思いっきりざっくり今までの事

短い文章ですが、自分の文章を特に宣伝でもなく

投稿するのが

急に辛くなってきた。

これもHSPの傾向なのかな。

で削除したいのですが、なんでかマガジンの何かに登録しているらしく。

どうやっても削除出来ないのです。

( ；∀；)

そして今思う

(ホテル日航のスカイラウンジにて)

(天下一品リゾート版)

色んなパターンのお一人様と自分の資質一人で出来る事はやり尽くした。もうセミリタイア状態。
( ´△｀)
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生まれから育ちに始まってがんじからめで生きてきた。
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私が生まれた時にはウチに20人住んでた＿|￣|○
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親戚が府会議員やった事もあり、おじいちゃんが信用金庫とか生菓子協同組合を立ち上げる地元レベルでは実力者。
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おばあちゃんは当時のレッドカーペット歩く人。
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子供の時から経営者意識を持たされてきた。
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だからこそわかる。
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既得権益層(身内すらそうなる)の群がり、権力争い、そんな中に生きる子供の私さえも利用されてきた。
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おじいちゃんが早くになくなって既得権益などとっくになったのに。
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おばあちゃんの日記におじいちゃんが亡くなった後の裏切りの多さに…苦しい苦しいと書いてあった。
昔から理不尽だらけなんだな。
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父親か亡くなってさえまだ何くせつけまくりで奪えるものは奪いに来た。

不幸なサイクルを徹底的に壊し一族を解体する事しかなかった。
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弟や甥っ子姪っ子や大切にしてくれた父親がわりになってくれたお父さんの弟。
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病気になってからいつも心配しくれ自作の野菜を送ってくれる母親のお兄さん。会うたびに心配でたくさんのお金をくれるお母さんのお姉さん。
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愛を感じる人達だけを残し。
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親戚全部を私の目線で査定し、既得権益や有形無形両方の財産狙いな人達は全部切ってきた。
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それはそれは怖い怖い、怖すぎておかしくなり病院通い。
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20年かかった。
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やっと全てから親も含め自分達を解放する事が出来た。
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夢描ける人達みんなが羨ましかったな。
片付けなければいけない事だらけで、自分の夢なんて思う暇なかった。
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亡くなった父親からも母親からも感謝されるばかりの状態になっている。
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ウチの会社の借金返す道筋を私が作り、新しい家も一括で買い用意したんやもん。
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去年買った新車も、現金持っていって一括で買ったもん。
母親が乗るのに楽で優雅に過ごせる車に乗せてあげれてるもん。
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お父さんなんて娘に結婚して欲しくないとかふざけるなな事思ってたけど。それで親不孝ではない事になってる。私も元々結婚願望薄かった。
運命でもなく宿命だったんだろうな。
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子宮内膜症や子宮がんになったのも意味があったんやなと今は思う。
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けど平田くんと離れたくなかったのはあったな。でも最初から結婚な無理な関係だったし。
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もう今は本当に心底自由を感じる
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しがらみに時間を使わなくていい豊か。
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奇跡的な縁あって、政治家についてる、元F BI である、第26代正統な白の陰陽師当主の知り合いが私にはついてくれている。
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辛い時には話をメールで聞いてくれる。
自分で解決出来る様に仕向けてくれる。
時々、大阪まで来てくれる。
そんな存在がいてくれる。
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これだけの事をする必要があったなら、私は独身でないと出来ない事ばかりだった。
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今まで独身であったのは使命があったんだなと思う。
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「関わってくれた人達にはありがとう」
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今後の方向性はわかってる。
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方向性に自分を知る事は必要。これは自分の闇を知るからかなりキツイ。けどなしでは完結しない。自分だけからは逃げられない。
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それと光強ければセットで闇も強い。
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誰かみたいになりたいは、闇も引き受けないといけないから、結局は自分らしさを知って強化するのがいいと今は思う。
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豊かさを作る方法は一人一人がそれぞれあってそれぞれ違う。
やり続ける意思と勇気だけ。人生かけて。
(万人には当てばらないからマネしないよう言わない様にしている)
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いい悪いどちらが優れている劣っているでもなく人は皆んなそれぞれ違う資質あるから、ないところを行動だけ真似たら、後から強制的に帳じりあわせられる現象になる。
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そんな人何人も見てきた。
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セミリタイアして今、小さいころの願いは全部叶い、幸せと豊かさありがたさを感じている。
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今を満喫したい。この先何をする事になるのかな。