元彼には不幸でいてほしい

はじめまして。

ブログにいたのだけど、なんとなく気軽さ的にNoteにお引越し・・・するかもしれない。そのお試し期間isこの記事。

自己紹介をするとすれば、

アメリカ中西部に住んでるゲイ。平成生まれ。ぴっちぴち。それだけが価値的なところあるよね。

生まれから高校卒業まではアメリカ

大学は東京。ザ帰国子女。でも帰国子女ってなんとなくうざいよね。ごめんなさいね。

お仕事も日本で数年

鬱一歩手前にて離脱、アメリカに出戻り。

そんな日本人。

ということで本題なのですが、

「別れたけどまだ友達だよ〜」って人、凄くない？

どれくらいいる？結構いるくない？凄ない？なに？菩薩か？？

どういう別れ方をすれば、その関係を築けるか・・・

結構、長年の疑問。

お互い納得の上で別れれば、そういう関係になるのかしら。

個人的には、

別れた恋人には幸せになってほしくない。

元彼には仕事でもプライベートでも成功してほしくないし、

元彼が今付き合ってる人は自分よりもどうしようもない人であってほしいし、

記念日の度に、デートの度に自分のことを思い出してほしい。

ああ、いい男だったのに・・・って後悔してほしい。

っていうのは、浮気されたからかもしれない。

正確には、

ああ、いい男だったのに・・・なんで俺・・・浮気なんかしちゃったんだろう・・・
って自分の行いをめちゃくちゃ悔やんでほしい。

恥ずかしながら告白しますが、
1年前の元彼と
3年前の元彼、どちらも浮気をされて別れました。

以下、懺悔。
彼らのインスタをいまだに定期的にチェックしています。
懺悔、以上。

インスタを（裏垢で）定期的にチェックしながら
「あぁ。彼氏できてないなぁ。まぁ、そうよねえ。そりゃねえ。」
「あれ？付き合ってた頃よりもブサイクになってない？うけるね」

って一人で真顔で思ってる。
性格が悪い。
すこぶる悪い。
陰湿。陰湿マン。

引きずってるわけじゃない、と自分では思ってる。
なんなら、今の幸せな自分を見せつけたい。
どこかですれ違わないかな、
特に自分が幸せ満タン手繋ぎデート中にすれ違わないかな、
なんて思ってる。
性格がクソ。

ごめんね。今彼。好きよ。とても。

おれは今、とても幸せです。

だから、元彼にはそれを見せつけたい。
そして、

おれの隣にいるのは、おまえじゃないよ。

いや、

おまえだったかもね？浮気しなければ。

って後悔をさせたい。

性格が本当に最悪。
でも理解してくれる人・・・いるよね。いるはず。いてほしい。

でもきっと、元彼はそんなにおれのこと考えてないんだろうなあ、
その分、考えてしまってる自分はちゃっちいな。冷静に凹むわ。
でもこれは引きずってるのじゃなくて

ピュアな恨み。

それだけ。

あーあ、あいつらもおれのインスタ覗いてないかな。