私は地下にいます

私はずっと地下にいます。暗いの。地下って。
みんなは明るい地上です。いいなぁ

みんなのいる地上に行くには

人の役に立たねば
人の顔色を伺わなければ
人の機嫌を損ねてはいけない怒らせてはいけない
人に迷惑をかけてはいけない
人のせいにしてはいけない
間違えてはいけない失敗してはいけない
わがままを言ってはいけない甘えてはいけない
自分より他人が優先自分のことは後回し
ネガティブな感情は悪
人よりがんばらなければ
人よりいい成績をとらねば仕事もできなければ　
ちゃんとしなければ
いい子いい人でいなければ
見た目をよくしなければ若く見られなければ
キラキラしているように見せなければ
元気に明るく振る舞わなければ
みんなを元気にしなければ
期待にこたえなければ

今できていることなんてできて当たり前
もっともっとがんばらねば！まだ努力が足りない
今のままじゃダメだ…

コレ全部私の防衛さん。まだいるかも。いっぱいいるね笑
たくさんの、すべきと禁止。
ずっとそうやって自分を追い込んだり殺してきました。

だって、私は地下にいるんだから。
人よりも努力しないと生きる価値がないんだから。

全部間違った思い込みだと知った時衝撃だった。
うつ病になってもおかしくなかった。

本当は、私も地上にいるの。みんなと同じところにいた。

でもどうしてもそう思えない。
主観を真実だと本気で信じている。
小さい頃から長い間洗脳されてきたコト。

親との関係から学んだこと。
それを元に積み重ねてきた結果。

親の望む子どもになるためにずっとがんばってきた。
すでにがんばっているのに、これ以上何をどうがんばればにいい？もう無理だよ
でも、どんなにがんばっても満足できない。だってそれは際限のない親の要求だから。

自分なりに自分の価値を高めるためにがんばってきたことは、否定できなかった。そんな自分だけは認めることができる。

でも、もう親を満たすために生きなくていい。いい加減やめたい。
自分のために生きたいと思うようになった。

けど、呪縛が解けないんだ。