明日の承認を信じて今日も生きる

2000字のライティングを終え、

ふぅ、と息を吐いた。

達成感を得る前に、ドキュメントを確認しクライアントに共有する。

以前よりは執筆スピードは上がったけど、苦痛は減ったけど、まだまだだ。
やらされている感が拭えない。
不労所得が手に入ったら今すぐ投げ出して、二度とクラウドソーシングなんて開かないのだろう。
…だけど、習慣になっているから開くのかもしれないな。

そんなくだらないことを考えていると、

「トゥードゥン！！！！！」

チャットワークの不快な通知音が耳に届く。
相変わらず、返信だけは早い。

「とても良い記事でした！！」

たった一行で自分のすべてが報われた気分になる。
顔も声も本名すらしらない画面の向こう側の人。

そんな赤の他人の承認ですらこんなに嬉しい。

ああ、この感情を得るために今日も明日も生きていくのだな。

なんだか悲しくなってくる。

他者の承認でしか、自分の価値を認められないのだから。

明日承認を得られなかったら？

きっと、「今日の自分は何をしたんだろう」と思い悩むのではないだろうか。

自分で自分を承認できたら、どんなに楽なのだろう。
それはそれでつまらないのだろうか。

～～～

「恋人は悲しみを分かち合うためにいるんだよ。だからなんでも相談してね」「今日は何をしたの？元気にやってる？」

「結局何も言わないじゃん。あなたに私は必要ないの？」
「ずっと言ってるのに何も変わらないね」

いつかの言葉を思い出す。

”もちろん必要だよ”

そう即答していたら、どんな未来があったのだろう。

あるいは、
”相談できる相手がいるだけですごく助かってるよ。いつも心配してくれてありがとう”

そんな本心を素直に笑顔で答えられていたら、結末は違ったのだろうか。

……否。

きっと時間の問題だったのだろう。

あなたには持っていない概念が僕にはあるし、
僕には持っていない概念があなたにはある。

あなたにとっての当たり前が僕にとっての当たり前じゃないし、
僕にとっての当たり前があなたにとっての当たり前じゃない。

あなたはあなたの悲しみを、悲しみの対象に共有し続け、それでも報われない悲しみに押しつぶされていくのだと思う。
そして、悲しみの対象は悲しみを与え続ける、どうしようもない罪悪感に潰されていたのではないだろうか。

あなたが最後に僕にかけてくれた言葉を今でも鮮明に覚えている。

涙声。震える声で、絞り出すように。

「あなたはあなたのままでいいから」
「私、もっと頑張るから」

いや、もう頑張らないでくれ。

頼むからそのままの、「ありのままのあなた」でいてくれ。

～～～

「お褒めの言葉をいただき大変恐縮です」

当たり障りのない言葉で返す。
あまり距離を詰めたくない。

前回の記事は事細かに指摘してきた相手。

「そこは絶対こっちの方が良いと思います」
フィードバックを素直に受け止められない自分にも、脳みその指令が指先まで伝わらない自分にも嫌気がさした。

相手を尊重するのは難しいし、自分を尊重するのも難しい。
「常識」じゃなくて「正解」が蔓延る世界だったらよかったのにな。

寝ると承認を求めた今日が終わり、起きると承認を求める明日がやってくる。

あの日、思ったこと。

”頼むからありのままのあなたでいてくれ”

自分にそう言ってあげられる日は来るのだろうか。
あるいは、自分が「自分じゃなくなれる」日は来るのだろうか。

それが明日だと良いな。

そう願いながら、僕は暗闇の世界に落ちていった。

ーーー

2021年1月23日
1.5h
1400文字