当日欠勤をしていました。
今は朝に少しダルさを感じる日はあるものの、気持ちの落ち込みは感じず、急に仕事を休む事はなくなりました。

頭の回転速度は100%にはまだ遠い。
2年半経っても体感は80%くらいです。
でも、元々の能力がそんなに高かったかと言われれば、こんなもんな気もします😅

今でも上下制服とキャップ（帽子）の格好で出勤している。
終日事務所で仕事をする時は私服でいいんです。でも「何着て行こうかな」に頭を使いたくない。
仕事の内容の方に脳みそを全振りしないとその日を乗り切れるか、いまだにビビってるんです。

世間話を出来るようになった。
仕事の合間に世間話をして笑うような場面も増えました。
でも特に仲の良い人が相手じゃない場合には、愛想笑い・オブ・愛想笑い、話してる内容に反応して言葉を返す余裕はまだありません。

出世をした。
これを書いたのは自慢したいのではないです！💦
調子も上がってきて信頼してもらえる事はありがたいのですが、業務内容と精神的な負荷が変化する事に少し不安を感じています。
まだ再発の怖さは拭えません。

プライベートではどうか

夫婦関係は良くなって来ている。と思う。
以前はお互いの顔色を伺って根拠のない深読みをし、本音を言えない夫婦でした。
それでいて共依存のような関係性でもありました。
今ではだいぶ自然体で過ごせるようになって来ました。『奥さん大好きブーム』が到来してます😍

休日に外出する元気はあまりない。
休日はゴロゴロしている事が多いです。
動けないほど疲れてる訳ではありませんが、
出掛けるのは気乗りしない程度に疲れが残っている。
特別調子の良かった一時期は休日になると車や電車で頻繁にデートへ行っていた事もありました。

新しいコミュニティを持てた。
仕事関係、家族関係、以外での新たな関係が出来ました。このnoteもその１つですね。
遠すぎず、近すぎず、だけど嘘はなく正直で、そんな距離感が僕を何度も救ってくれました。そして視野を広げてくれました。
自分の居場所が広がった事で、
心に感じる窮屈さも軽くなりました。
近い関係も嬉しいですよ。noteで楽しいマブダチもできました😊

お風呂に毎日入れるようになった。
うつの時は「お風呂に入る」ってすごくハードル高いのですよ。。
2年半も経って最近やっとですよ😅毎日お風呂に入れるようになったのは。
「入らなきゃ」ではなくていつもの習慣になりました。

睡眠はどうか

薬の量は減った。
今服薬しているのは抗うつ薬だけになり、
睡眠薬は断薬出来ました。
薬を減らしてから朝に「よく寝たなぁ〜」っていう感覚は少なくなりました。
でも昼間に頭が回る感覚は強くなってきました。

夜中の中途覚醒はたまにあります。
あと、この半年くらいは5:00〜6:00の間に一度目が覚める事が多いです。
10分くらいでまた眠りにつくんですけどね。
老化かね？
じじいの階段上ってます。

睡眠時間は最低7時間取らないと調子が悪い。
6時間だと次の日すごく疲れやすくなったり、頭が回らなかったり、昼間に眠たくなったりします。1時間違うだけですごく違うんですよね。。
でもアホなので、夜更かしして次の日激しく後悔するのを度々繰り返してます😓

心の在り方はどうか。

開き直ってきた。
僕はカウンセリングを受けてはいません。
それでも心の在り方は変化してきました。

服薬で睡眠が整ってきて体力も回復してくると自然とネガティブな気持ちが弱まってきた部分もありますし、
意識して物事の捉え方を変化させてきた部分もあります。

最も大きな変化は
他人軸から自分軸へ考え方が移ってきた事。

これは誰のものでもない、自分の人生。
自分が楽しく幸せに生きる事を1番に優先する事を強く意識するようになってから、
周りの人や世間一般と比べて自分を責めたり、
他人の為に自分の心身を犠牲にする事が減りました。
僕が幸せにならない事はしない、そう開き直れるようになってきました。

もちろん悪い癖もまだまだ残ってます😓
他人の小さな小さな反応の変化を深読みして
終わりのない1人反省会になりそうだったり。
気を抜くと他人軸でビクビク生きてしまいます。

まとめ

僕の場合は復職2年半でこんな現状です。
回復が早いか遅いかは自分にとってどうでも良くて、重要視したいのは『幸せに向かっているか』という事。
幸せには向かえている気がしてます。

noteを始めた時に自分を『着ぐるみ』と名付けました。
これは必要以上に空気を読んで周りの邪魔にならないように、いつもニコニコ人畜無害なキャラクターを演じている感覚があったから。

今、段々と着ぐるみが脱げてきた気がしています。

自分でも意外だったんですけど、
脱げてみると中身の僕はニコニコ人畜無害なヤツでした😅
でも今は本当に楽しくてニコニコしてます。
昔は「ここはニコニコしておくのが無難だろう」でニコニコしていた気がします。

着ぐるみが脱げてくると
顔に風を感じ、人の体温を直接感じます。
視界も広いし、声もよく聞こえる。
気持ちが良いです。

着ぐるみを脱いだ僕でも
好きでいてくれる人がいるんだ、
自分を好きでいられる自分がいるんだ、
そんな風に思い始めたのかも知れません。

今後僕がどうなるか分かりませんが、
またしばらくしたら振り返りを残します。
うつ病で休職した人の約半数が5年以内に再休職してしまうという数字もあります。

おこがましい願いかも知れませんが
僕の書く事、僕の描くイラストが
誰かの心を少しでも軽くする事を願っています。

もちろん自分の事も大切にしながらぼちぼちやっていきます( •̀ㅂ•́)و