㉖ 人との会話が好きだけど、なんかしたくない。

タイトルの通り私は人と話すことが好きです。好きなチームの開幕スタメンを考えたり、5年後のオーダーを勝手にだらだら考えているあの時間や最近あった失敗談を笑い話として話したり、とにかく人と会話することは好きです。

でもどこかで今は人と話したくないな、、と思ってしまう瞬間がよくあります。一人で行動している時、一人で本を読んでいる時、映画やドラマを観れいる時、作業に集中している時など結構な頻度で今話しかけないでほしいと思ってしまいます。家にいても家族にあまり話しかけないで欲しいとも思ってしまいます。

その影響もあってか、人に話しかけにいく際にはこんなことを思ってしまいます。それは「今話しかけて迷惑ではないだろうか？」であったり「自分が相手の立場なら話しかけられてどう思うか？」というようなことです。

自分自身が話しかけられるのはそんなに好きではない方なので、勝手に頭の中で『話しかける＝迷惑』の式が作られていました。なので到底楽な気持ちで人に話しかけにいくことが得意ではありません。電話をすることも苦手です。

仮に酔っ払っていて誰かと話したいと思った時でもまず思い浮かぶのは迷惑ではないだろうかの一択です。
どんなに仲の良い友人ですら酔っ払っている時に電話がかかってきたら、少し取るのを迷ってしまうくらいなので（まあ結局は話していて楽しいので取ることが多いのですが笑）誰かに急に電話をかけることは少し躊躇ってしまいます。

また、会話することへの苦手意識もどこかであるのかもしれません。その理由として、子供の頃から吃音症という障害を持っていました。それは言葉を発する際に吃ってしまったり、言葉が出てこずに詰まってしまう様な障害です。詳しく言うと「あ、あ、あ、あの〜」のように最初の言葉を繰り返して言ったり、「っっっ私は〜」のように私という言葉が出てこずに詰まってしまう、このような症状が小さい頃からみられていました。

それから友人に真似されて馬鹿にされたりしていくうちに、いつしかコンプレックスになっていました。
こういう障害であることも誰にも言えずに一人で抱え込み、家族にはあくまで気にしていないような素振りで過ごしていました。

ただ、障害であることは今後も人に言うつもりはありません、半ば強がりです。
（でも結構一人でコンプレックスを抱えるってきついし、大変だし、不安だし。だから本当は誰かに聞いてほしいのでNoteでこうかているのかもしれません。誰かに言ってもいいのかなぁ、怖いなぁ。）
どうしてかというと誰かに話したことで、会話に気を遣わせてしまうのが嫌だからです。
なのでそれで気を遣わせてしまうくらいなら、その場でイジられて誰かが笑ってくれるならそれでいいと思っています。

私がなるべく人と会話をしないのも、コンプレックスのせいにして逃げているだけなのです。
吃ってしまうのが怖いから、話さなければ何も起こらないので楽です。
だから一人でいることが好きなのです。楽だから、何も起こらないから。
でもこのまま逃げるだけの人生でいいのでしょうか？
会話しなければ人との関係も生まれないし、人脈というものも何も生まれない。

弱音だけ吐いて逃げてる奴って嫌いなんですよ。何もしていない自分を肯定するのに必死な人。
自分は逃げてるだけの人にはなりたくないって日頃から思ってます。
でも実際私はコンプレックスと向き合わずに逃げ続けていました。
心のどこかではコンプレックスが嫌なのではなく、それに逃げてる自分が嫌だったような気がします。

だから、これを機に変わってみようと思います。
苦手意識なんて同じ状況でしか変えられないもんです。
やってみたら、もしかしたらコンプレックスもなくなるのかもしれない。
バカにされるのは好きじゃないし、怖いけど積極的に人と話してみようと思います。

でも障害であることを誰かに話すのってこんなにスッキリするんですね。
Noteをやっていてよかったと思いました。

私は強く生きます。自分にも負けたくありません。
皆さんも変わりたいという覚悟があるなら、その悩みの種を誰かに話してみてもいいかもしれません。
最後までありがとうございました。