突然の終わり
昨日、hcgが上がってるか確認のために病院に行った。
倍々に増えるべきhcgは前回83。今日は1300はほしいところ。と、思ってたらなんと32……。下がるなんて考えてなかったよ。足りなくて心配とかはあったとして。なんかもう放心。ダメになるとしてももうちょっと先だと思ってたから心の準備が何もできてない。
先生はまた私には問題がないと言う。思わず、え！そんなことありますか？検査した卵2回も連続でダメとか、と聞いてしまう。
うーん。やっぱり二回凍結してるのでリスクはありますね……。て、
最初に言って〜〜！？？少なくとも移植前に言って〜！？
それで最近、病院で着床前診断できるようになった話を細かく説明された。そのまま組織片取って一回凍結だし、海外のと違って1個ずつできるし、今なら最短で1月頭には結果が出ると言う。でも正直頭回らないよね。夫も私も。
これで最後と思って覚悟してるわけで……今更できますって、もっと早くしてよ、というかもうすぐできるようになりますとかアメリカに出す前に言ってほしかったな。そしたら待った。そのときにはまだ話もなかったのかもしれないけど。ていうか二回凍結のリスクもっと強めに早く言ってほしかった。不信感だらけでモヤモヤする。
83までhcg出たのに下がるとかって、これは化学流産に入るんですか？と聞いたら、そうだと言う。
実は何気に化学流産は初めて。もっと低い値をウロウロするもんだと思ってた……よくある感じなのかな？や、かすりもしないとかは毎回覚悟してるんだけどなんで毎回着床はするの……。
珍しく混んでて、夫は先に仕事に向かわねばならず。会計を済ませて一人で病院を出てぼんやり街を歩いて、とにかくゆっくりできるとこに入りたい、と前から気になってたお店に入った。
カウンター席の端っこに座って、お腹全然空いてないけどごはんを注文。
意外にも、今まで使ったお金のことをめっちゃ考えた。最初は自然妊娠で流産、体外受精3回で2回稽留流産、1回化学流産てことは、て。着床前スクリーニングに200万！（自分の貯金から）、一回の体外に大体トータル100万弱として、300万。でも2回めと3回めは採卵一回だから250万くらい？でも前回の子宮外妊娠の疑いでの入院費とか（個室しかなかった）考えてやっぱり300万くらいか。合わせて500万！！
こんなにお金かけたことも、こんなにお金かけて無駄にしたことも生きてきてない、と夫にLINE。無駄じゃないんだろうけどさ。そしたら、自然に涙が溢れてきちゃって顔面ダラダラ。でも声とか出さずに前向いてたから、誰にもバレずセーフ。
そしてごはんは完食！いつも通りの自分に呆れつつ一生忘れないだろうよ、あのバクテーの味。
帰ってから何も考えたくなくてふて寝。眠れずゴロゴロしてたら夫帰宅。夫に話してたら、また感情が高ぶっちゃって号泣。終いには国に怒り出し、産め産め言うくせに保険適用ないとかおかしい！と毎度の愚痴。自分でもめんどくさいよ、わーん！
夫は、猫でも飼って楽しく暮らそうって言ってくれたんだけど。いま、正直な気持ちを言うとこのままだと後悔するって思った。
なんでかと夫に聞かれて、やっと、
「新しいやり方があるとか言わないでほしかった、迷わせないでほしかった」と言って泣いた自分に、ああ、これが一番自分は今つらいんだな、とわかった。ダメならダメで、すんなり受け入れる覚悟はできてたのに。そりゃ、お医者さんだってどうにかしたいだろうけど、こっちの気持ちも考えてほしかった、伝えてきたんだから。
着床前スクリーニングについて書いた記事でも書いてるけど、あと何年かしたら当たり前になるのに、少し早いだけでそこまでしてと言われるなんて、と。何年もなかった、数ヶ月やん！
色々がんばってきましたし、気持ちが落ち着かない場合は今期休んで考えても、と言ってくれたのが先生の思いやりなんだよね。わかってるよ。
こんなに流産すると、もう大体わかる。何日目なのにつわりが軽すぎるとか、胸の張りが少ないとか。hcgが増えてる実感はあまりなかった。全部頭ではわかってる。気持ちが追いつかないだけ。
とにかく疲れた。いまはゆっくりしたいけど、薬を全てやめたら5日くらいで生理がくる。そのときには決めておかないといけない。休みたい……混乱する。
めっちゃ検索してしまって、二回凍結のリスクを色々目にして、ああだったらグレード高い卵だったんだからそのまま移植したら産まれていたんでは？とまで考えてしまって。つらい。絶対後悔しないと思ってたのにな。同じ思いを誰にもしてほしくないから、同じ悩みを抱えてる人が一人でも読んでくれたら、と思って書いておきます。私もいろんな人のブログで勉強させてもらってきました。
自分が一番悔いが残らないやり方はなにか、自分の気持ちに正直に自分に問いかけて、ベストな選択がしたい。
うまく書けなくてごめんなさい。言葉にうまくできないんですが、noteをやってて良かったです。ここで繋がれた方たちの言葉を読んですごく力をもらったし、優しい言葉を頂いて嬉しかった。不妊治療のつらさを共有できた気持ちにもなれて救われたし。だから、どうかどうかみなさんが無事に妊娠して、出産されますように。誰より願っています。
また落ち着いたら書きますね。
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