癌の再発。転移。

2019年の２月。

ふと思いたって行った乳癌検診。

その日のうちに癌宣告を受ける。

2019年3月1日
左乳房全摘手術。

そこから2年後の
2021年3月10日

自分で首のしこりを見つけて
病院へ行きエコーでみてもらい検査。

中々終わらない検査。
大丈夫！なんともない！
と医師は言ってくれない。

そこからまたPET_CTで
より細かい検査をすることに。

なんとも言えないやな予感を隠せないままに

結果発表。

多発リンパ節転移。
骨転移。
肺転移疑い有り。
肝臓転移疑い有り。

転移していることがわかった。

わー。これ自分の身体？
と思うほど酷い。

初めて癌が見つかった時に行った
PET_CTは
左胸にたった1つの点が黒く
見えていただけだった。

それに比べて、
今回は、勝手に数えた数。
なんと、、、
14個。

3ヶ月前の
血液検査の腫瘍マーカーでは
異常なかったのにも関わらず
3ヶ月でこんな事になるのか。

そこで知らされた
余命宣告は衝撃的で
自分のこととは思えなかった。

医師には、
2年前にステージ1で、部分的に切除で
問題ないと言われたのにも関わらず
勇気を出して自分で大きな決断して
全摘までしたのに。

何故？！

更には、余命宣告って。

ドラマか？！

ドラマチックにも程がある。

初めて癌宣告を受けた日よりも
かなりの衝撃とダメージ。

死を突きつけられ
死がこんなにも近くて。

こんなにも目の前にあるなんて
信じられなくて。

受け止められない気持ちと
これからどうしようかなと。

何故だか涙も出なかった。

正直、ちょっと冷静な自分。
たしかに骨まで転移していたら
どんどん転移が広がって死ぬよね。

あ。私まだ30代だから進行も早いはずだし。

へー。死ぬんだ。って。　

だったら抗がん剤治療も拒否して
好きな事だけして
薬でボロボロになって朽ちる前に
好きに自由に。
好きな場所で死のう。

あ。でもコロナ禍で海外も行けないのか！

あと何回桜を見れるんだろう。

そんなことを淡々と考える自分に驚いてみたり。

夜桜が綺麗だったあの日。

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