人に合わせて変えるぼく。どれがぼく？じゃなくて、どれもぼく。
今回も見に来てくれて、ありがとうございます。
けいです。
ぼくには、いろんな顔があります。
そのどれもがぼくである。
これをちゃんと言えるようになれたことが嬉しい。
この内容は書きたかったけど、ずっと書けなかった。
まだ、自分にうそをついているんじゃないかって思ってたけん。
ここ最近ずっと考えてて、【もう大丈夫】って思えた。
じゃけん、書いてみようと思います。
ぶっちゃけ、誰かに届けようなんて思って書いてないので、ご了承。
ぼくにはたくさんの顔がある。
家では父ちゃん。そして、旦那。親。
親兄弟から見れば、息子であり、お兄ちゃんであり、弟。
仕事場では、１バイトの人間であるし、事業主でもある。
他の人から見れば、フリーターに見えているかもしれん。
友達の中では、けいであり、けいくんである。
その友達によってぼくの見方はきっと違う。
人からの見方はさておき、ぼく自身の感じ方が変わった。
人の見方と同じように、ぼくの感じ方も違った。
人によって、ぼくが変わっていることがイヤだった。
変わっているって言い方は違う。変えている。
先輩には媚び売って、後輩には厳しくとかではない。
その人に嫌われないように、好かれるように…
言ったら、誰にでも媚を売っていた。
根本には、自分が傷つきたくない。それがあった。
そんなぼくがすごくイヤだった。嫌いだった。
こんな言葉は使いたくないけど、素直な気持ちがこれ。
本当の自分がどれなのかも分からんし、イイとも思えない。
素直に人と接しているかと言えば、そうじゃない。
建前や上辺だけ、イイ人になることに努めてた。
自分をガマンして相手に合わせてコロコロ変える。
自分って何なんじゃろ？って自己嫌悪になる。
そんな感じだった(笑)
いいように言えば世渡り上手。悪く言えば、自分がない。
それの何が変わったのか？
一見、何も変わってない。
接し方や、関わり方。人との付き合い方は大きく変わってない。
ただ、思いや考えは変わった。
【どのぼくも、ぼく自身】そう受け入れるようになっている。
以前は、帰り道が分からずに迷子になってた。
今は、自分をしっかり持てて、根拠も目的もある。
だから、そのままでいいって思えるようになった。
今まで弱みだと思っていた、自分を変える。
これって、才能じゃない？ってか強みじゃない？
って、思えるようになった。
自分が分からない。ってことを言葉にする。
何でしているの？どうして？？
そんな風に自問自答していた。
何でしているかって、傷つきたくない。
それは、もちろんある。
それより、人によって変えられるってことは人を分かってる。
人を見て、聞いて、考えて、感じて、知っている。
だから、できることなんだ。
それに、今のぼくは、嫌われることがそんなに怖くない。
嫌いになることも仕方ないって思えるようになった。
それも後押ししている。
苦手な人や、嫌いな人と無理に付き合わない。
割り切ることを覚えた。
だから、こうして自分を変えるのは、主に好きな人。
その人を知って、自分を素直にさらけ出せる方法を考えてる。
考えてるっていうか、無意識にやっている。
それは、自分をガマンしていない。
やりたくてやっている。
そして、そのぼくも、ぼくなんだ。
自分を知って、本音で生きていける。
そんな風になって、ぼくは変わった。
今は自信をもって言える。
ぼくにはいろんな顔があり、肩書もある。
でも、そのどれもがぼく。
人から見られるぼくも、ぼく。
だけど、気にしていた人から見られるぼく。
それより、ぼくから見るぼくを気にするようになった。
人から嫌われないぼく。を目指しているんじゃない。
人に合わせて作るぼくじゃない。
ぼくが、ぼくらしくできること。
自分に素直に、そして本音を出す。
ぼくを信じて、貫けること。
人に合わせて、誰かになるじゃなくて、ホントのぼくを大事にできるようになる。
これがしたかったんじゃなぁって、体現できるようになって思う。
カメレオンで、周りに同化しようと思ってた。
それが七色で誰よりも目立っている。
そんな風になりつつある気がする。
どの色も、ぼくの色。
最後まで見てくれて、ありがとうございます。
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